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• 作者：Hesperia 发布时间：2016-07-03 00:54:15

  翻译负分。什么 不很多 不再能 甚至定语从句 都给直接印刷出来了。我怀疑这个译者和校读的人到底会不会写中文。至于霍教授的自传写的怎么样，我想最多只能算是一般 ……

• 作者：lan liz&beth 发布时间：2019-05-30 14:34:31

  对，这碗鸡汤的功效就是治焦虑，安睡眠，推荐。

• 作者：迪西 发布时间：2022-01-05 00:06:43

  完全没必要 豆瓣知乎b站什么的一下断舍离话题 一页A4纸说完的东西非要加一堆插图写成一本书

• 作者：如花若兰 发布时间：2021-12-26 16:37:47

  通俗易懂，中医入门。

• 作者：李李李李佳宝 发布时间：2019-03-07 09:58:20

  不行

• 作者：蘑菇云 发布时间：2010-12-22 11:11:05

  好。

• 家庭系统中的边界（一）

  作者：uandiboth 发布时间：2021-01-27 21:22:47

  《热锅上的家庭》中有一句话，一个人所知道的形式就是，他所认知的形式。

  近一年来，我越来越感觉到这句话的正确性，尤其是在面对代际关系的问题时。

  八零后到九零后这两代，与六零后、七零后的父母之间，对待很多人生中的重要问题，观念经常是完全不同的。

  比如对待婚姻和家庭。

  如今不急于进入婚姻的年轻人很多，有的觉得自己生活自由快乐，不想被另外一个人打扰；有的觉得结婚生子带来的生活压力太大，自己无法负担；可能还有一些像我这样的，觉得自己身上还有很多未解决未修通的问题，不想将这些问题带入婚姻之中甚至亲子关系中。

  但父母们往往不这样想。最常见的观念是:你这么想，是因为你没结婚/没孩子，等到结婚了/有孩子了你会发现还是结婚好；结婚不就是一种帮你分担生活压力的途径吗；有什么难的，我们当年条件那么差，孩子不也养这么大了吗……

  似乎对于很多父母而言，婚姻是一把万能钥匙，你所面临的很多问题，等到结婚了自然而然就可以解决了。

  这样的想法有其建立基础。在一般人尤其是老一辈的家庭观念里，夫妻是一体的，双方财务共享，交际圈重叠，孝敬双方父母，帮彼此解决困难和问题，生活中无论是有形资产还是那些看不见但能够感受到的比如快乐、激情、压力或是痛苦都处于一种混乱却和谐的一致状态，你的就是我的不分彼此，也绝不可以分彼此——“一家人不说两家话”——这个“一家人”也包含了夫妻双方的原生家庭。等到有了孩子，也自然而然地加入到这个完全融为一体的系统中。

  倒不是人们刻意这样想这样做，而是在中国这样自古以来以家庭而不是个人为最小单位的社会模式下，这样的“一体化”观念一代一代自动传递，成为了每一代人的集体潜意识。

  我知道的就是我见到的，我从来没见过没听说过的东西我自然不知道，甚至我都不知道我不知道它——所谓的‘unknown unknown’。你说“个体”“独立”“边界”……那都是什么东西？

  这就导致了中国社会家庭系统中最常见的一种模式：家庭成员间边界不清，乃至个体（往往是孩子最严重）的边界损毁。

  家庭系统中的边界问题有很多种表现形式。最常见的是以下几种：

  共生：一种共生状态表现为夫妻中的一方将自我感受强加于另一方身上，或是父母将自我感受强加于孩子身上。我的感觉就是你的感觉，我的想法就是你的想法，我们的内在融为一体不可分割。

  有一个梗是“有一种冷叫做你妈觉得你冷”，我们都当做笑话来调侃，但实际上很多情况比这个严重得多。我听说过一个案例，一个孩子从小不被家长承认自我感受，导致长大后的严重抑郁和自残行为。

  在这样的模式下长大的孩子，会对自我感知产生混乱，在心理上与父母产生捆绑，想要挣脱但无法挣脱，没有出口的混乱和怀疑最终会导向自己，产生内在的心理问题。

  另外一种共生状态表现为，将帮助家庭成员解决其问题理所应当地视为自己的责任，或是相反，理所应当地期待家庭系统中的其他人来帮助解决自己的问题。

  经常出现在不同层级的家庭系统中，比如年轻一代夫妻之间出现感情问题，其中一方或者双方的原生家庭强行参与进来，“劝和”或是“劝离”。

  这样的情况中，年轻一代其实从未真正从原生家庭中独立出来，即使物理上产生了距离，但在心理上，父母和子女仍然紧密纠缠在一起。

  控制：具体表现为侵犯隐私、不允许任何的“出格”或是与家庭整体价值观不一致的想法或行为、言语上的打压泼冷水、情绪勒索等等。

  后面两种与前两种相比，控制感不那么明显，但目标是一致的：由于害怕家庭系统中的一方（最常见的仍然是孩子）的成长独立，通过贬低其取得的成就乃至人格，或是不断索取对方的关注和精神投入，来获得心理上的掌控感，以避免对方从自己身边或是从家庭系统中分化、脱离出去。

  三角：夫妻双方在感情上相互疏离，在孤独感和不安全感的驱使下，有意或无意间使孩子过度涉入夫妻之间的关系。常常体现为一方拉拢孩子与自己站在统一战线，共同疏远或者攻击另外一方。

  在这种情况下，孩子往往被动地获得了超出自己年龄和能力范围的心理意义，负担起了本该属于父母一方或是双方的责任，甚至在某种程度上成为被疏离一方的替代品。

  这也有可能导致父母与孩子在心理角色上的颠倒——父母成为需要被安抚、被照顾、被陪伴、被保护的一方，而孩子则被迫迅速“成熟”起来，成为不断提供情绪价值的一方。

  其实无论是哪一种边界问题，家庭系统中的每一个人都会深受其影响。我之所以强调对孩子的影响最大，是因为孩子在一个家庭中处于心理最弱势的一方：在拥有足够成熟的心智之前，尤其是学龄前，孩子接受的几乎完全是来自家庭系统，也就是父母的价值观。

  这也是来自原生家庭的问题如果得不到妥善解决，会进行代际传递的原因——就像孩子从父母身上学到观念和事实一样，他们同时也学到了冲突与压力的情绪模式。

• 大先生，小情趣

  作者：画眉 发布时间：2016-04-08 18:49:35