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• 作者：明天依然要快乐 发布时间：2018-03-01 14:09:12

  阅。

• 作者：阿吱 发布时间：2022-05-06 00:53:14

  跳著看完，獲得有用資料，可以早點睡了，感恩

• 作者：sciencecat 发布时间：2017-02-16 05:26:05

  都是很经典的入门级歌剧吧 就是这本书不好买了

• 作者：已住校 发布时间：2021-02-21 15:14:07

  在新山磨时间读的 书不怎么样 但人物个个是角色

• 作者：小木匠 发布时间：2006-12-23 16:50:04

  高中时代

• 作者：自娱者小五 发布时间：2011-01-22 22:02:48

  喜欢这种形式，喜欢亲切话语

• 一读再读

  作者：花簪 发布时间：2008-01-10 10:22:26

  入眼影残伤旧史，几回中夜泪阑干。斜阳淡水慢车日，碧血操戈金马滩。夷夏衣冠犹抱柱，风云袖手莫凭栏。哀哉东海鳞波在，尚许他年钓叟叹。

• 养育孩子究竟是怎么一回事？

  作者：霍大伟 发布时间：2021-01-10 23:56:31

  “‘我最终会成为怎样的人？’人们在思考这个问题的过程中走过一生。至于自己脚下的道路是否通向‘自性实现’，我想只要迈开步伐，在途中就会明白的。而对于之后走到哪里、需不需要调整路线的问题，每个人的答案都不尽相同。要想得到答案，除了扪心自问没有其他的办法，因为这正是名副其实的‘自性实现’啊！”（P193）

  

  《什么是最好的父母》，湛庐文化，2020年10月第1版，2020年12月第2次印刷

  这样的内容怕是很难跟育儿书联系起来吧。可是，这本书恰是一本育儿问答集：无论是中文书名《什么是最好的父母》，还是日文书名『Q&A こころの子育て―誕生から思春期までの48章』（google机翻“育儿之道问答：从出生到青春期48章”），都单刀直入，宣示得清清楚楚，明明白白。按理说类似的育儿问答书之前也读过一些，比如《郑玉巧育儿经》、尹建莉的《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》、多尔多的《孩子出生以后》，但终是没有这本这么触动人。究其原因，大概就是它与其说是在教家长如何养孩子，不如说是在告诉家长怎样认识自己吧。

  初读这本书的时候，并没有觉得很特别，而且问题似乎也很“大路货”，比如，“明明现在条件更好了，为什么孩子的问题反而更多了？”“孩子的养育不尽如人意，是母子关系导致的吗？”“我能顺利地把孩子养好吗？”有点老生常谈的味道。但是，读不过几页，作者的神奇之处就开始显现出来：

  “光靠说‘是你不好’‘你给我好好反省’这样的话就可以了结的问题，根本称不上是问题。”（P007）

  “母亲自己拼命地不想只做‘母亲’这个角色，努力作为‘个体’而活着，但却一再试图把自己的孩子放进‘好孩子’这个毫无个性的框架里。”（P018）

  “若是不去寻找孩子大哭的原因，而是一味地想止住哭声，就走错了方向。”（P033）

  “‘普通就挺好’这种话是很简单粗暴的。一般来说，这样想的父母根本不关心孩子怎么想，只是因为认定普通即幸福，所以就硬要孩子变得普通。这只不过是父母自作主张又敷衍了事地把脆弱的幸福观强加在孩子身上了。”（P035）

  ……

  凡此种种，不一而足。当我读完整本书，再返回去看《前言》的时候，才注意到，其实作者早早就给这本书定下了调子：

  “养育孩子根本不能按照指南来。有很多家长，就是照着指南书去养育孩子，结果事情反而越来越糟。”（PⅨ）

  “大人们认为自己是出于对孩子的‘爱’而拼命地做了很多事，结果却把大人和孩子的欢乐全都扼杀。……如果父母自己慌乱着急，却对孩子说什么‘自由成长’，那可就真是滑稽之谈了。”（PⅪ）

  如果说有哪本书是越读越精彩，全都读完才能体会到它的妙处，这本一定就是其中之一。作为一个有俩娃的父亲，在读这本书过程中，我一直在检讨自己对孩子的养育；有没有过自认为育儿真理在手的时候呢？有没有过把孩子的成长作为一种炫耀的时候呢？有没有强拧着孩子做自己心目中的“好孩子”甚至是“牛娃”的时候呢？有没有过把自己的不良情绪倾泻在孩子身上的时候呢？或者更进一步讲，自己与孩子之间逐渐增多的矛盾，到底是单纯的亲子矛盾还是自己的社交障碍在孩子身上的体现呢？纯然的孩子大概根本就不会像成人之间一样世故地把隔阂掩盖起来吧？

  这本书是在一个共读群里读完的，每天打卡的时候，看到很多自己有共鸣的内容跟共读群友有重叠，就明白了，作者的确是向父母发出了灵魂拷问。而这种拷问恰是本书中文版书名：什么是最好的父母？

  一本极为精彩的书，还是多引一点它自己的话吧：

  “人是什么？我们好像在一定程度上知道答案，可认真思考的话，会发现其实我们也没有那么懂吧？而个性正是存在于我们不知道的部分里。如果只做绝对确定的事的话，那就等于只在熟悉的圈子里活着，个性也就无从谈起。……认同孩子的个性其实非常不容易的。一到孩子的事上，家长们总会容易太过心急。明明知道要用长远的眼光看问题，但眼前却总想把孩子塞进确定的形状里。养育孩子其实也是一样的。有的家长想着为了孩子好，只让孩子去做那些早已经知道答案的、确确实实的事，这样的家长只会把孩子的人生塞到所有人的最大公约数里面而已，孩子的个性也会一直被压制下去。”（P102—103）

  “父母可不能总是忍不住过去跟孩子说点儿什么，因为人是在感受伤痛的过程中成长的。如果一直没受过伤的话，无论多么注意，总有一天还是会摔倒的。……人是不可能不受伤就获得成长的，而且不管自己和别人多么亲密，人的本质终归是一个人存在。这种体验是非常重要的。”（P128）

  “有人能在犯错之后沉迷于责怪自己，然后轻易地认为这样一切就都过去了。‘他已经在反省啦’，寥寥数语就可以顺理成章地逃避他人的责备。正因如此，所有人们全都熟谙此道。但这只是在反省而已，没有做出任何实际的行动。……‘我认为这也是我们做父母的错’，‘我觉得是我们教育方式有问题’。面对说着这些话的人，就算问他一句：‘那你是怎样反省的呢？’他们也只能说出‘我在反省’这种话。这时，我就会说：‘那也起不到任何作用吧，这种无用的反省您以后还是别做了。’”（P143）

  “这种无用的反省您以后还是别做了”，一句扎心的话，想时时刻刻提醒自己。

  另：关于“自性实现”，本书《后记》有这样一段话：“‘自性实现’是瑞士心理学家荣格提出的概念。自近现代以来，西方人一直认为自我的确立非常重要。日本人也不再看重‘与他人联结在一起’的重要性，转而学习西方人的思维方式，认为确立与他人独立开来的‘自我’才是最重要的。但后来发现，就算切切实实地把自我确立起来了，到了中年还是会有巨大的焦虑和不安滚滚袭来，这就是所谓的‘中年危机’，而与这种焦虑相对抗的，就是荣格所说的‘自性实现’。”（P188）我对心理学是外行，所以关于“自性”和“自我”（按照本书译注，在这本书中，前者即荣格派术语self，后者类似ego）并没有很清晰的认识，它俩跟马斯洛的“自我”是什么关系也有待进一步学习。不过，作者所描述的现象的确很有冲击力，特别是对正在经历“中年危机”的我来说。

  （记于2021年1月10日夜）