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• 作者：悠游反反智 发布时间：2024-03-10 23:00:38

  断断续续读完了一遍。

  讲述了特斯拉从无到有的历程，看到了马斯克与天斗、与地斗、与人斗，如果站在卑微打工人的视角看，确实很难忍受书中所描述的管理作风吧哈哈哈。

  让成熟汽车厂商汗颜的工厂管理水平、产品质量以及售后服务水平，依然无法阻挡特斯拉的成功。人类对于新生事物的狂热和包容不应该被低估。

  可能也只有个性如此之强的人才有机会做出今天这样的成就吧。

• 作者：Pinkky 发布时间：2020-02-04 22:17:24

  财经知识入门，浅显易读，我读的很认真还做了笔记，为了这本书十年后传给菜芽……

• 作者：免打孔保龄球 发布时间：2022-10-05 20:28:48

  粗看了一下 蛮入门的

• 作者：曾于里 发布时间：2015-06-08 10:42:43

  水军横行啊，这小说真的挺差的，就一通俗小说，也无法自圆其说

• 作者：momo 发布时间：2022-03-01 23:36:06

  这本书和李山老师另一本《诗经析读》不是一样的吗……只多了P1-42的对话……

• 作者：miaoyin_z 发布时间：2021-11-09 21:24:19

  挺深

• 优缺点

  作者：wooden 发布时间：2006-05-10 16:55:49

  书的整体水平很高,翻译的也很好,深入浅出的介绍心理学的知识,

  如果是非专业研究,只想拓展知识面的读者,这是一本很好的心理学普及书籍,至少是现有中文版本中最好的.

  不过书中也有一些知识性的错误,不是很大,不过容易让读者会错意,其实也是翻译的难度造成的,可以理解,还好错误只有很少的几处.

  是书就会有错误,不然知识就不会进步了,也不会有那么多版本了

  总的来说,还是要推荐的

• 婆媳（翁婿）关系有烦恼？来这里把把脉，顺便开个方儿

  作者：小七 发布时间：2022-08-02 18:15:10

  人常说“不痴不聋，不为

  家翁

  ”。据《

  资治通鉴

  》记载，

  唐代宗

  和亲家

  郭子仪

  就曾说起过这句俗语。

  “安史之乱”爆发后，边境少数民族接连入侵，郭子仪多次率军出征，为唐王朝转危为安立下了汗马功劳。为褒奖郭子仪，除了高官厚禄，唐代宗李豫还把女儿升平公主嫁给了郭子仪的儿子郭暧。

  有一次小夫妻吵架，升平摆起了公主架子。郭暧气愤地说：你是公主有什么了不起，江山还不是靠我老爹保下来的！公主一气之下哭着回宫告状，郭子仪吓得连忙绑了郭暧进宫请罪。代宗李豫不以为然地笑道：“不痴不聋，不做家翁。小夫妻拌嘴，做父母的何必计较？”

  看来婚姻的确是两家人的事情，就算是帝王家，也免不了姻亲的纠葛。不过，在现实生活中，很多父母并不能像唐代宗一样装痴聋、做家翁，他们对自己的孩子无限包容，面对儿媳（女婿）时却会换一张面孔，百般刁难儿媳的婆婆、横竖看不上女婿的老丈人大有人在。

  

  苏珊·福沃德是国际知名心理治疗师、演说家和作家，著有《原生家庭》《情感勒索》等多部畅销书。在《原生家庭·婚恋版》中，她把对原生家庭的研究延伸到伴侣家庭，通过大量真实素材，给婆媳、翁婿关系把脉，帮助读者拆解原生家庭×2后的老症结和新矛盾。

  这本书的副标题是“如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥”，看起来是在给小夫妻找“不受委屈的底气”，然而父母们如能冷静地站在另一角度去读，自然也能从中明白，在孩子成家后，怎样做才能真正为儿女的幸福助力、为自己的幸福铺路。

  有人说，读这本书会让人有些堵心。不过如能看懂其中深意，用读书过程的“堵心”换现实生活的“舒心”，想来也是值得的。

  01 走进伴侣家庭，重新认识你的“新父母”

  我们常说“天下无不是的父母”，苏珊却在她的《原生家庭》中提出，“有毒”父母加之于孩子的情感伤害，像化学毒素一样蔓延至孩子的整个身心，而孩子遭受的痛苦，则会随着成长不断加深。

  儿女成家后，“有毒”父母很难象正常的父母一样，把孩子的独立看作自己教养的最大成果。与儿女的分离会让他们滋生出源源不断的负面情绪，他们感到失落、感到被抛弃，甚至会嫉妒儿女对其伴侣的感情。

  在负面情绪驱使下，这些父母会以各种方式为儿女的婚姻制造麻烦，公开挑衅或者采取隐晦手段攻击新成员。于是人们常常听到这样的吐槽：婆婆总是插手我俩的生活；在他（她）的父母眼里我做什么都不对；她爸妈一直觉得我配不上她；老公总是让我迁就婆婆……

  

  在《原生家庭·婚恋版》中，苏珊将这些负能量满满的公婆、岳父母们称为“有毒”的伴侣父母，并根据不同的表现特征，将他们分为五种类型：直击痛点挑三拣四的批评型，以爱为名束缚儿女的占有型，全权掌控的控制型，四处作乱的惹事型，冷酷无情的拒绝型。

  至于“有毒”的伴侣父母为什么会有这样的表现，答案很复杂。人类的行为很难用三言两语来解释，它不仅涉及极为复杂的家族历史，还跟每个人独特的心理状态、生理构造相关。也许，他们内心早已郁结了大量愤恨，家庭新成员的出现，只是让他们找到了发泄口而已。

  一旦遭遇了“有毒”伴侣父母，家庭新成员大概率很想息事宁人，他们往往会这样安慰自己：“他们了解我以后情况就会变好”“有了孩子以后情况就会好的”“只要听他们的话，他们就会喜欢我”“没关系，我的伴侣总会把我放在第一位的”……

  苏珊却说，这些想法都是不可能实现的幻想。对于一个本身有问题的家庭来说，新成员的加入很难让其变得好起来；对于一个看似和睦的家庭来说，新成员的加入，反而有可能让原本被隐藏的问题彻底暴露出来。

  所以说，当面对“有毒”的伴侣父母时，得过且过、迁就忍让的想法是不可取的，这只会让他们越来越深地干涉你的婚姻。而你和伴侣父母之间的矛盾，终将会演变为你的婚姻问题。虽然有些残酷，但这就是现实。

  02 来“观察审讯室”，看看是哪个陷阱困住了你

  在现实生活中，无论遭遇了哪一类型的“有毒”伴侣父母，都意味着婚姻面临着一个难解的困境。可是，如果要跟伴侣父母面对面沟通，儿媳（女婿）又会下意识地感受到压力。毕竟，文化和社会环境赋予了老一辈被尊重的权力，不论他们自身是否真的值得尊重。

  然而，坐等他人改变肯定是徒劳的，想要解决问题，就必须要直面现实。你不妨先放慢脚步，找一个能让自己安静地坐下来的地方，和自己来一场约会。

  首先慢慢平息让人喘不过气来的消极情绪，告诉自己，从现在开始，你需要理性地去思考面对的问题了。

  然后，闭上眼睛，设想这样一个场景：你站在审讯室的单向玻璃后，透过玻璃，你可以看到审讯室里的一切，而里面的人，却看不见玻璃后的你。

  现在，审计室里正上演着让你饱受困扰的家庭闹剧，你需要暂时放下自己遭遇的不公平，去勇敢、诚实地观察整个过程。聚光灯会慢慢转到审讯室里那个“你”的身上，去看清楚“你”在闹剧中都做了些什么，去发现究竟是在哪个环节，你和伴侣父母产生了矛盾。

  这就是苏珊推荐给我们的“观察审讯室”视角。

  

  站在这个视角，你很快就会发现，不管多聪明、情商多高的人，都难免会在过程中犯错，而你也在不经意间掉进了陷阱，这个陷阱有可能是受害者心态，也有可能是反应不足或反应过度，而更大的可能，则是对伴侣父母不切实际的期待。

  有些原生家庭糟糕的人，会不由自主地幻想伴侣父母能满足自己对父爱母爱的需求；而出身充满爱与善意的原生家庭的人，则容易想当然地认为伴侣家庭也是如此。然而，现实中没有哪个家庭会符合你的期待，何况有的父母本就“有毒”，于是失落和愤懑就在所难免了。

  对此，苏珊博士一针见血地指出：“你和你伴侣的父母对彼此而言，从一开始就不过是陌生人罢了”。她甚至说，你伴侣的父母没有支持你、喜欢你或者爱你的义务。这听起来是不是有些扎心？

  这样扎心的事实也许会让你明白，他们爱你自然是好的，倘若他们做不到，也无可厚非。同时，你也应该懂得，他们没有爱你的义务，你也有不爱他们的权利。走出固有思维的陷阱，你会发现自己轻松了许多，也清醒了许多。

  03 拿回自信与自尊，你有很多事情可以做

  放下不切实际的期待，卸下恐惧不安的包袱，接下来，你需要冷静地思考解决问题的方法了。

  在任何情况下，对抗都不是一个好办法，特别是在与“有毒”伴侣父母面对面时，一个有担当的成年人应该承担起最起码的责任：真实坦诚而非人身攻击，表达感受与需求而非诉苦抱怨，尊重伴侣父母而非渲泄愤怒。

  在此基础上，你需要掌握三个沟通技巧：

  设定界线

  ，意味着你要清楚自己不可侵犯的底线。

  明确立场

  ，意味着你要不带歧义地告诉别人，你愿意与不愿意接受的事情。

  非防御性沟通，

  意味着无论对方说什么、做什么，你都无须争辩与解释，你甚至可以站在对方角度认同其感受，不过这当然不代表你同时认同对方的观点，更不代表着你要改变自己的立场。

  争取伴侣的支持同样是非常重要的一件事。不过，你需要清醒地认识到，伴侣父母的控制欲越强，你的伴侣违背父母意愿时经受的痛苦就越大，所以你需要找准时机、准备好开场白，用温和的方式讲事实、讲感受、讲你需要他（她）和你一起做些什么。

  如果对方拒不合作，请记住不要放弃。只不过，你可能需要把和伴侣父母的矛盾暂时放下，先来解决和伴侣之间的问题。毕竟，要一起共度一生的是你们两个人，你不是为了自己在战斗。即使你的伴侣实在无力给你支持，也要确保他（她）不会在关键时候给你打击。

  与伴侣父母做沟通还有一些更具体的注意事项，比如提醒自己务必要给伴侣父母台阶下、不要害怕在他们面前展露脆弱；再比如一定不要通过电话沟通、不要在餐馆等公共场合沟通、要把小孩子托付其他人照看，等等。

  

  最后需要注意的是，不要妄想问题会在一夜之间解决。要相信，只要你正确地表达与发声，事情就会或多或少发生变化；只要你采取行动，你就会重获自信，找回自尊。

  04 最重要的是：你要做“中毒人”还是“解毒人”？

  在苏珊博士的书中，总会有大量源于生活的鲜活案例，透彻分析问题之后，也总会给读者指出一条自我成长与救赎的光明之路，而且，书中的语言总是亲切直浅，让人丝毫感受不到心理学著作的深奥。这本《原生家庭·婚恋版》同样沿袭了这样的风格。

  看过这本书，也许你会觉得自己很幸运，因为没有遇到那么极端、那么有毒的伴侣父母；也许你会觉得很解渴，因为终于找到了与“有毒”伴侣父母沟通的方法。不论身处怎样的家庭，相信你都能从这本书中收获与伴侣父母、与儿女夫妻相处的智慧。

  苏珊说：“婚姻不仅仅是两个人的事，我们是带着各自独特的过去、需求和特定的行事方式，与另一个同样有着自己的情感倾向和独特习惯的家庭结合的。”如此说来，伴侣父母是不是有毒就不是最关键的了，重要的是，我们自己能不能做一个成功的“解毒人”。

  这本《原生家庭·婚恋版》，推荐给每一位即将走进婚姻的人，也推荐给每一位被婆媳（翁婿）关系问题所困的人。