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精彩短评：
作者：Terry 发布时间：2022-11-18 11:47:53
这本小册子适合没事拿出来翻一翻，比如“利他之心”、完美主义的经营原则、不要有感性的烦恼。
作者：羊肉烤黄皮子 发布时间：2019-01-12 00:16:57
丑闻
作者：维城乱马 发布时间：2016-07-13 11:23:04
由童年时期的一堆记忆碎片拼贴组合成一部深情而充满诗意的图像小说。人物和场景的比例结构都非常准确，带来真实感；
也有适当的简化和加强以符合漫画的表现形式，显得生动；
而且很多电影式的构图，有身临其境之感。
另外，文字部分情感真挚，又赋予了画面之外更广阔的想象空间。
选择略微泛黄而且带粗糙纹理的厚实纸张来搭配这个故事恰到好处，手感极佳。再回过头来看前作《阿兰的战争》里发生的故事，就明白童年经历对成年后产生的深远影响。
当翻到《阿兰的战争》结尾，画面由黑白变成彩色，
忍不住像《阿兰的童年》里那些第一次看到彩色电影的观众们一样“噢！”地惊呼一声。
这些让读者会心一笑的设计，认真看才能体会。
作者：Adam 发布时间：2013-08-01 13:46:03
....................
作者：happyboss 发布时间：2014-01-26 14:54:09
“张静江、李石曾1919年在法国勤工俭学，开办了豆腐公司兼孵豆芽，生意不赖。” “芽菜既富营养，又合人口味。我将制造芽菜的方法附记如下，或许读者中有人到海外谋生，不妨如法炮制，发些豆芽作为谋生之计。”……陈存仁先生真是医界良心。
作者：Zoe 发布时间：2012-11-20 22:06:43
真的很喜欢，自己伤感时看还会落泪
深度书评：
建议作者读一读《学会提问》和《Beyond feelings》
作者：九四一方 发布时间：2016-07-19 17:13:03
看完这本书之后，觉得很好，但总觉得书里有点乱，就想梳理一下笔记，发现这本书具有「不可梳理性」，作者逻辑极其混乱，举个例子就是：
第二阶段中四种行为中的第四种(自我放逐)竟然跑到了第三阶段（内省期）中去，而第四阶段的称为名词（启示）竟然可以化为动词作用于前三个阶段。
（注：本书一个大的框架是将亲密关系分为了四个阶段）
不过这本书还是有一些可取之处的，让我学到：
1、亲密关系中的对方其实是自己的镜子；
2、当我们和亲密伴侣发生争吵，矛盾时，很多时候只是对方将我们原本就有的问题给暴露了出来。
3、而这些问题往往是童年时未被满足的需求，以及成长过程中的未被抚平的创伤。
4、然后呢，然后就没有了，不要信作者说的什么「真理、爱、灵魂」这些扯淡的东西，书中全是这样的句式：你只要相信/愿意/放开/有意愿/有决心______，就会达到_________。
====未完成的笔记梳理(本来也不可完成)=========
克里斯多福·孟《亲密关系》
四个阶段：
四个阶段：绚丽期、幻灭期、内省期、启示期。
好的：月晕、感情、浪漫、兴奋。
不好的：幻灭、权力斗争、控制、操纵、旧痛浮现 （应该用：沟通、原谅、对自己负责）
丑陋的：内省 魅影 牺牲的模式 倦怠 抑郁 怀念从前 排斥 被排斥 （应该；明白自己的方向 发现小我的诡计 产生决心）
神圣的：启示 第一个守关的保护神，分辨 情绪、心灵和人格开始整合 目标 终生努力 见解
两对关系：
现在的自己 <—> 伴侣
现在的自己 —> 真正的自己
有创伤/需求 内心，灵魂
亲密关系中的此岸与彼岸
此岸：
亲密关系往往让人露出自己丑陋的一面，所想所说所做，不一定是在「爱对方」，可能是「想控制她、让自己不孤单、被爱，被重视，被需要，满足自己的需求」
彼岸：
沉浸于爱中，会快乐，快乐则想无条件地付出。
成人的亲密关系，会旧伤复发，而且换上复杂的形式。伴侣让我发觉到 痛苦、需求、创伤的存在。其实这些由来已久，只不过我不愿去感受而已。
解决之道
我们内在有一种力量，我称之为灵魂，它会引领我们得到平静，我们受的伤，灵魂会为我们治好。当我们被错觉所迷惑，看不到真相时，灵魂会让我们摆脱错觉的影响，灵魂思考的方式，才是我所谓的直觉。
真理， 真理是安静的，所以只有平静的心才能听到。
我所谓天赋的意思是，指借由创造性的想法、言语或行为而体验到天生的才能。
寻找真挚的亲密关系，就是寻找自我。
卡尔·荣格：我们所看到的外在世界的每件事，其实都是我们内心世界的反映。
（内心恐惧的人 觉得周围的人很凶恶；心怀愤怒的人，觉得周围的人有很多错处；平静快乐的人，觉得周围都是天使）
==========第一阶段：绚丽期 =========
开始和维持一段关系，背后动机是需求（快乐、安全感、自尊，需求类型？，要求找长得漂亮的，个子高的，都是虚幻吗？）
但是需要都要由别人来实现的话， 就会成大问题。
儿童期两大需求：归属感&确认自己的重要性
归属感。要永远有归属，永远被爱，就得成为父母的重要的一部分，最好的办法是证明自己被父母喜欢，被肯定，被表扬。
想当特别人的，有特殊价值的人，这样就能归属到需要这个价值的那个圈子里。
想当特别的人，表现为：想有用，有价值，被接受，有重要性。
童年时间的(未被满足的？）需求，长大之后，还会有这个需求，于是每个人就要找人去满足这个需求，一方面，成年人碍于面子不愿意将自己「有求于人」的状态表露出来，于是就把这些需求隐藏起来不给人看，表面上表现的很优秀；另一方面，要找到能满足自己需求的人，人家凭什么过来满足你，于是用表现的优秀去吸引对方。
未被满足的需求越多，成年后对于梦中情人的要求越高，越完美。（要求高，说明了儿时未被满足的需求更深？）
根据十八年累积起来的需求和渴望，制造了一个越来越完美的梦中情人，然后在现实中找一个最接近的，然后开始了对 她/他 的改造计划。—> 期望对方 被改造成 梦中情人 。期望 是通向地狱之路。
期望 不是爱。（与之建立亲密关系不是为了爱，而是为了满足自己自私的需求，在自私的需求得到满足之前，不愿去爱）
接受对方现在的样子是爱。
让对方自由自在的走自己的路是爱。
压力：被要求做没打算做的事 或者被要求做可能做不到、做不了的事。
表面的实际的需求背后都是情绪上的需求。
期望背后有需求，期望一些实际的事（约会别迟到 记得我的生日）背后是情绪上的需求。
我对 她有期望、有需求，她应当满足我，这是她的责任。应该放弃这些期望， 要寻求自己内在的力量来满足我的需求。应该把内在的力量成为快乐的源泉，而不在把伴侣当成予取予求的对象。
你所需要的一切，其实都存在于你的心里，不假外求？ 如果放开了我的伴侣，该怎么让需求得到满足呢? 事实是：我们并不需要自己认为需要的东西。（需要的东西有哪些？情绪上的需求有哪些？物质上的需求有哪些？）当放弃一项需求时，我们便把心中原本被需求占据的空间释放出来，而宇宙中是不容许有空洞存在的，所以我们心中的空间将会被爱所填满。—> 爱是什么？爱是一种液体吗？为什么不是被遗憾填满？
就算再好的伴侣，也有可能「让沉睡多年的需求全员出动，对我妻子展开攻势」
我们要求别人来爱我们，就是否认我们自己心中有足够的爱 ？期望会阻断内心的爱。
未被满足的需求被丢进心里的储藏室，随时间推移不断累积。
人在成长的过程中会经历各种各样的创伤，有的创伤被治愈了，有一些没被治愈。这些没有被治愈的部分，一起进入了潜意识，找了个有保护壳的小窝藏了起来，一般情况下不出来，但是会会消耗你的能量，他们自己也会成长。
这些创伤有哪些？与 伤痛、需求、罪恶、害怕、耻辱 这些东西有什么关系？
需求有哪些？
第一阶段总结 ：
1、儿童期两大需求：归属、确认自己的重要性，
2、这两项需求有一些没得到满足，（会暗暗地衍生出痛苦）
3、成长过程中不免有一些创伤
4、未被满足的需求，以及成长过程中的创伤，随时间不会消失，会进入潜意识，躲藏起来，而且会自己编织织一个保护壳，在里边一点点消耗你的能量，一点点成长。
5、为了抚平创伤、满足需求，你会假想一个梦中情人，他刚好能满足所有的这些需求，随年龄越长，这个梦中情人越来越完美。
6、结果发现现实中没有这样的人，只好找一个与之最接近的，然后开始改造他。你相信，只要他「真的爱你」，他就一定顺从你的要求。
7、终于发现，需求不能完全得到满足，他还会反抗。慢慢地，感到失望，甚至愤恨，这时你就进入了亲密关系的第二个阶段——幻灭。
解决方法 : 放手+接受。 在自己内心中找到需要的事物，摆脱需求的束缚，感受到纯粹的爱。学会放手后你发现，原本你就是一个完整的个体，所需要的一切，都存在于你自己的内心之中。（扯淡乎？！）
======第二阶段：幻灭=====
幻灭=不再被错觉 (即向外去寻求快乐) 所迷惑。
得不到满足之后，我们会出现偏差行为：
偏差行为一：引起注意（用各种伎俩 比如假装可爱、假装自己具有对方喜欢的东西，假装酷—> 早晚识破，而且看到背后的期望，期望背后的需求，进而感受到压力）
偏差行为二：权力斗争（争着让自己看起来有力量,从而突显自己的重要性。吵架，动手，砸东西，冷战）
权力斗争的目的 是为了避免或拖延自己心中浮现的不愉快，闪躲、拖延，不去面对，不去正视。 作者的胡萝卜v.s.坐在椅子上发呆
吵架只是为了不去感受旧痛。因为吵架、生气、躲避，冷战，比面对痛苦承受心碎简单多了。
偏差行为三：报复
要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单，知道对方和自己一样痛苦，心里就会舒服一点。。。输掉了权力斗争，报复则是唯一能捡回一点力量的方法。【是他先伤害我的啊】如果你面对痛苦的方式还像三岁一样，那么你就无法成长，你将一辈子在自我防卫中度过。
偏差行为四：自我放逐，破罐子破摔。
========
儿时不愉快的经历，会让当时的自己产生一些想法：如父母不爱我，我不受重视，没人疼，我不可爱，这些想法在潜意识时一再播放，过了几年，你认为这是事实。 变成了「限制性信念」，（所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的）这些信念会限制自己，给自己戴上枷锁，贴上负面的标签。
要找出这些信念，要面对它，审视它，质疑它，化解它。用健康的方式把那些不愉快和伤痛处理好。怎么处理啊 ？（亲密关系让我们有机会面对并治好旧伤？ 有了这个机会然后呢？how-to）
潜意识，就是一个储藏室，把所有压抑的痛苦都丢进去，锁起来，然后忘记有这回事。
不想要却不知道怎么处理的东西，
情愿忍受不愉快的权力斗争，也不愿面对争吵背后的痛苦。
亲密伴侣的一个很大的意义是将你曾经的旧痛展露的彻彻底底。在你心里潜得越深的人，就越能看透你的面具和外在形象而发现真正的你。有好的一面，也有被隐藏的坏的一面。
亲密关系是疗伤之路，而不是自虐之路。
去了解，去接受，去宽恕，很难。而发怒很容易。 用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多
发怒两个好处：1 麻痹心中痛，2 让对方有罪恶感，让对方恐惧，恐惧之下则有可能被我控制 。
发怒是止痛药。用愤怒保护自己，永远经面对痛苦要容易得多。
愤怒有三种：攻击；情绪抽离（面对攻击，沉默，一言不语，越沉默对方的的攻击越强烈）；被动攻击。（言语中充斥着隐约的批评、抱怨、嘲弄，装受伤、装无辜）
怒火只能持续几分钟，但是往往被火上浇油
权利斗争中，如果无力掌控大局，不想感觉能力不足，于是就开始证明自己是对的。 如果想逃避痛苦，只要证明在某件事上是对的就行。
如果你愿意面对，就能发掘埋藏在更深处的 平静而充满爱的感觉
要准备好跨出那一步，面对痛苦，并从中学习。人必须经历痛苦，才能成长。 亲密关系就是一个很好的机会。
状况本身没有好坏，好坏是由你来决定 的，状况不等于问题，要看你怎么诠释它。
内心里渴望解决问题、达到平和的那种呼唤和欲望 称之为 爱意。爱意的产生，是由于灵魂在驱策我们去学习如何真心地爱自己和对方
爱会找到出路。—> 那爱是什么？
在亲密关系中，往往两个人分别各占一个角色，即正反双方（天真派-悲观派）
正方推开伴侣的方式：否认自己的感觉，表面上愉快、乐观，演技很好，连自己也骗了。
反方推开伴侣的方式：专注在他们认为对亲密关系造成影响的问题上。
正方逃避问题，否认问题的存在。
反方专注于问题，并将其夸大。
应对痛苦的典型策略：否认 或 放纵。
亲密关系的变化过程： 快乐、假装快乐、大战爆发、解决问题、快乐。
具体到某一件事的过程：出现状况 - 指出问题 -发现背后真正的问题 - 发现创伤 - 做出结论或选择。
有效沟通 八问：
1、我想要什么。真正想要的是什么。
要的是证明自己对？还是快乐？妥协 还是完善的解决之道？单赢还是双赢？
很多问题，只是唤醒了背后的感觉，如果这些感觉得到了妥善处理，问题就自然没了。
2、有没有误会需要澄清？
3、我所表达的，哪些是绝对真实的? 哪些是情绪、夸大、感觉？
4、我或我的伴侣的情绪，是不是似曾相识？
这说明 背后有东西。
5、这种情绪怎么来的？
如果你经常有某种情绪，一定要找到它的由来，背后一定有限制性信念。(如性是恶的，不能有性；如不能大胆，会有惩罚）
6、我该怎么回应这种情绪？
一般来说，情绪只有几分钟，但如果你否认，或者放纵，你就会它建造了一个家，长住下来。在心中生根。
7、情绪背后有哪些感觉？
空虚感
充分地感受怒气、悲伤、或承认恐惧。
8、我能不能用爱来回应这种感觉？
集中精力面对那些感觉（无力感、空虚感），并接受这些感觉，那你就是选择了爱。
用负责的态度去面对自己的感觉，这是解决权力斗争的方法，真正的感受自己的感觉，并决心安抚它们。
伴侣就像我的镜子，完美地反映出我内心的感觉。
开启心房，先了解到每个冲突都有完美解决方案。
人际关系不是「给予与获得」，而是给予和接受。我不想从伴侣身上获得什么东西，这感觉像贼一样，我情愿接受伴侣自愿给我的东西。
当你深入了解人心时，你就发现这世界所有的事，都是人的意愿造成的。如果有意愿完善地解决一个问题，让危机成转机，并决心达成这个目标，最后一定发现真理——了解我自己是谁，而且问题也得到解决。
沟通的关键是臣服，一旦你向真理臣服，你就能得到灵魂的引导。
还有一个共通的痛： 孤独感 —> 生而为人的痛。
痛苦虽不能避免，要不要受苦却可以选择。用平静、富有同情心且不伤人的方式去面对痛苦，要勇敢的坦然面对。 要用灵魂所启发的方式来响应。
======第二阶段总结=============
1 儿童时没有满足的需求，不会消失，于是找人去满足之，找到了人以为能满足，对方却没有满足，则开始操纵、控制对方，偏差行为的前两种开始了，发现无效，则用后两种，同时同时把痛苦丢进储藏室—潜意识。
2 时间越久，越把这些遗忘埋得越深，进而遗忘了 是什么。具体的人、事、时、地、原因。 但是有一天 海平面上 会有引子，引发深处的痛苦剧烈振动，就会有海啸。
3、感觉不被爱是最伤人的。
4、每个人都有真正的潜力—开创快乐、自我实现未来的潜力。
当我们的需求还是没有得到满足，曾经感受到的不被爱的伤痛又开始浮现，对方只是让自己旧痛浮现的催化剂。
需求得不到满足之后， 企业控制对方，在权力斗争中，证明自己是对的，， 采取正方反方相反立场，（反方 放纵痛苦 反应过度，正反 否认问题 没有感觉）这样保持了距离，不会感到痛苦。
我们认为对方是造成我们痛苦的真正原因
沟通八问（前边有）
处理痛苦情绪九式
方式一：向感觉中吸入空气
一旦你找到了感觉情绪的身体部位，就把你的呼吸导向那个部位。
方式二：如实如是地接受
切不可把接收和顺从混为一谈，顺从是以容忍的方式掩盖拒绝的真相
方式三：触摸疼痛
当你面临一种情况时，你的身体哪里会有反应？一直把手放在那个部位，去感受它，去触摸它。
方式四：克里希那穆提方法
想像你的身体是一个容器，让你的痛苦充满整个容器，再想像你的身体可以扩张，直到把所有的痛苦都装进去，然后让你心中的爱散发出温暖的治疗之光，
方式五：运用肢体表达
大部分负面情绪是收缩性的，你可以自然的把身体缩成一团，维持住这个状态，让你的身体表达你的感受，再想像有另一个快乐的身体，在你的痛苦的、蜷缩的身体旁边，然后慢慢的靠近你，最后融为一体。
方式六：笔者的方法
闭上眼睛，能”看到"痛苦呈现出来的形态，是紫黑色的云，然后全神贯注的望着它，然后颜色发生变化 ，各种变化 ，最后慢慢地体会到极致的爱。
方式七：听听感觉说什么
方式八：感谢的效用
向对方表达 感谢，向对方表达TA对你多么重要。
方式九：分享你压抑的感情
可能是一种恐惧，也可能是一种情绪，也可能是一个秘密。
你昨晚很晚才回来，我很不爽
你昨晚晚归，让我擦觉到了内心的痛苦，我觉得自己被遗弃了，没有人爱我，但这不是我的错，我只是发现内心深处多么没有安全感。
要百分百负责，不能一人负责一半，如果我认为做我应该负责的这一半，伴侣也得做另一半，那么，我就是对她有所期望，也就是再一次把我的快乐当作她的责任。
在争吵中，其中一人说话的时候，另一人就相像自己在看着一面镜子，伴侣对你说的话，其实是你对自己说的话。
只有解除了自己的武装，就能了恶趣，伴侣地我的攻击其实是求救信号，只有不快乐的，受了伤的人才会攻击 别人。
====第三阶段：内省====
真理是: 没有人会满足我们的需求，没人有会让我们快乐，也没有人应该为我们所受的负责。
内省是检视自己内在所有想法和感觉的过程，其终极目标是让你能和自己内在的事物和平相处，并且用爱来面对它们。
有一件事是很确定的，如果无法承认这些丑恶的事物是你的一部分，你就没办法去爱它们，因为你无法去爱跟你无关的事物。
亲密关系会让人想起最深刻的生活体验，你和伴侣越亲近就越可能想起小时候的无力感。
亲密关系 遇到问题，问题一直得不到解决，那么你就仿佛进了一个 受害者监牢，这个监牢里有三个角色 ： 迫害者、受害者、拯救者，你可能来回的扮演这三个角色 。进而把其中一个角色分给自己的伴侣。如何穿破这个监牢？
1、要解决问题，先跳出问题的框架。
问题不能够解决，是因为我们在非常有限的知识来源中寻找答案，却不懂得运用我们的想象力和直觉来突破问题的框架。 老子不玩了，妈的总是这些东西来来回回，来来回回，在一个框框里。寻求外界的帮助，做一些从来没有做过的事。
2、所有问题，其实都是经过伪装的礼物和经验。
生活中出现危机的原因，其实是因为灵魂要发放礼物或经验。
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
是不是你无法接受的那一部分自己，在很久以前被你埋葬，现在却反映在伴侣的身上呢。
监狱中的三个角色伏特加比较 你内心所创造出来的，你可以选择要和灵魂合作，还是继续玩受害者/迫害者/拯救者游戏？
4、每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分百负责。
这个烂摊子，完全是我自己创造的，这个烂摊子是我的一部分。
5、自由并非来自答案，而是来自问题。
从问题中切入穿墙口，由问题带入，是什么？如何、怎么？这件事的事实是什么？我真正想从这个状况中得到的是什么？我是不是应该宽恕什么人？我应该怎样才能平静的接受痛苦？ 但要少用「为什么」，因为会带来更多的「为什么」
6、没什么问题是大到爱无法解决的。
受害者监牢有很多陷阱，比如：
1） 左右为难 掉入这个陷阱的人的，不管你给他什么建议，他们都能找到很好的理由来解释为什么这个方法行不通，左右为难是耽搁生活最有效的工具了。
怎么办？ 一要选择真理，二要愿意接受两个选择中任何一个或者都不选。
没有人知道怎样做对你、你的伴侣，是最好的。答案就在你的心中，你听不到灵魂给你的声音，因为恐惧扰乱了你的思想。
对自己说：我愿意接受这两个选择中的任意一个，或都不选，我最想要的东西就是真理。 如果你真的想要真理，真理就会自己找上门。
2）对家庭死忠
因爱而结合的家庭是没有家庭牵系的，因为所有的牵系都是一种束缚。
真正爱你的家人，则能让你自由地顺从你的心来做事。
当需求没有被满足时，我们就会模仿周围遇到同样情况的人的处理方式，会模仿自己的父母，
我曾盲目地坚持地家庭的死忠，以至在面对问题时，我总是用熟悉的、没有任何帮助的方法来处理，但只要想到选择真理，才会了解到唯有具创造性的、受到启发的响应才能让我从受害者监牢中释放出来。 只有有意愿 和决心，。。。
3）牺牲
牺牲并不是一种行动，牺牲是一种心态，虽然它常借着行动表达出来，也常被误认为是一种行动。 道理很简单，牺牲没有喜悦可言，只是在做赎罪必须做的事。 牺牲都是不实的牺牲，而不是真心的奉献。
当别人要求你做一件事时，如果你说「不！」你就会感到罪恶感，如果你说「好！」又不觉得快乐，那么你就是在为罪恶感而做牺牲。
罪恶感不需要合理就能发挥作用，大多数人都在不断地牺牲，希望能治好自己的罪恶感。
如果能对自己诚实，就会了解到，自己的行为不过是小时候做出的牺牲的翻版。
小时候，自己做了一些事，爸爸妈妈生气了，我们觉得有罪恶感，于是我们就想着去扮演许多牺牲者的角色来让自己 让父母觉得自己是个好人。
但是那件事不一定是自己的错，
就算那件事是自己的错，爸爸妈妈生气 也不是由自己造成的，
觉得自己有责任去做一件事，如果不去做，就觉得自己有罪恶感，但如果去做，也不会开心。 这就叫不实的无谓的牺牲。
小时候有哪些牺牲者角色呢，
a 英雄，明星，长大后工作上你会一个人当三个人用，如果你不这样做 会觉得有罪恶感。
b 隐形人，小时候在家里轻手轻脚，轻声细语，从不造成骚动，那么你长大以后，会尽量避免跟伴侣起冲突，就算有冲突，你也会溜之大吉。
c 如果你小时候是个讨人喜欢的小可爱，那么你伴侣失落时，你可能会觉得有义务当个甜美的小可爱去安慰TA。
d 如果你是 代罪羔羊， 当伴侣有什么心情不好时，会让对方把对方的悲惨都怪罪到你自己身上，这想你会好过一点，而你认为，让自己为伴侣、家人的悲惨负责，就能偿还你的罪恶。
e 如果你是烈士型的，你就会牺牲自己的生理上、情绪上、心理上的健康，把所有问题揽在自己身上。
这些牺牲者角色，还有：好心人、帮手、沉默的受难者、有过人成就者、喜欢社交和享乐的人，娱乐他人的人、小丑、刚毅木讷的人、取悦他人者，维持和平者。。。。 当人们为伴侣扮演这些角色时，他们在付出的时候得不到真正的喜悦，趣味或平静。
牺牲习惯了，如果不继续牺牲，觉得有违 legitimacy，觉得有罪恶感。
儿童期，当发现这个世界出了状况时，以为做某件事，表现成某个样子 这个状况就会变好，于是去表现了，去行动了。果真，好像这个世界变好了。好像妈妈不生气了。 就以为自己是那个堵着窟窿的木塞子，觉得自己就应该是堵这个窟窿的木塞子，于是长大之后，还是会表现的像个木塞子一样，因为内心深处认为，如果不这样，就会有窟窿。如果出现了窟窿，就以为是自己造成的，这就是罪恶感。
「我一生中最好的时光都给了你 但是我得到了什么 什么也没有」 这个人已经因为不断地牺牲而濒临崩溃的边缘，
真心诚意的付出，是一种完全不同的体验，你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平，当然不是为了偿还罪恶感才付出。
要用觉知 去发现哪些感觉和情绪迫使你做出牺牲，最后你一定会发现扮演者的角色对亲密关系一点帮助都没有。
摈弃这样的牺牲行为，并且面对心中的折磨者 是一项很大的挑战。但 只要有 意愿、决心，就能慢慢 摆脱那些影响。
在亲密关系之中，如果你扮演牺牲者 ，你就会吸引别人来扮演放纵者。 一般，先有放纵，你看到这种放纵，不做出正确的回应，做做出牺牲行为。 牺牲者 纵容对方的放纵。
牺牲自己是为了依附对方，从而达到对方的期望。
当我们迫切父母爱我们，但又觉得自己不值得这份爱的时候，我们会愿意做任何事，就算不计代价，也要让父母不排斥我们。
一个小女孩可能会放弃自己的智慧，好让自己看起来柔顺没有伤害性，而且必须有比她聪明的让她依靠； 忽视自己的艺术天分，好让父亲知道她注重实际。改掉自己独来独往的个性，好让父亲为她的受欢迎程度而骄傲。相像一下如果 有一个孩子做出了以上所有选择，她将会变成多么单调乏味的人，她会放弃她认为父亲不喜欢的所有特质。
她为了归属感，必须做出多大的牺牲，这就是依附的代价，是一种不真实的结合关系，这种结合的动机是需求，而用来联结的胶则是牺牲，事实上这根本不能算是结合，应该叫奴役才对。深陷在依附情绪中的人会因为受限而有挫折感。
放弃一大部分的自己(牺牲），努力把自己塑造成你认为（不自信、害怕而担心揣测）父母会喜欢（期望）的样子，而发展出一咱不真实的结合关系（依附）
你这孩子，一点不像咱们老张家的人啊，哎。 —> 家庭不能包容多元的个性，势必压抑孩子的天分。
如果你有觉知，也有意愿 和决心要取回你曾经抛弃的那一部分自己，就能得到力量去愈合依附情结造成的伤口。
可能用画画练习，先画出你的依附的画面，然后在画中慢慢摆脱这种依附，继续在心里重画，继续让灵魂引导 你去看自己挣脱束缚的图像，这项练习 能发挥多大作用，要看你有没有找回自己真正本性的意向，和决心 。
有两个人都看到一个打扮富贵的人给了一个流浪汉一块钱，一个人说这个人真是个慷慨的人好人，另现代战争说这个人真是小气又傲慢。到底谁说的对？这两个人都没有钱，他们都只是对自己的某些观感投射在这个打扮富贵的人身上，我们对别人行为举止的诠释，都只不过是把我们对自己的评价及信念投射出来罢了。
我们所看到的每件事其实都是我们内心的投射。我攻击别人的缺点，正是我潜意识里攻击自己的缺点？，
要完全接受阴影人物，需要极高的道德勇气。
如果你讨厌的那个人，其实是你的一部分呢？会不会是因为你一直不愿承认自己有这些糟糕的特质，所以你就控制自己的行为，不表现这些特质呢？
内省到生活所有问题的源头：心中的小我设计了一个最大的武器：怀疑。怀疑让你陷在迷宫之中无法脱身，用大大小小的问题来消耗你的精力，并且许多令人分心的事物来扰乱你，最后还用不实的记忆来迷惑你，小我的目的，就是要阻挠你，不让你了解自己是多么有天赋的人，这个阴谋的核心，是要让你因恐惧而不敢接近自己的本质。
1 怀疑的心理一直存在你心中，它就是要控制你所有的知觉，让灵魂无法影响你。
2 在你面临一个重大的转折点时，怀疑的声音会变得更强大。
3 怀疑的心理会把你过去的创伤投射至你的未来。
4 怀疑的心理是小我用来维持你的自我局限观念的工具，它会让你无法了解真正的自己。
5 怀疑的声音会用实际的事物来选成你的恐惧心理。
6 所有的怀疑都是对自己的怀疑，对自己的怀疑就像胶，让你和你对家庭死忠的观念粘得紧紧的，依附的紧紧的。
7 如果向怀疑的声音屈服，这就表示你不再相信生命。
8 怀疑的心理会支持「不足」的想法，让你认为自己没有价值，所以不被爱，也不可能成功。因为爱和成功都是不足的，而你又不值得拥有。
9 如果 怀疑的心理与爱整合在一起，把怀疑转化为 客观中性的疑问句，它就能变为明辨的态度。
只要你的动机是恐惧，怀疑的心理根本不会在意你到底做出什么选择，因为不管你怎么选，它都会告诉你，你的选择是错的。
怀疑心理更想一个把关者，在你遇到一个得以成长并突破旧有限制 的转折点时，它就会跳出来阻止你，要你回头，不让你体验到真正的爱和亲密。不要和这个把关者战斗，因为这样只会让它变得更强大，你应该以静制动，听听把关者有什么说法，感受一下它所造成的恐惧和痛苦，然后接受这些痛苦，并呼唤真理。
经过了怀疑心理的试炼，你的灵魂才能让你变成一个坚强的人。
你的心和灵魂最关心的不是你在亲密关系中的去留，而是怎样做才能让你了解真正的自己。
=========第三阶段总结 =========
1、当由幻灭到内省时，你便得到了一个检视内心发觉问题源头的机会。
2、但你往往无能为力，陷入一个 受害者监牢里（来回扮演受害者、迫害者、拯救者三个角色），你要学习穿墙术。
穿墙术 是借由发问来觉知到问题的本质：
a 这个时候受会怎么做？
b 如果我能百分百对自己负责，我会怎么选择？
c 我能采取什么有创意的步骤吗？
d 这个问题是不是唤醒了一些熟悉的感觉，我愿不愿意百分百接受这些感觉
e 如果我爱自己的话，现在该做些什么，说些什么，提供些什么
f 我是不是该放弃些什么
g 我是不是应该原谅某个人
h 是不明人比我更痛苦，我应该用爱来支持他？
i 我能说出哪些不争的事实？
借着这些问题，你可以了解到解决个人问题和亲密关系问题的本质：
1 跳出问题框架
2、所有问题，其实都是经过伪装的礼物和经验。
3、你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。
4、每个人都有能力为自己生活中遇到的事百分百负责。
5、自由并非来自答案，而是来自问题。
6、没什么问题是大到爱无法解决的。
许多行为不是出于爱，而是出于罪恶感，这将暴露你的牺牲心态。
有牺牲者，必然有放纵者；
你在一个方面做了牺牲者，为了补偿自己，会在中一个方面放纵自己，甚至成瘾。
依附情结往往是人们自我牺牲的动机，为了不被某个重要的人离弃，你会把自己塑造成某种固定的形象。
怀疑！
毫无逻辑可言，第二阶段中四种行为中的第四种(自我放逐)竟然跑到了第三阶段（内省期）中去，第四阶段的称为名词（启示）竟然可以化为动词作用于前三个阶段。
=====第四个阶段：启示==========
秘密就是：你的生命已经很丰富了。如果你想尽快到达一个地方，最快的方式是：你已经在那里了。
你所做的事，应该是只从你的内心的引导而做后，如果你能明白「允许」的道理，那么你所做后就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。
为做事而做事：担心、必须做、压力、挣扎、工作、一板一眼、十万火急、负担、具体思考 、努力弄清楚事情 ，依赖已知技巧、让事情 成真、强迫性、以目标为重、独立、努力划船
允许： 耐心、选择做、自然而然、自在、艺术、有创意、曙光浮现、喜悦、直觉、等待船到桥头自然直，依赖天分、自我实现，充满灵感，以方法为重，与人合作，当船上的乘客。
要练习允许，而不是做事。
在灵魂关系中，我们会把小我摆在次要的地位，而以所有人的利益为优先考虑，依这样的想法而做出的行为是自然而然的，犹如曙光乍现一样。相反，被小我驱使而做出的行为则充满了压力和十万火急的感觉。
要「无私的明辨」出：小我 v.s. 所有人 个人的 v.s.重要的
个人的：相当特别的个人需求，重要的：爱
个人的：不真实的死忠观众 重要的：追求真理
个人的：自我观念 、排队他人、对归属感的需求、为获得而付出、造成分离、选择立场、一输一赢 妥协 怀疑、谨慎的交友 自我防卫 、独立的人格
重要的：本质、兼容并蓄、itpj自己是独立个体、发掘天赋、心甘情愿地服务，具整合性、同心协力、双赢 意见一致、信任、真正的情谊，心胸开阔、整合灵魂的人格。
爱不会强迫你、操纵你或夺去你的自由意志，它只会静静地等着你主动邀请它来进驻你的心。
你也永远不需要去寻找、追逐或赢得爱，因为爱不会躲藏，不会跑走，也不会向你要求任何代价，你呆在心里为它留下一块空间，并且主动邀请它，受就会自然地注入到你心中。
下定决心遵从灵魂的引导 ， 人际关系就是我们的修道院。
两个相爱的人 在地球上创造了一座伊甸园，并开启了天堂之门。
经验说：这不可能。
爱说：事无好坏、诠释在人 。
骄傲说：这太可笑了。
爱说事无好坏，诠释在人。
谨慎说：这丰冒失了。
爱主产：事无好坏，诠释在人。
理性说：这不合理。
爱说：事无好坏、诠释在人。
迷信说：这会带来霉运。
爱说：事无好坏，诠释在人。
远见说：这没有希望。
爱说：事无好坏，诠释在人。
当你说话时，要让你的话语发自于爱。
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱。
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱。
当你与伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱，让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。
达尔文回忆录——坚持简单伟大的想法
作者：男秘 发布时间：2018-05-12 19:08:59
综述：
按照达尔文自己的说法，他并不是最聪明的孩子；相反，极其平凡。正是这样一个普通的孩子，成为了人类历史上的一道曙光，撕裂了宗教的漫漫黑夜。他死后和伟大的牛顿爵士埋葬在一起。达尔文坚持了一个简单的伟大想法——科学是从经验总结出的一般规律。除此之外，使达尔文取得伟大成就的其他原因是：对自然科学的热爱，想要做成一些事情的雄心壮志，敏锐的观察力，勤奋的工作，长久而专心的思考，最后是勇于抛弃任何错误的假设。——以上每一项品质都适用于投资者。
达尔文谈自己
1. 我想要成为一个研究分类的自然科学家、古玩收藏家或是守财奴，这种欲望十分强烈，而且确实是天生的，因为我的姐姐和哥哥，全都没有这种癖好。
l 殷切希望要把自己所发现的一些事实，增添到自然科学的伟大的知识宝库中。
l 我还有一种雄心壮志，很想在科学家中间取得相当的地位。
l 我著的几本书（《旅行日记》）获得了好评或者是销数很大，带来的满意只是暂时性的，因此我确信，我决不应该为了争取名誉而越出自己应该走的道路。
启示：“自己应该走的道路”是指探寻自然的一般规律（献身科学）。
l 我认为的行为正当，就是始终不渝地研究科学，而且要为科学贡献自己的一生。
2. 我认为，所有我的老师和父亲，都把我看作是一个极其平凡的孩子，甚至认为我的学识还低于中等水平。——“你只知去射鸟、养狗和捕鼠，其余什么都不管，将来你会自取其辱的，也会连累我们全家的！”
3. 父亲的思想不合于科学；他不想用一般法则的观点去总结自己的经验知识。——但他却起了道德上的模范作用；例如“不要同你不敬重的人交朋友。”
启示：道德概念能让人过好一生，这一条也是芒格信奉的行事准则。
4. 达尔文的能力：
l 没有极其敏锐的理解力，只是一个很差的评论家。——初次阅读一本图书，通常总是赞美，但是在继续作了一番思考以后，马上就会看出它的缺点来。
l 在形而上学和数学方面，从来没有获得什么成就。
l 记忆力范围广博，但是模糊不清。
l 具有比一般水平的人更高的本领，能够看出那些容易被人忽略的事务，并且对它们做细致的观察。
启示：从环球航行得出几个重要事实，并且找到了他们之间的联系；从而得出了重要的结论——物种在逐渐的发生变异。相反，“著名的第一流植物学家” 罗伯特
．
布朗只是关注一些细枝末节。
l 我始终不变地努力保持自己思想的自由，一见到事实明显地相反于我深爱的任何假说时，马上就放弃这个假设（我对于每个专题，总是忍不住想要建立一个假说）。
启示：这一段的意思是，科学是用来证伪的。后来的科学家波普尔也提出了这一观点。伟大的金融投机家索罗斯，也从波普尔处汲取了许多养分。
达尔文谈科学
1. 我对化学问题发生了浓厚的兴趣，我们兄弟俩的试验工作，时常干到深夜才止。——在我的中学时代，这的确是我受到的最良好的教育，因为在实践中我认识到了实验科学的意义。——校长布特勒博士，很不公正的把我叫做“浪子”。
启示：早期的化学试验，为达尔文埋下了科学的思维方式。——不可避免的被同时代的权威视为离经叛道者。
2. 从前我虽然已经阅读过各种科学书籍，但是还不能从其中明确地认识到：科学在于把事实分门别类，借此可以推导出去一般的规律或结论来。
启示：从经验出发，总结出一般规律。
3. 要是每个科学家活到六十岁就去世了，那真是太好了，因为过了这个年纪，肯定他们要去反对新的学说了。
达尔文谈环球航行——真正的思想训练（教育）
1. 我接受任命，必须去仔细研究自然史的几门学科，因而改进了我的观察能力。
2. 我对于自己旅行所到的各地的地质考察，具有极其重大的意义，因为在这方面要发挥所有的推断能力。
3. 我时常在每天某一时间内，记写自己的《旅行日记》，把我当时所见所闻都仔细而且生动地描写出来；在这方面耗费了很多的精力。
4. 上述的各种专门的研究工作，在同我当时养成的一种习惯相比时，就显得不重要了；这种习惯就是：勤奋劳动和对自己所研究的任何事物都专心注意。
l 凡是我思考过的或阅读到的一切，都同我已经看到的或者有可能看到的事务有直接关系（观察与推断，专心注意）。
l 这种运用脑力的工作方法的习惯，在整个五年的环球旅行期内一直继续着（勤奋劳动）。
——正是有了这种习惯，才使我能够在科学方面做出自己的一切成绩来。
——我曾经发现，不过是无意识的和不知不觉的发现：
观察和推断工作的乐趣，确实是远胜于任何的手艺和打猎工作的乐趣。
启示：这里说的思维训练，就是指勤奋的，专心的进行观察和推断工作。
达尔文谈罗伯特
．
布朗
他是一位“著名的第一流植物学家”。他把大量奇异的观察资料和尖锐的批评意见，全都倾吐出来，但是它们几乎都属于琐碎事情。他从来没有向我讲过科学中的
重大问题
或者
具有普遍意义的问题
。
——启示：缺乏探寻问题本质的能力。
达尔文谈进化论
1. 我已经阅读过祖父著的《生物规律学》，其中有生物是进化而来的观点，但对我没有什么影响。——促成了我以不同方式提出的进化观点。——十五年后重读这部书异常失望，其原因是：这部书的推论，却同所举出的事实资料相差极大。
2. 自然界中的一切事物，都是依从坚固不破的法则（一般规律）而产生的。
l 大多数或全部有感觉的生物，都是这样借助于自然选择的方法而发育成长，因而愉快的感觉也就成为它们惯常的指南。
l 很多生物偶然也会遭受很多痛苦。这种痛苦，符合自然选择的信念：自然选择的作用，并不完善；它只不过有利于每个物种，在异常复杂而且变化多端的环境条件下同其他物种进行生存斗争时，尽可能取得胜利罢了。
l 要是全世界各族人民，都同样在内心中相信唯一的上帝存在着，那么这个论点就变成正确的了。——我认为，这种内心的信念和感情毫无意义，不能作为说明上帝实际存在的证据。
启示：有人相信，不符合科学的标准，因而不可信；必须要有实际存在的证据。
3. 1854年9月起，我把全部时间都用来整理大量有关物种变异问题的笔记，同时还进行了观察和试验工作。
a) 在潘帕斯地层中，发现了庞大的动物化石，它们具有背甲，同现在生存的犰狳的背甲相似。
b) 动物的亲缘关系相近的种，随着南美洲大陆自北向南逐渐发生一定的交替变化。
c) 加拉帕戈斯群岛上的大多数生物，都具有南美洲生物的性状。
d) 群岛上的各个岛屿上的同种生物，其性状也彼此略有差异；从地质意义上看来，其中任何一个岛屿都不是古老的。
——
只有依据一种推测，就是物种在逐渐地发生变异，才可以解释这一类事实以及其他很多事实
；因而这个问题一直萦绕在我脑际（
合理的解释是什么？
）。
4. 我极其广泛的搜罗事实（印发问题调查表；同经验丰富的动物育种家和园艺工作者进行交谈；还阅读大量有关的书刊）。——不久我就理解到，“人工”选择，就是人类创造动物和植物的有用族类的基本原理。
5. 1838年10月，我偶尔翻阅了马尔萨斯的《人口论》一书；当时我根据长期对动物和植物的生活方式的观察，就已经胸有成竹。——在这些“自然”环境条件下，有利的变异应该有被保存的趋势，而无利的变异则应该有被消灭的趋势。
6. 同一根源产生的生物，其性状随着它们发生变异而有分歧的趋势。——原因是：一切占优势的、数量在增加着的类型的变异了的后代，都有一种能够在自然经济下去适应很多“条件”极不相同的地区的趋势。
启示：环球旅行的发现是归纳，人工选择是归纳，自然选择是基于以上两者的演绎。
达尔文谈《物种起源》成功的原因
1. 很早就写述了两个精简的概要。
2. 它由一部更加庞大的原稿节缩而成，而后者本身也是一种“从到笔记资料中取来的”摘要。
由于采用这种方法，我就能够选用最引人注目的事例和结论。
3. 如果发现一个公开发表的事实，一项新的观察资料，或者一种新的思想，而且是同我的一般结果发生冲突的，那么我就必须立刻把它们简略地记下来。
启示：异常重视相反的例证；坏消息第一时间告诉我们，好消息我们可以等。
达尔文谈工作习惯
1. 我在清楚而扼要地表达自己的想法方面，很感困难。——使我不得不对每一句文字做长久而且专心的思考，因而就会使我在推断方面，和在自己和别人的观察结果方面，看出错误和失察之处。
2. 一般的材料整理：
l 我在两三页稿纸上写出最粗略的提纲，接着把它扩充成几页较长的纲要。——以扩展的方式写作。
l 我准备好三四十个大纸夹，把它们放置在书橱中贴有标签的搁板上，因而我可以立刻把各种个别的参考资料或便条存放进有关的书夹中去。
l 我购买了很多图书，在它们的末页上，记写了书中所有与我的研究工作有关的事项索引。——如果书不属于我，那么我就写成一篇单独的摘要。
——在开始从事某个论题的研究工作以前，我先去查看所有简短的索引，编写出一个分类的总索引，以后再选取一个或几个适当的纸夹，因此就可以获得我过去一生中收集到的所有备用资料了。
网站评分
书籍多样性：6分
书籍信息完全性：7分
网站更新速度：8分
使用便利性：5分
书籍清晰度：6分
书籍格式兼容性：9分
是否包含广告：3分
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安全性：8分
稳定性：7分
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下载评价
- 网友 养***秋： ( 2025-01-01 02:14:16 )
我是新来的考古学家
- 网友 田***珊： ( 2025-01-02 09:25:33 )
可以就是有些书搜不到
- 网友 权***颜： ( 2025-01-05 01:51:39 )
下载地址、格式选择、下载方式都还挺多的
- 网友 印***文： ( 2025-01-01 19:52:45 )
我很喜欢这种风格样式。
- 网友 师***怀： ( 2025-01-07 19:21:20 )
好是好，要是能免费下就好了
- 网友 国***芳： ( 2024-12-17 06:22:23 )
五星好评
- 网友 邱***洋： ( 2024-12-21 23:32:24 )
不错，支持的格式很多
- 网友 习***蓉： ( 2025-01-09 17:40:39 )
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- 网友 温***欣： ( 2024-12-26 02:05:46 )
可以可以可以
- 网友 谭***然： ( 2024-12-16 04:00:27 )
如果不要钱就好了
- 网友 冯***卉： ( 2024-12-16 14:03:11 )
听说内置一千多万的书籍，不知道真假的
- 网友 石***致： ( 2024-12-14 22:06:38 )
挺实用的，给个赞！希望越来越好，一直支持。
- 网友 师***怡： ( 2024-12-22 22:34:01 )
说的好不如用的好，真心很好。越来越完美
喜欢"【正版】多湖辉新头脑开发丛书入园准备系列6册儿童益智3-6早教书玩具游戏幼儿零起步之学画涂色巧手涂鸦剪纸智力开发籍"的人也看了
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书籍真实打分
故事情节：6分
人物塑造：7分
主题深度：6分
文字风格：6分
语言运用：6分
文笔流畅：8分
思想传递：9分
知识深度：8分
知识广度：8分
实用性：7分
章节划分：8分
结构布局：7分
新颖与独特：5分
情感共鸣：7分
引人入胜：7分
现实相关：4分
沉浸感：7分
事实准确性：8分
文化贡献：3分