回到思想的本源：中西哲学与马克思哲学的对话 在线下载 pdf mobi 2025 epub 电子版

“回到事物本身”，是现象学的口号。对现象学而言，“事物本身”即显现于意识的对象，“回到事物本身”意味着在意识之中追寻事物的本质。这本无不当之处，但一些主要的现象学家把“意识”等同于个人的“自我意识”；他们没有看到，人的意识是一个思想的世界，对人的意识的研究不能自我封闭在个人意识的领域，而要向人类的思想世界开放。因此，我把现象学口号修改为“回到思想的本源”。

我所说的“本源”是一个复合词，包括“根本”和“起源”两层意思。思想世界的根本是它的构成要素——文本。文本既有思想的内涵，又是思想的载体，文本在历史中流传，出现在世世代代的人面前，供人们理解、欣赏和批判。文本既是个人主体的显现，又是历史和公众的客观对象，我们在思想世界首先要面对文本，特别是经典文本。“回到思想的本源”，就是要不断地解读经典，讨论经典，传播经典。

文本虽然重要，但不是世界的一切，文本的起源在文本之外的现实世界。但现实世界是人的世界，人性和人所生活的环境和他们所创造的文化，是历史中的个人创造文本的永无止境和永不枯竭的源泉。“回到思想的本源”，就是要回归到人性的起源和发展的那个进化过程，反思我们现在所处的思想世界的“原点”，从那里开始追寻文化传统之根和自我意识之源。

上篇 马克思哲学：正本清源

研究马克思哲学与西方哲学的“正本清源”方案

“物质”观念及其在马克思主义哲学中的嬗变

西方人本主义的传统与马克思的“以人为本”的思想

马克思哲学的中间原理

波普尔对马克思：批判理性主义的批评和反批评

中篇 西方哲学：推本溯源

西方哲学的危机和进化论转向

现代达尔主义向社会领域的胜利进军

人性科学何以可能

图腾制是人类文明的起点

宗教哲学的达尔文范式

研究道德起源的达尔文范式

逻辑和形而上学的起源

在西方哲学文本的语境中理解Being的意义

中国的西方哲学研究中的十个误解

休谟的经验论真的摆脱了矛盾吗

下篇 中国哲学：返本开新

关于中国文明起源问题的考古哲学思考

保卫中国哲学

中西形而上学的“同源分流”

《孟子》的道德形而上学的体系

《墨子》的功利主义体系

中国古代价值律的重构

中加古代价值律在政治哲学中的应用

走向“黄铜时代”

第一次中西文化交流得失之考察

中国文化对西方现代性形成的作用

西方汉学研究的“韦伯话语”

“大哲学”视野中的现代中国的哲学

后记

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书籍介绍

“回到事物本身”，是现象学的口号。对现象学而言，“事物本身”即显现于意识的对象，“回到事物本身”意味着在意识之中追寻事物的本质。这本无不当之处，但一些主要的现象学家把“意识”等同于个人的“自我意识”；他们没有看到，人的意识是一个思想的世界，对人的意识的研究不能自我封闭在个人意识的领域，而要向人类的思想世界开放。因此，我把现象学口号修改为“回到思想的本源”。

我所说的“本源”是一个复合词，包括“根本”和“起源”两层意思。思想世界的根本是它的构成要素——文本。文本既有思想的内涵，又是思想的载体，文本在历史中流传，出现在世世代代的人面前，供人们理解、欣赏和批判。文本既是个人主体的显现，又是历史和公众的客观对象，我们在思想世界首先要面对文本，特别是经典文本。“回到思想的本源”，就是要不断地解读经典，讨论经典，传播经典。

文本虽然重要，但不是世界的一切，文本的起源在文本之外的现实世界。但现实世界是人的世界，人性和人所生活的环境和他们所创造的文化，是历史中的个人创造文本的永无止境和永不枯竭的源泉。“回到思想的本源”，就是要回归到人性的起源和发展的那个进化过程，反思我们现在所处的思想世界的“原点”，从那里开始追寻文化传统之根和自我意识之源。

• 作者：Hensey 发布时间：2016-02-01 01:54:11

  对西藏各方面都介绍得很详细，就是年代有点久远，不知道现在西藏有怎样的变化了。但是总的来说，去西藏前读一读这本书，还是有用处的。

• 作者：海岸惊涛 发布时间：2011-01-19 15:23:53

  一部真正的民间禁忌的百科全书

• 作者：忆民国 发布时间：2013-08-27 10:17:46

  方法论意义上的启示，可惜没有细读。。。

• 作者：玄都校經 发布时间：2023-11-17 10:54:40

  习惯了青绿山水再看这种建筑彩画会觉得特别奇异，颜色艳丽得仿佛“苏州片”的伪作。书中谈技法的部分不多，之前看说仇英善用罩染法，又有唐寅所谓“三矾八染”，建筑彩绘也会使用吗？又是否会呈现得更加淡雅呢？

• 作者：長風 发布时间：2022-04-04 14:02:57

  太僵化了，简直是八股文…不过挺适合拿来应试的。还是去找本正经的科哲来看看，应该蛮有趣的。

• 作者：暗夜微光 发布时间：2024-01-20 21:35:40

  三部曲的最后一本，有些文字还被物理打码，但是我搞不懂他们的判断标准是什么？这本书，我觉得作者投入的感情多了一些，尤其是对黄宗羲，作者认为黄宗羲憎恨帝制，但黄宗羲晚年称康熙为圣天子是无法用他的思想自圆其说的。我认为对黄宗羲，瑕不掩瑜，同样地对作者，也是瑕不掩瑜。核心的观点是——当时事，当时语，是很公道的见解，我们作为今人，需要站在更多的角度去解读历史。对于龚鼎孳和顾媚，我想到了张爱玲的《倾城之恋》；徐氏父子，是士大夫的精神正面；左良玉和高杰，时代的侧面。夏完淳和刘敬亭，我觉得多余了。后记没有被物理打码也是理解不了，更加厌恶那个团体，北风可憎！五星，完结明史三部曲。

• 不要，不要去当作家

  作者：han 发布时间：2009-11-20 23:07:38

  不要，不要去当作家。读完以后印象最深的是父亲的这句话。印象第二深的是父亲和儿子之间的代沟，由“性”引申开去，扩大到理想、自由、民主等等。

  “你怎么从我的小说中就只看到性呢？”

  “一个作家应该给人带来一些积极向上的东西，理想、追求、民主、自由等等，等等。”

  “我说爸爸，你说的这些玩艺，我的性里都有。”

  解构主义是诡辩论，比如可以让一坨屎分崩离析成为尖端纳米材料。性当然可以无所不包。

  朱文写出这个中篇的时候正值90年代，市场经济风云乍起，无论来自各行各业，只要是中国人，就不会对美元、出国、淘金、下海这些关键词没有话说，没有立场和观点。

  90年代，如果你是个追求柏拉图式爱情的人，如果你渴望灵魂伴侣，请到大街上去，随手拉住任一个青年，中年亦可，试试和TA讨论这四个关键词其中的一个，很快你们就会发现彼此的灵魂有多么共通！然后你们就可以相爱啦！新生代的爱情就是这么简单，这么廉价，这么速食主义这么不负责任，我们不需要负责任，责任是个甚么东东？萨特晓得伐？但是萨特最后也妥协了嘛，他说自由还是和责任有关系的。你们于是展开辩论。

  就这样，往昔的爱情和理想被西方自由之火焚烧，烧得真疼，也真爽！自由来啦！终于是真正的自由，纯粹的自由，政治去死！自由，晶晶然如镜之新开而冷光之乍出于匣也。中国人被摆到了一场饕餮盛宴之前，吃什么好喝什么好呢？！两种甜蜜中必须选择一种，舍弃另一种，这竟比什么都没得选更让人痛苦！我可以要两样吗？我可以要小红也要小玲吗，其实，我还想要小柔。可以啊，拿钞票来！供应的多样化令需求膨胀到了前所未有的高度，食欲性欲衣服欲香水欲，欲望真美！90年代是个崇拜欲望的年代，欲望赤裸裸的，丑陋而妖媚的，刺眼的，90年代的它看上去似乎还和中国这方恬静的水土有些格格不入，来到21世纪终于本土化了，比如KFC推出了烧饼油条，比如H&M对杭州说：杭州，我们终于来了！这口气多么亲昵！像情人，像老朋友。崇高的资本主义自由是低俗的资本主义商品欲望之孪生姐妹，一边崇拜自由，一边享受商品欲望的强暴，一切皆可购买。为了欲望，我们赚取美元然后挥霍它，丢弃它，恶狠狠地，而为了自由，我们学习西方思潮，吸纳它，消化它，排泄掉落后而愚昧的东方价值体系，父亲的体系。如果你是个商人，前一条适合你，这还凑合，商品交换，还不关灵魂的事；如果你是个作家，就不得不适合后一条，换个说法，即出卖灵魂，还要是自愿的。作家是一项从事灵魂精神交易的职业，是把针头直接对准心脏的职业，眼耳口鼻直接屠杀心灵，没有缓冲带。

  “不要，不要去当作家。” 除非先修炼好定力。

  儿子拿自己那套自由主义虚无主义衡量一切，为父亲布置一切，他打算温柔体贴地为父亲洗脑。别装了，我还不知道你脑子里想什么吗？但是他错了，父亲需要的只有一点点，他的欲望真的只有那么一点点。没骗你，也没骗他自己。

  ”比如刚才那个女孩。我看着她，自始至终，脑袋里就没想到什么性，这不是一件很正常的事情吗？如果我为了不让你看我笑话，而强迫自己把那根性神经调动起来，你就觉得我真实了，是吗？”

  不要试图渲染，催眠自己的欲望，欲望的敏感度超乎你所能想象，被渲染到一定程度，可用来杀人。魔性诞生。

  小说中，父亲和儿子一直都在讨论性欲的原始大小。性欲当然没儿子想象的那么大，儿子还说：“我说爸爸，你说的这些玩艺，我的性里都有。”嗯，所有的玩艺也都没有你想象的那么大，那么万能，那么有吸引力。吸引力是在从我们看见它到接受它这个过程中，由我们自己虚构出来的，不要试图幻觉它，不要，不要去当作家。

• 面对情绪爆发的孩子，不完美但真实的倾听过程

  作者：子晓培儿屋 发布时间：2016-06-01 13:32:52

  故事有点长，孩子想吃零食，而我不同意，彼此有了激烈的情绪，对打。孩子的情绪得到接纳，最后找到了彼此都舒服的解决办法！

  昨天早上，孩子幼儿园举行六一游园活动，玩玩、吃吃、喝喝。到中午的时候肚子估计还是半饱的，中午吃了大概小半碗饭，没有吃菜，就去玩了。到了晚上，吃了小半碗饭，和一点菜，就去玩了！

  看到这个情况，孩子的爷爷奶奶心里就挂不住了。奶奶开始唠叨是自己做的菜孩子不喜欢吃，纠结到底要买什么菜。平时桌上摆了7-9个菜，而且只有三大一小吃，我跟婆婆说过，菜已经够多了，不需要再为孩子准备别的了，可她不这么认为，她认为需要为孩子准备一些专门给孩子吃的菜。爷爷因为担心开始讲道理摆事实，不吃饭，不会长大，没有力气云云。

  我在心里其实是信任孩子的，我认为孩子不吃饭肯定有一些缘由，可能是身体在调整清理，那么孩子会选择少进食，也可能是吃了零食，破坏了他的食欲（我心里更多的是认同这一点），也可能是桌上虽然这么多菜，可孩子都不喜欢，也可能是他不喜欢吃饭的餐桌气氛，但事实是什么我不知道。

  如果我不知道这些缘由，而去逼孩子吃饭，要么会造成孩子反抗，“我已经吃饱了，不想吃了，干嘛逼我吃！”或者孩子不信任我，“我都说吃饱了，不吃了，你还叫我吃，你不信任我吃饱了！”也可能孩子屈从了，但他失去了力量，“我不想吃了，妈妈还叫我吃，我没有力量坚持我自己。”

  我选择了沉默，等下和孩子谈谈。可是我内心也承受了极大的压力，因为我觉得公婆会为我贴上这样一个“不关心孩子身体健康，纵容孩子”的标签。我的压力来自与别人对我的评价，也就是说我在乎的是一个评价，一个在别人眼里我做的对与不对，好于不好的评价。如果一个“不关心孩子健康，纵容孩子”的标签贴在我身上，说明我自己做的不好，不对，这会让自己感觉自己是多么的糟糕，多么的没用。然而面对自己糟糕、没用的感觉会让自己更糟糕，如果是无意识的，这些感觉就化为愤怒，喷向别人，这样自己至少会舒服一些！然而此刻，我还是有意识的。

  吃了饭后的一段时间，我都没有合适的时间和孩子谈这件事情。直到晚上7点多的时候，孩子提出要去买零食吃。我告诉孩子，我今天不想买零食，并把最近他最近吃饭的情况跟他说了一遍，还跟孩子说：“我觉得是因为我最近买零食给你吃多了，导致你吃饭胃口变差，这样和爷爷奶奶一起吃饭，我很有压力，所以今天我不想再买零食了。”孩子没有告诉我他为什么吃饭吃的少（小半碗），但因为我不能答应他买零食，有了激烈的情绪。我知道我必须采用《P.E.T.父母效能训练》里的积极倾听技巧去倾听孩子。面对孩子激烈的情绪，我内心依旧非常的平和，稳定。

  过了两三分钟孩子，孩子因为愤怒开始打起我来了，我握住孩子的手，不允许他打我，但他还是拼命的要打我，一拳揍在我的肚子上，突然我的火一下子就曾上来，开始用拳头揍孩子的屁股，孩子因为我对他的攻击，哭得更凶了，也要打我，我阻止他，他不停的大声哭啊，不停要来打我，咬我，我觉得那刻自己的忍耐力到了极限，把坐在我怀里的孩子扔到了床上，孩子碰到床的那刻，我看到了孩子脸上明显的惊恐。我意识到此刻，我必须和孩子分开一下，因为孩子打我的那一拳，已经换出了我内在的伤痛，而我把这个伤痛投射在了孩子身上，孩子是无辜的，我不想他因为我的投射而受到伤害。我告诉孩子我们两个需要分开一下，妈妈需要安静一下。那刻我真的需要安静下，平复一下自己的愤怒。而孩子此刻极度需要倾听，我不可能做到我在愤怒的时候还能倾听孩子。孩子拉着我的衣服，抱着我的脚，愤怒绝望中的孩子这时候绝不允许自己的妈妈离开，因为妈妈的离开，意味着他被妈妈抛弃。我意识到这点，也不再勉强自己一个人去安静。

  也许是因为我提出要安静，我自己的情绪也变得缓和起来。我抱起孩子，坐在那里，清楚的知道自己的内在伤痛经由孩子的行为而唤起。孩子在我怀里依旧哭泣，试图再打我，但我也感觉到了他在控制自己的行为。我告诉孩子，我真的很讨厌被人打，然后说了一点别人打我的时候，我心里的感受，我说的比较表浅。我不想说内在比较深沉的一些感受，害怕会引发孩子的恐惧。我有些顾虑，是因为我认为如果我把我内在最真实的感受告诉孩子，孩子承受不住，或者他会去承担我的痛苦。我不想这样子，我知道，这些痛苦只有自己才能自我疗愈。（我现在依旧不知道如何处理自己的顾虑。）

  过了好几分钟，大概五、六分钟或10来分钟，我感觉自己又可以像个空的容器一样（是我内心真的有这种空的感觉），去接纳孩子，倾听孩子了。孩子还在持续不断的低声哭泣，可能感觉到我的态度变了，他开始大声哭起来，嘴里不停的重复着：“快去买那，快去买那”（这句话，整个晚上估计重复了一两百次）。我去反馈他，“真的好想吃那些零食，吃不到心里急死了！”“妈妈不给你买零食，你心里很生气！”“想吃的零食吃不到，心里很失望！”"真的好想马上去买啊！”

  我试图进入孩子的感受，并把它说出来，但似乎见不到什么效果。不过我心里非常清楚自己的坚持：“妈妈今天不同意给你买零食！”每过一小会儿，我就回馈孩子一次，但孩子只是说“快去买那”，可见这些反馈都不是孩子内心真实的想法。我注意到孩子瞄了下，掉在地上的闹钟，然后说：“快去买那，都八点半了，快要来不及了！”（当时，我还奇怪，孩子怎么看得懂闹钟）我坚持告诉孩子：“今天妈妈不买零食！”孩子继续哭啊，喊啊，过了一会而说：“你不给我买，我叫爷爷奶奶给我买！”我说：“妈妈不会同意爷爷奶奶给你买零食！”

  孩子离开我的怀里，去找爷爷奶奶，我没有拦着他，他到了楼梯口，在那里停住里，犹豫了一会儿，又回来了，坐到我的怀里继续哭，嘴里说着“快去买那，快去买那！”我说“真的好想吃啊，真的好想吃啊！” 过了几分钟，又说要去找爷爷奶奶，去了楼梯口，在那里犹豫了一会儿，又回到我坏里。

  然后慢慢得，哭声也变弱了，这时候，他提出要喝水，但是一定要我抱着，我带他去倒水喝，看到了一只黄瓜，问他要不要吃黄瓜，孩子回答：“要”。当孩子回答要的时候，我知道孩子已经跟我重新产生了连接，不再是一直呆在自己的情绪里。喝了几口水后，我把孩子放到床上，他自己就躺了下去，心情看起来还是很低落。我对他说：“吃不到零食，心里很委屈！”估计是听到“委屈”这个一词，孩子“哇”的一声又哭了，听那哭声，那真的是委屈的哭着。哭了半分钟，提出要看书了，就是绘本。我说，那我们来看花格子大象吧。

  我拿出花格子大象的绘本，等他过来一起看，看他还是没有心情，我说“你心里还是觉得很委屈！”孩子又“哇”的一声委屈的哭了。大概哭了半分钟，我开始讲花格子大象的故事，孩子被吸引了过来，我们就一起看了，看到书里搞笑的部分，开始哈哈大笑起来。

  看好了一本，他说自己要吃黄瓜了，我找来削刀想要帮他削，但是我惊喜的听到孩子说：“妈妈，我自己来削吧！”他以前从来没有用削刀削过水果（孩子不到5周岁），我把削刀递给孩子，然后他一边削，一边说：妈妈，这些皮留着给你做环保酵素吧！”因为我最近在尝试做环保酵素，需要一些瓜果皮，没想到孩子记在心里，现在还主动提出保留好这些材料，当时心里非常的感动。

  洗澡时间到了，孩子问我：“妈妈，我今天要不要洗澡？”我说：“你不想洗澡！”（从以往的经验，我很快明白了孩子的想法）孩子：“恩（是的），妈妈，我今天要不要洗澡？”我说：“想不想洗澡，你自己决定，不过，如果你不洗澡，睡觉的时候你挨着我，黏糊糊的我很难受。”（之前，很多次，我告诉过孩子，夏天，两个人皮肤黏糊糊的挨着，我很难受，我不喜欢这样）孩子考虑了几秒钟，那好吧，我洗澡。

  晚上睡觉的时候，孩子让我给他讲小时候的故事，老娘前几个月的时候，已经把我小时候能想到的故事，都讲了。不过，孩子每次有完没完的让我讲我小时候的故事，我还真能从记忆里重拾一些新的零碎。我给他讲了我小时候，大年二十四拜灶神的故事，简单的说，就是一个孩子在一年当中，那一天能吃到最多零食的幸福的故事。

  第二天早上醒来，孩子一开口就提出要去买零食，他要的零食是：山楂，凉粉，和一瓶矿泉水。我还是坚持告诉孩子，早上我不买零食，并对孩子说，妈妈不反对孩子吃零食，妈妈小时候也很想吃零食，吃到零食觉得特别的幸福，可是，妈妈不想孩子吃零食影响到吃饭的胃口，还有，零食好吃，但是吃多了，影响孩子的身体健康。孩子说，那我们买过来，晚上吃。我说:"好，晚上吃了晚饭后，过了一会儿吃，都没有问题！”然后我想到，孩子这么想吃，就说“矿泉水，可以带到幼儿园当水喝（平时是，自己带水壶装水喝）”孩子反对了我的建议。然后我想了想，山楂是不会影响食欲的，还会促进食欲，就说：“山楂，幼儿园放学了可以先吃些。”孩子想了想说：“那我就先吃一个！”

  带孩子到商店门口，发现店门还没有开，孩子问我：“妈妈，现在几点钟了？”我说：“不到7点半！”我本来想马上给出建议说，既然店门还没有开，那就晚上来买吧。好在我让自己闭嘴，我把选择权交给孩子。我和孩子在那里停了一会儿，其实，我是给孩子时间思考，决定，既然门关着，买不了，那要怎么办！感谢我明智的等待，十几秒钟后，孩子说：“妈妈，那我们晚上过来买吧，或者你买了，留着晚上吃！”我说：“好，那我买了，留着晚上吃！”然后，我带着孩子吃了早餐，送他到幼儿园！（孩子自己决定，还是父母给孩子做决定所带给孩子的内在力量天然之别）

  现在，我来梳理下这件事情，孩子因为吃不到零食，产生激烈情绪，情绪稳定，最后得出解决办法的过程。虽然，我力求仔细描述，但是，真的只有当事人知道个中的感受。在整个过程中，我都在努力实践《P.E.T.父母效能训练》的一些技巧和方法，孩子有情绪的时候，我倾听，我有了情绪，发送我—信息，最后找到共赢的方法。孩子在自己的情绪得到表达后，被接纳后，我感觉到他心里的某个层面马上成长了，所带出的行为是：主动削黄瓜皮，主动考虑我的需求，也就是主动帮我留着黄瓜皮给我做酵素，那是我的需要。最后找到的解决办法，是我们都可以接受的，这就是一个共赢的办法！当然，我做的并不完美，我因为自己的内在情绪被促发，而打了孩子。以及，自己内在依然有很多的纠结，我处理的到底对还是不对。

  孩子的需求得不到满足，心里有了情绪，这是自然的。情绪没有对错，不管是悲伤，生气，害怕，恐惧，嫉妒，羞耻都需要被接纳。情绪是流动的，它流经自己的身体，如果是被接纳的，就是允许它流动，他会从身体流走，不会卡在心里。（孩子的情绪得到接纳后，他变得非常合作有同理心）。如果情绪不被接纳，那就是不允许他流经身体，那么就卡在心里，如果以后外在的一些行为，言语触发了这个情绪，他会从心里重新出来，想要重新被接纳，重新流动。（譬如我因为孩子打了我，触发了我之前留在心底的情绪）。

  但是，不是孩子所有行为都被允许的。我不允许孩子打我，在那个时刻我不允许孩子吃再次零食。所以我陪伴孩子，让孩子的情绪流动，但我也有自己的需求，所以我不赞同他所有的行为。这就是我理解的爱与规则。

  但即使是我明白了什么是爱与规则，也不是我次次都把握了一个完美的度。很多时候，我做不到接纳孩子，只因为我本身陷入了一些麻烦，困难，无助中。我给孩子立规则，反而是我经常违反规则，好在自己经常，觉察，反思，去接纳这样的自己。

  好在《P.E.T.父母效能训练》里，有一套完整的技巧和方法，去支持自己做一个真实的父母，而非完美的父母。我想告诉孩子：妈妈，不是完美的，我做不到事事都能满足你，我知道打人是不对的，但是我还是打了你，其实打了你，妈妈的内心非常的羞耻。甚至，我生命的另一个维度感觉到，我只有经由接纳那个打了你而感觉非常羞耻的自己，生命才会变的更加完整。不过，无论我怎样对你，你都无条件的接纳了我，我看到了，你对我无条件的爱。你的爱一直是我成长的的动力。