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没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力，但好看好的愿望却不一定给孩子带来很好的结果。自1981年本书靠前版初版以来，《正面管教》已经成为了管教孩子的“黄金准则”，本书被翻译成16中语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册。自1987年靠前次修订之后，每10年修订一次，本书根据英文原版的第三次修订版(2006年出版)翻译，该版首印数为70多万册。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，就是本书的主要内容。

译者的话：我为什么要翻译这本书

序言及致谢

引言

**章正面的方法

DANG*当心！是什么在起作用！

如果既不严厉也不娇纵，那该怎么办？

和善与坚定并行

相反相吸：DANG*当一个家长和善，而另一个坚定时

帮助孩子体验到归属感和自我价值感（心灵纽带）

是否长期有效？

教给孩子具备良好品格所需要的有价值的社会和生活技能

正面管教之旅

回顾

正面管教工具

问题

第2章几个基本概念

自尊：一个容易造成错觉的概念

“赢得”孩子

我们言行背后的感觉

阿德勒的基本概念

1.孩子是社会人

2.行为以目的为导向

3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感

4.一个行为不DANG*当的孩子，是一个丧失信心的孩子

5.社会责任感或集体感

6.平等

7.犯错误是学习的好时机

8.要确保把爱的讯息传递给孩子

回顾

正面管教工具

问题

第3章出生顺序的重要性

排行*大的孩子

排行*小的孩子

排行中间的孩子

独生子

一些例外

家庭氛围

运用出生顺序的知识来鼓励孩子

出生顺序和婚姻

出生顺序和执教风格

小组练习

回顾

问题

第4章重新看待不良行为

责任感不等于责难或羞辱

什么是不良行为？

帮助识别错误目的和观念的线索

**条线索

第二条线索

对每一种错误目的的有效鼓励方式

寻求过度关注

寻求力

报复

自暴自弃

目的揭示法

失望行为的不同表现

对待十几岁的孩子

回顾

正面管教工具

问是

第5章DANG*当心逻辑后果

自然后果

决定你自己要做什么

逻辑后果

转移孩子的行为

逻辑后果与行为的错误目的

转变态度的必要性

让孩子们事先参与

回顾

正面管教工具

问题

……

第6章关注于解决问题

第7章有效地运用鼓励

第8章班会

第9章家庭会议

**0章你的性格对孩子性格的影响

**1章综合应用

**2章家里和教室里的爱与欢乐

附录1发起一个正面管教学习小组

附录2通过“同伴辅导”培养社会责任感

附录3给家长的信

（美)简·尼尔森（JaneNelsen）教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”创始人。她是7个孩子的母亲，22个孩子的奶奶或外祖母，还是2个孩子的曾祖母。曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师。她是18本著作的作者或合著者，是众多有名育儿及养育杂志的顾问。她于2013年5月中旬至6月初展开“正面管教中国行”，在北京、上海、深圳三地的公开演讲受到了中国父母的热烈欢迎。

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正面管教是一种既不严厉也不骄纵的方法，它是一种和善与坚定的方式，在孩子自我控制力的基础上，培养孩子的各项技能。

积极的暂停

决定你自己要做什么，而不是让孩子做什么

大人们最大的错误之一就是向孩子提要求，而不是给孩子提供选择。

做什么永远不如怎么做更重要

一位爸爸注意到，他的孩子们总是拖到快要睡觉时才去做作业，然后请求他的帮助。他告诉孩子们，他在每晚7点到9点之间随时愿意帮助他们做作业。第一次，他的一个孩子在9：30过来找他帮忙准备一项测试，他微笑着说：“我知道你需要我的帮助，我很乐意在每晚7点到9点之间帮你。这次你只能靠自己了。”在这种时候，父母很容易觉得对不起孩子，或者认为最好给孩子更多机会（在“我告诉过你”的说教之后）。但是，如果你有勇气坚持自己的诺言，情况就会有很大改善，因为你是在让孩子从他们自己的行为中学习。要记住，只有你不再唠叨、提醒和说教时，这种方法才管用。

很多父母都知道了如何通过将车停在路边，一言不发地等待孩子们安定下来再出发，以避免行车的不安全。当孩子在商场里开始哼唧或发脾气时，父母带他们坐回到车里，避免了孩子在购物过程中大发脾气。父母只需要说你一准备好我们就回去。”有些父母通过明确地告诉孩子，自己不会借钱给他们，并坚持执行，避免了孩子们的争吵和大哭大闹，并使孩子学会了管理自己的零花钱。告诉孩子，只有当每个人都系上安全带之后你オ会开车，并言出必行，停止了无休止的权力之争。

你很容易就会唠叨、提醒和解释，而不是坚持执行。和善而坚定型的父母会将这些话省下来，用于谈论他们的孩子多么好，或者跟孩子谈有趣的话题，或者解释人生。

为了避免这个问题，要说：“该系上安全带了。”“吃饭时间到了。”“我们在离开房间前要整理好床铺。”“星期四是我们洗床单的日子。”“我们需要这么做，吃完饭后收拾起餐具，放到洗碗机里”如果你在孩子小的时候就练习这样跟孩子说话，他们长大后在自己家里的许多事情也会按照同样的方式去做。孩子不会挑战父母的决定，因为事情本来就应该这样，而且并不是每一件事情都需要争辩或讨论的。

1。充分关注；

2。认可孩子的感受，并在幻想中同意孩子的愿望（“我真希望我们能满足你的愿望”）；

3。告诉孩子要做什么，而不是不要做什么；

4。在孩子的帮助下找出一个解决办法；

5。说出你的感受，并设立限制；

6。用行动坚持到底。

当电话再次响起时，妈妈就按照自己说的去做了。她请对方稍等一下，并告诉雪莉这个电话不是打给她的。她把雪莉带到乐高玩具旁，然后开始接电话。当雪莉走过来喊着“我想接电话时，妈妈拿着电话走到了阳台上，并关紧了阳台门。

这个孩子学到了什么？她明自了你说话算数，而且你尊重她和你自己。她知道了自己可以合作并承担责任。她懂得了感到沮丧没有关系，但她不能总是随心所欲。她学会了相互忍让。

惩罚或许能在当时解决问题，但它无法像坚持到底那样教给孩子这些技能，而且是对孩子的侮辱和不尊重。当孩子受到惩罚时，他们会感到愤怒或内疚。当感到内疚时，他们会相信“我不好”。当感到愤怒时，他们会产生“等着瞧”的想法。这都不是父母仅仅因为惩罚能更快地起作用而希望自己的孩子形成的信念。

书籍介绍

没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力，但好看好的愿望却不一定给孩子带来很好的结果。自1981年本书靠前版初版以来，《正面管教》已经成为了管教孩子的“黄金准则”，本书被翻译成16中语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册。自1987年靠前次修订之后，每10年修订一次，本书根据英文原版的第三次修订版(2006年出版)翻译，该版首印数为70多万册。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，就是本书的主要内容。

• 作者：本本姜 发布时间：2017-11-11 13:38:03

  我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若要让孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？

• 作者：Rio不姓ma 发布时间：2018-09-07 10:15:39

  这本讲管教子女的书，核心理念是很好的，甚至民主得有点理想化，所以能不能在中国家庭实践成功，会有待商榷……但是，讲方法论的书，写到后面逻辑越来越乱，也是少见的。多数讲方法论的书都是框架搭得好但内容注水，尼尔森阿姨是反过来的，其实写200字大概就ok了啦……再想想后面出了那么多系列丛书，真为广大焦虑的家长们捏一把汗……

• 作者：q小小橙子q 发布时间：2018-07-30 15:12:54

  近两年来从没有一本书像这样让我觉得获益匪浅。不像国内的鸡汤文，只知道告诉你要爱孩子要鼓励孩子，却不说为什么和怎么做。看这本书的过程就是一个不断洞悉自己心理的过程，终于找到了学生不良行为以及自己不当做法的心理机制，只有从根源上明白问题在哪，才能真正解决问题。恰好这本书又很具体的指导了你可以怎么做不该怎么做，这其间的长期效果各是怎样的，不论是老师还是家长都该好好拜读，而且读一遍还不够，得反复读，直到吃透那些理念，灵活运用那些方法，才算是真的学到了。活到老学到老，真的不能停下脚步！

• 作者：闻人林 发布时间：2024-04-27 18:14:51

  哎，看得可真痛苦。每次打开书，就好像每个字句都在说我（们这一代）是如何被失败地、错误地教育长大，然后合上书，在生活中行走时，又时时处处在自己的一言一行一思考、与人的往来、事情的发展中看到，父母的不容易和成功、自己的不容易和成功。书虽然“限”主题于教育，而其实我看到的是对生活的大小知遇和发生的态度，以及方方面面的社会关系，乃至古往而今的立法、乃至古往而今的战争。包括自己人生的选择、每一个大大小小十字路口所选的方向。包括最终的目的和意义。所以说读得艰难困苦。不过，对于日常事务和行为决定，倒有立竿见影的改善和自我强壮的效果。

• 作者：madeonearth 发布时间：2018-08-29 13:04:43

  孩子想要获得关注时可以给他安排一些事情做，转移注意力。

  孩子通常是按照自己认知来行事，而他的认知可能是错误的，进而产生了不良行为，要能够正确破解孩子不良行为背后的动机，对症下药。

  惩罚会带来严重的长期效果。

• 作者： 发布时间：2021-02-17 16:20:40

  装帧设计很漂亮，总有一天我也会画画的吧！

• 孩子是我们最好的老师

  作者：凝子 发布时间：2010-02-10 15:17:03

  犯错就该惩罚吗？——当然不

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  晚上小H睡觉前进卧室，经常把门随手使劲一摔，然后跳到床上。我告诉他这样我不喜欢，一来门会被摔坏，二来会吵醒先睡觉的外公外婆。他答应下来，却总是忘。我让他自己想个办法。他很快给了我方案：如果他做错事情了，我就亲他一下。这样他就知道自己错了，会改正。我觉得这办法不错，就答应了。可是，那天晚上，他不停的创造机会从卧室出去再进来，然后使劲关门，再跑过来让我亲他。最后我做眩晕状倒在床上，说：“我好痛苦啊！”他问我为什么。我说：“你做坏事了，我还要亲你，这太让我痛苦了！好像是我在奖励你做坏事。”他咯咯的笑着，一点也不“理解”我的痛苦。

  做错事情就要惩罚，这是我们大人的逻辑，不是孩子的。这个小小的例子正印证了这本《正面管教》里的说法。小孩子有一种天生的智慧来处理自己的行为，如果用心，我们可以和他一起发现这些方式，而不是通过惩罚。

  现在，小H摔门这个动作已经不见了。对他来说，他的行为只是一个游戏，而现在已经到了游戏结束的时候。

  躲起来吵架——旁观者效应

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  小H两岁时，有次和两个小朋友在家里玩。三个人玩得很疯，尤其是小H，平时我不允许的行为他都一一实践。我和两个妈妈在客厅说话，对小H的行为有些恼火，很想打他一顿，但是之前我刚刚告诉他，我不会在别人面前批评他，因此我一直忍着，好几次我都觉得自己快忍不住了。忍到最后，反而不想打了，因为我发现打他的目的只是解决我的愤怒，而不是解决他的问题。

  那个时候，刚好读了孙瑞雪的一些书，所以下定决心，不再打他。动手除了说明我是个笨妈妈、想不到更好的办法外，解决不了任何问题。

  我们还是会争吵，甚至有两个人吵到最后都哭起来的时候，可是我们会和好，因为我们是最好的好朋友。争吵的时候，如果有别人在场，我的忍耐力会下降，因为我不由自主的希望速战速决，这时解决办法就容易急躁、武断。关于这一点，小H自己也深有体会。所以在我们争执不下的时候，他甚至会主动提出进卧室私下解决。一旦只有我们两个人，双方都会变得冷静些，问题解决起来就容易多了。

  你来决定——决定比选择更有吸引力

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  在小H很小的时候，我就在他不配合的时候给他选项，让他挑选，而选项都在我能接受的范围内。一开始，他很乐意做选择，但是随着年纪的增长，这个办法渐渐失效了。比如，我让他再玩10分钟后就去睡觉，他不仅不同意，还反过来给我选项：“玩20分钟或者30分钟，你选择。”其结果就是两个人僵持不下。

  在看了《正面管教》后，我把“选择”改成了“决定”，这句话又开始有了魔力。

  魔力也许会有失效的一天，但我相信我们总会发现新的魔法。

  感受是你的，还是孩子的——你能区分吗？

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  小H眼睛有点红肿，带他去医院看过，医生说在长麦粒肿，开了眼药。

  一周后，我觉得还没有好，着急，担心情况更糟，又把他带到医院。医生看了说，比上次好多了，不用担心，坚持用药就行。

  从诊室出来，我很开心的告诉他：“别担心，医生说没事。”

  他说：“我本来就不担心，是你担心。”

  我一愣，意识到他说的是事实。

  这样的场景，你们是不是也遇到很多？

  看这本书的过程，伴随着内心的痛苦，因为我总能发现自己做的不够好的地方。在书的最后，作者给与读者以鼓舞。犯错不重要，重要的是从中学到了什么。坚持一天，好过一天都不坚持。

  曾经有个朋友跟我介绍了华德福教育。我很欣赏这个教育理念，同时也有担忧：在华德福幼儿园出来的孩子，能适应并不具备这种理念的小学、中学吗？会不会因此更痛苦？

  朋友说：如果孩子可以有三年快乐的幼儿园时光，你选择给还是不给？如果他们之后十多年的学校生活都不快乐，那么为什么不先把三年的快乐给他们？

  我无法反驳。

  我相信，每个聪明的父母都能从这本书里找到属于自己的魔法。

• 从来没在豆瓣上写过书评，第一次

  作者：Murk 发布时间：2012-08-19 22:41:14

  唉，被老婆逼着看的。

  最近由于自身的问题，和儿子的冲突频频。我本来就不是一个正能量充沛的成年人，相反，有着比较重的情绪问题，抑郁狂躁症状。但我扪心自问，虽然内心和口头恶念时常涌现，但是深挖最最深处的真相是，我爱我的孩子，我真心爱他，我愿意为他去死，但我却常常做不到耐心对待他。

  我怕吵闹，我怕哭号，我怕他陷入一种情绪内无法自拔。但前天和爱人吵架的时候，被她一句:"你看他现在这种陷入到狂躁状态下哭号不止无法自拔的行为到底是谁的遗传？"把我问的哑口无言，转而哭了鼻子....我为自己的行为失态而自责，我为我自身的人格及行为缺陷而自责。

  因此我现在再看这本正面管教，看的不多，刚到几个基本概念而已......但我觉得还是被深深触动了，我找到了自己身上一些根源问题的解答：

  狂暴，漫长的逆反心理，依赖别人的认可才能认同自己的价值，自傲，自卑....等等，很多苦恼自己多年的心理问题起源于哪里，为什么会这样有了一个比较清晰的答案，虽然我看过不少阿德勒的书，但是从教育孩子这角度来看的，这是第一次。

  我不想我的儿子重蹈我的覆辙..但我又对自己不太自信，有个电影说，每个父母都该考过了一个为人父母的资格证书后再生孩子，我很赞同，但现实是我没有考过这种考试，连测试题都没做过，我就成了一个小生命的父亲，要为他的生命，成长，性格等等负责....而且生活本就不易，我还在为生存而苦苦烦恼的同时还要兼顾他，这责任好大，好重....压得我怕有点气喘嘘嘘了.....

  怀着惴惴的心情继续读这本书吧，希望它能给我一些帮助，如果这个世界上有神存在，那么我希望神也能帮我纠正一下我的下意识行为，让我成为一个更称职的父亲。唉......我要为此而努力，但我始终有点惴惴，我对自己不自信.....特别是控制自己的情绪.....

  这是一本好书，每一个对孩子怀有爱，但又备受挫折感的父母们都读读吧，我想会对我们这样的“成年人”有所帮助。