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• 作者：不贰 发布时间：2019-05-24 09:34:47

  极具历史感、文献价值和启发性的一本书

• 作者：水无月 发布时间：2014-06-04 13:56:52

  破结局。。。

• 作者：穿风衣的猫 发布时间：2007-04-12 14:28:59

  翻译得较烂。。

• 作者：j_haven 发布时间：2016-06-01 15:07:16

  心灵

• 作者：不長 发布时间：2018-01-24 12:01:53

  行政沿革、地名变迁。本书附图超多......

• 作者：bjdtm2001 发布时间：2023-12-29 21:39:44

  买给女儿的书，自己先读了遍，感觉讲得比较系统详细，主要包括各种词性、动词时态、句子类型等，基本涵盖了小学英语语法的所有知识点，例句也很多。

• 重新发现中世纪宗教斗争

  作者：时光漏转 发布时间：2016-01-29 21:04:28

  想了解这段历史不可缺少的译本，应该是兰克作品国内的首次翻译吧！兰克被誉为“近代史学之父”，重视史料是他研究的基础，他书写的史书为我们了解这段历史开了一扇窗！

• 自序：我只是一个在宿命里逃来逃去的人

  作者：兔草 发布时间：2019-09-27 10:58:07

  忘记是哪一年了，有人给我留言，说“耶稣说你们要走窄门。因为引到灭亡，那门是宽的，路是大的，去的人也多。引到永生，那门是窄的，路是小的，找着的人也少。”

  二零一七年夏末，我站在一条名为牯岭的巷子里，往左走，步行千里，可至黄浦江，如果我心情不好，大可以对着游客们表演跳江自杀；而往右走，我可以退回那家在面试中奚落我的公司，用一大瓶冰矿泉水淋透人事的头颅。显而易见，我用最后的理智约束了自己，没有跳江，也没有跑去找面试官搏斗，我只是站在牯岭两个字面前，想着自己怎么把路走得这样窄。

  我是“二进宫”。在二零一二年和二零一六年，我分别有两次出逃经历。第一次，我从北京逃回武汉，又从武汉逃回北京；第二次，我从北京逃回武汉，又从武汉逃到上海。太疯狂了，每个朋友都这么说，你为什么不在做好打算之后再做出选择呢？

  我有得选择吗？

  我究竟是自己喝醉了迷迷糊糊走进这陋巷之中，还是因为身后不断有人追赶所以逃命进来？到现在，我已经分不清这之间的区别了。我只知道，事已至此，我已经走入了窄门之中。

  窄门中没有永生，反而转身都显得窘迫，而这种往复的动作，消耗掉的不止是财力物力，更是心力。你可以想象，我像头驴子，终日套着绳子，一直在推磨，这中间，驴子数度想过逃脱，但都被抓了回来，而每次被抓后，都要面临鞭打之刑。

  “一无所有，伤痕累累。”用这八个字概括这些年的漂泊生活再贴切不过。和大部分人一样，我是一个对故乡没有多少归属感的人——故乡不承认我，我也不欣赏故乡。除了挑剔的胃部偶尔在提醒我原本的出生地，其他时间，我都想不起我究竟属于哪里。但文字终究暴露了一切。在我的第一本书《研究怪兽的人》中，我反反复复写到了一座城市，那座城市终年下雨，每个人都困在雨中。

  第一本书里的大部分故事落笔于北京、武汉，而这本《去屠宰场谈恋爱好吗》里的大部分故事则成形于上海。上海，一个名字中也沾惹水的城市。这里终年潮湿，和我的故乡如同孪生姐妹，但她们又有着本质的区别。

  来到上海时，我已经二十九岁了。来了之后，我变成一口罐子，试图用各种展览、讲座、话剧将自己填满，这么做并非出于玩乐，而是因为逃避，逃避那个悬在我头顶的年龄之刀。但审判终于还是落了下来。在三十岁这年，我一无所有，没有房子、没有车子、没有孩子，没有世俗承认的一切。世俗的这一切是为了标定一个人的价值和意义，没有这一切，我在父母眼里形同废人。

  他们虽然没有说什么白养我了这之类的话，但失望之情还是溢于言表，更重要的是，他们也没有教给我如何找到自己的位置。如果不做他们的复制品，那么我是谁呢？我的第一本书或许就是一个回应——世界在我眼里是一头怪兽，我在世人眼里也是一头怪兽。

  在一次和朋友的闲聊里，我说：“但凡有点什么别的事儿能把人生混过去，我也不想写东西。”这样说，并不是控诉写作之难，而是因为我的确没有什么才华。从小到大，我学过七年美术，三年跆拳道，一年剑道，半年小提琴……但最终都因为种种原因放弃了，这一方面说明我没有什么耐性，一方面也说明我实在不是个聪明人。尝试了诸多领域，最终一事无成，统统放弃，想来真是失败，连母亲也要落井下石说：“你从小到大，干什么都半途而废，能做成什么？”

  我能做成什么呢？扪心自问，从小到大，唯一还算坚持下来的事就是写作，倒不是因为真有天赋，而是因为的确在这个上面稍微尝到过一些甜头，但甜是甜过，苦更多，这种苦不是体力上的苦，是内心的煎熬。一个本来就活得挺失败的人，还要在废稿堆里挣扎，可以想象，这是怎样的双倍痛苦——一个本来就不自信的人，还要反反复复捶打自己，直到把自己捶穿、捅破。

  说到这里，实有卖惨之嫌，但多多少少解释了我故事里弥漫的“丧失”之感。我并不认为故事里的那些人是边缘人，他们只是和我一样，在某个时刻，某个空间，被困住了。

  有时候我也会想象我到底有没有读者，有的话，他们又是什么样子？这不是一个属于阅读的时代，能静下来看书的人并不多，而且，我也没有权力要求他人必须要读我的书。所以，如果，真有读者的话，我猜测是这样的场景——我发出邀请函，邀他们在沙漠相见，最终来七八个人，但都戴着面具。我走到他们中间，燃起篝火，他们四散而坐，围绕着我。这一夜，我们没有聊天，没有分享故事，只是静静坐着。翌日清晨，我从梦中醒来，发现沙漠上只有我一个人。

  他们已经走了吗？他们真的来过吗？在后来的岁月里我偶尔会考虑这些问题，但重要的是，必须先把火燃起来。无论如何，无论我们是否存在，彼此之间都会忆起那共同取暖的一刻，这便是一切的意义。

  最后，要感谢把我从世俗溺水状态中打捞出来的编辑，是她让我多多少少体验到了一些站在岸上的感觉。另外也要感谢新经典的两位年轻编辑，他们在这本书的执行阶段付出了巨大的努力。

  这本书并不完美，我也不可能给自己打五星，而出书也并不能让自己远离失败感和自厌感，但好在，他们终于还是成形了，他们非常完整的摆在那里，无论有没有人经过，无论有没有人翻阅，他们就在那儿。