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小说中，人物角色一个个出现，把韩坡和李瑶连在一起的夏绿萍，是作者随着剧情的发展后来才想到的。夏薇所占的比重，原本也没这么多，徐幸玉和杜青林，胡桑和林孟如，还有顾青，都是自己慢慢在故事中活出来的。爱是人生最荒凉的期待与渴求。明白了这种荒凉，反而帮助我们从小说跳出来，去看故事里的悲欢离合，去看韩坡、李瑶、夏薇、顾青、徐幸玉、杜青林这几个当时年少的人，如何在动荡不安的爱情里寻找自己的出路。

第一章 挽歌

第二章 遥远

第三章 重逢与遗忘

第四章 面具

第五章 一个铜板

第六章 离别之歌

第七章 命运

张小娴：香港女作家。1995年推出第一部长篇小说《面包树上的女人》而走红文坛，继亦舒之后，成为香港最受欢迎的言情小说家。她的作品善于描写都市的男欢女爱，深受年轻读者的欢迎，往往新作一出版就会登上畅销榜。

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历险，迷失，挫折和泪水，本来就是人生的一部分。愿你生命中永远有童话和乌托邦

熟土旧地跟遥远的天涯，到底是不一样的

熟土旧地跟遥远的天涯，到底是不一样的。

十多年了，她终于习惯下来，忘记了乡愁。后来遇上顾青，她对他一见钟情，觉得自己好像早就跟他认识了，这难道不也是一种乡愁？

拉面只是形式，乡愁才是内容。内容注入形式，化为对一碗面的向往。

时间是一种感知，对每个人也许都不尽相同。快乐的时间是短促的，等待的时间是漫长的，一切随着情景而有了自己的苏打。

一切皆成往事，但时光不会遗忘。

每个女人心中，大抵都有一个被压抑了的自我，等待式访问。

一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙

书籍介绍

小说中，人物角色一个个出现，把韩坡和李瑶连在一起的夏绿萍，是作者随着剧情的发展后来才想到的。夏薇所占的比重，原本也没这么多，徐幸玉和杜青林，胡桑和林孟如，还有顾青，都是自己慢慢在故事中活出来的。爱是人生最荒凉的期待与渴求。明白了这种荒凉，反而帮助我们从小说跳出来，去看故事里的悲欢离合，去看韩坡、李瑶、夏薇、顾青、徐幸玉、杜青林这几个当时年少的人，如何在动荡不安的爱情里寻找自己的出路。

• 作者：___Ms薇✿ 发布时间：2010-12-11 20:23:25

  从这里开始开始 迷恋肖邦 离别曲

• 作者：liushufa 发布时间：2012-05-18 15:53:43

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• 作者：iSha 发布时间：2008-01-19 21:54:01

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  看太透了也不好。

• 挥霍不尽的期待

  作者：璃人泪@2011 发布时间：2015-04-30 10:54:21

  青春的爱恋或许难免会无疾而终，鲜有人能够幸运地不经试炼就找到永恒。无数次地听人提起分手的理由，少不更事，失去了时常在心底怀念，得到了又未必会好好珍惜。离别，如鲠在喉，期待，挥霍不尽。可惜终有一天，青涩懵懂不能再成为我们的借口。

  读张小娴的《离别曲》，脑海中有时会浮现自己亲历或见证过的爱情场景，与书中人交织在一起，隐隐重合。当时心境或深或浅就和他们一样，激烈而蕴藉。小心翼翼踏出第一步，匆匆忙忙收拾起起心情，喜悦、庆幸、忐忑、失落、彷徨、无措，爱与被爱常常不对等，更多的是“喜欢的人不出现，出现的人不喜欢”，可是一点点接近幸福的可能性都能让我们充满期待，乐此不疲。爱情，是那个时期最简单最纯粹的事，因为真实，所以也难免任性。

  有一天，具体的人、具体的事会渐渐模糊辨不清，那种感觉却始终在心底缠绕，滋养我们此后的生活。我们不会再提起某个人某件事，只会在某本书某部电影之中看到曾经的影子。想想过去再看看现在，逝去的都已淡去，时间果然治愈了伤痕，怀念的只有当时的自己，然后检阅自己的成长，拾掇好当下的心情。原来，期待都会变成怀念，只要我们的心不老；离别也不会永远是悲伤，走出阴霾就能重新开始。

  我们同情感情中的失意者，但更想成为那个居于优越的角色。张小娴自己总结说：“我们怜悯弱者，却希望成为强者，在一段关系里，成为最幸福的那个人，能要求一切，也能把欲望变成真实。”强者或许也没想凌驾，并不享受他们的优越，他们之所以看上去更幸福，是因为他们随时可以抽离出来，不耽于离别的困扰，投身更好的生活。

  爱情如是，梦想亦如是。让我触动的还有书中的傅芳仪，大学没毕业就奉子成婚，却在女儿长大后选择结束婚姻，背水一战投身来不及完成的梦想。婚姻虽已趋于平淡，好歹丈夫温厚，事业有成，家境殷实，也善待妻女。做出这样的决定，实在需要很大的勇气，但看看当年的傅芳仪，早早奉子成婚也需要很大的勇气啊。

  “幸福，到底是她所过的生活，还是那些她曾热切地向往却失落了的生活？”其实每个人都可以如此回想，舍弃与否因人而异，响应召唤未必要孤注一掷，但生活的热情应该是什么年龄都不会被抛弃的。从来没有真正奏响离别曲，因为挥霍不尽的期待，我们还有重拾的勇气，还能有续曲，还能有精彩。

  ——乙未年读张小娴《离别曲》

• 我在说和《离别曲》有关的离别么？

  作者：Grace 发布时间：2009-06-14 18:42:34

      好像一直都很忙，压力很大，以至于妈妈说，我在睡梦中都在和人争执，她说我使劲嚷着：怎么这么多事啊？什么时候才能结束！！

  没有学过心理学的妈妈帮我分析，你一定是上班的时候有积怨，只好在梦里发泄了。

  我却一点印象也没有。

  我似乎没有做过和工作有关的梦，全是关于相遇与离别。

  有一点我肯定，我经常在梦里哭。好几次，被自己哭泣的声音惊醒，闭着眼继续沉浸在那些梦境，任凭眼泪沿着眼角下落，一滴滴打在枕头上。所以，我经常会将枕头拿出去晒太阳，拆洗枕套的时候，会发现雪白的枕芯上有着泪的印渍——妈妈问道，我说那是我的口水。

   

  长大了，反而和妈妈不知心，也不太爱喜欢和她睡一起。妈妈小心翼翼地呵护着我的情感，其实她已经不了解我，我已经拥有了坚强的羽翼和超乎她想象的心灵。

  有太多的心事埋在心里，所以才会在梦中吐露芽蕾，像从石头缝隙里硬生长出的牵牛花蔓。

   

  除了去咖啡馆、逛书店、一样喜欢的是泡酒吧。

  现在已经能够说出不同名目咖啡的特点和风格，还能够指出服务生制作时少了哪道工艺，在咖啡的浓香里，我与一些心事纠缠，沉默或者发呆或者享受。

  渐渐和服务生有了默契与熟稔。

  而在酒吧里，觉得有种沉沦的快感，在嘈杂和烟雾中，会很容易忘记自己是谁，在哪里，经历过什么。出一点汗、喝一点酒，会觉得人生就这么混沌成一堆烟雾、一房子重金属音乐又有什么不可以？

  但是，每一次踩着撞击人心的音乐出来，猛然间被迎面的冷风浇得触不及防，然后一个人走在归家的路上，只听到自己高跟鞋的清脆回响，会失落得厉害，失落得想哭，却又哭不出来。

   

  我有时会怨恨自己，觉得自己渐渐像很多人一样，活得不再纯粹与简单。我有时刻意想去遗忘一些什么，却总不如愿。当发现自己的记忆力在短时失效后又加倍地好了起来，像割完的韭菜茬。我变得烦躁与失落，很厉害的失落，既然有了绝望。

  所以，某次，当我回家的时候已经凌晨2点多，没等水烧开便开始洗澡，水很冷，却没有避让。在最深的深夜，在人的心灵最脆弱之时，我便从疯狂中开始回归最原始的不堪一击。于是，我只好在洒着冷水的莲蓬头下肆意地哭泣。

  水声淹没了我的哭泣声音。

  没有人安慰。

   

  我从没有和他一起去过酒吧，和他一起的日子，我连去游乐场都没有过。

  我喜欢和他中规中矩的生活。下班回家。回家吃饭。吃饭洗澡。洗澡睡觉。

  看书、擦地、编织袜子，拔身上的刺——我最好的朋友说，你和他生活，看到你在拔身上的刺，渐渐鲜血淋漓。

  我那时觉得我愿意。

  可是，我的刺终究没有拔光，却已经疼得不能继续。

  在很多时候，我却有种遗憾，像很多对分手的情侣那样，我觉得生命中最鲜活的时光我与他都没有珍惜，我们都在咀嚼着一些微不足道的伤痛，最后忘记体会疼痛后的欢欣。

  后来，我们终于不再属于彼此。我不再需要沉闷的安静，压抑的忍耐和等待。

  我想，假如我们不离开，也许我永远不会有机会深夜还在酒吧里喝加了冰的杰克丹尼，但也不会在晚归的时候接不到一个催促的甚至愤怒的电话。我是这么想的。这个矛盾是好还是坏？不能求解。

   

  人生便被改变得如此支离破碎。我从此被塑造成一个多面体，多种面孔、多种心情纠缠与挣扎，不可分辨、不能分离。

  时而严肃、时而冷静、时而自闭、时而活跃、时而天真、时而疯狂……。被多种风格纠缠着、扭曲着，不能控制。

  可我知道，那些都是我。

  所以，我有时不敢再去梳理自己，觉得自己越行走越变异，离当初的自己越来越远。

  仲夏里，我终于成为预备党员，因为这个，我觉得我还是一个好人、一个尚且上进的人。

  我有一段时间每晚都待在家里，哪里都不去，然后看新闻方面的专业书，看到要吐，后来，考试成绩出来，比我想象中要好，这也让我觉得安慰。我还每月固定在同样的网站购买至少四本书，然后一本本堆放在书架，摆放在床头。至少我认为，这样的我还算个好学的人。

  我今年被两次评为季度优秀，看着网上公布的名单，我偷偷吁出一口气。虽然我不是为别人而活的人，但很多人喜欢我、肯定我，这未尝不是件好事？

  这个初冬，我终于收获2008年度第二次重感冒，很严重。我曾经认为，和我心灵一样坚硬的，还有我的身板，我对自己太过自信。是我错了。

  先是嗓子疼，继而发烧，然后近乎失语，再是整日的鼻塞，我不得不将面纸盒搬到了办公桌上。

  妈妈来照顾我。

  被子很暖和，可还觉得寒冷，每晚都门窗紧闭睡觉，甚至还加盖了一床被子。

  胃也开始时常疼痛，总是在深夜。我除了爬起来找点吃的，没有办法。

  后来我去看医生。但拒绝使用一些管道到达我的胃。我知道它该有稍许溃疡，应激性的。医生很关心地说，你要减压。

   

  那个夜里，我又哭着出声，妈妈睡我旁边，被我惊醒，继而使劲拍着我，像小时候那样。

  等我平息下来，妈妈却哭了。

  妈妈说，他知道他伤害你这么深么？

  我说，关他什么事呢？

  可心还疼。其实，不是他伤害了我，真的和他没有了关系。时光流转，我在行走，独立一人，伤害我的不是他，是行走中的我自己。

   

  关于离别的曲子很多。

  好多人都听过肖邦的。我也听过，可我不忧伤。

  在某些离别的时候，我的心中没有任何曲子，可我却怆然。

   

  有的人，不能够爱。爱的人，不能一辈子。所以，不如将很多的过往看淡，将一些离别的爱、不能实现的爱，选择一个特定的时刻、一个特定的地点祭奠。

  再重逢一次，然后永远分离。

  不管如何，依旧要微笑着前行。也许还有迷惘、孤单，但至少现在，不该单纯为爱而活，为自己而活着了……

  这个秋天，结束得有些迟。入冬的时候，还不算冷。我开始用一句话作为我QQ的签名：我看不懂星星的指引，我在寻路，及思念想念的人。

   

  张小娴说，离别是为了更好的重逢。有的离别注定没有重逢。