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• 作者：双月凌空 发布时间：2022-02-02 22:41:54

  2020-2021年从国家图书馆借阅；考试准备用书。

• 作者：bethshi 发布时间：2023-02-15 20:02:21

  例子很好

• 作者：0OoOo0 发布时间：2019-11-11 19:06:42

  密斯要是还活着应该很开心吧，毕竟人们在他开辟的道路上高歌猛进。

• 作者：樱木十贰 发布时间：2018-08-08 21:35:34

  太可怕了，玛丽苏不说，写故事的大忌作者都犯了，没逻辑没常识没细节，完全只是一个大纲，至于电视剧要怎么拍只能靠编剧女娲来补天了~你知道在一开头看到作者用“酷酷的”作为修饰词来形容男主时我想扔书的冲动吗～

• 作者：屿山 发布时间：2013-04-25 17:59:30

  在方所站着读完的，人物，风景，抽象摄影都很牛逼～

• 作者：天池一苇 发布时间：2012-02-13 10:27:40

  一周目完成。大三一遍。武帝的历史地位被很多人低估了。

• 幸福的童年治愈一生，不幸的童年需要一生去治愈。

  作者：九尾猫 发布时间：2022-06-17 23:12:06

  

  “婚姻是场错误，我愿意与你将错就错。”婚姻对于你我来说，不是“非黑即白”的对与错，也不是风花雪月将尽，也不只是终身浪漫的开端，总结起来是我爱你开始，尊重你继续，到我懂你。婚姻其实可以掩盖浪漫，一地鸡毛的琐事，双方父母的关系，孩子的抚养，经济上的稳定等等因素构成了我们复杂的婚姻现状。

  美国著名婚姻家事学者亚娜·辛格曾提出：“大部分家庭纠纷不是纯粹的法律问题，而是与社会发展和情感经历交织在一起的问题。这需要合作性、系统性和跨领域的干预措施以克服家庭中存在的障碍，满足家庭情感上的需要。”

  

  一、“爱人的抱怨”的内心语言是在“求抱抱”

  他们不是真的生气，聪明的你也许可以从中嗅到“撒娇”的味道。但其实我们并不是很聪明，对于爱人我们的容忍度会变得很低，你完全想把爱人改造成一个完美的人，尽管有很多夫妻，哪怕是打碎一个碗这样的小事，都会小题大做，升级到批评、指责、人身攻击的程度，更加离谱的就是接着进行的吵架、谩骂，这样下来只有两个结果，其一让情绪牵引着的两个人不欢而散、开始冷战，其二是一方沉默不语，矛盾深藏直到压抑不住。

  美国心理治疗师之一、处理婚姻关系的权威约翰·戈特曼博士总结出4个最容易导致亲密关系破裂的因素：批评、蔑视、防御、筑墙。人们将这4个因素形象地称作“末日四骑士”。与“末日四骑士”相反的，是倾听、尊重、回应、关爱。

  婚姻里面难免少不了抱怨，自尊心低的人面对抱怨会逃避，也会善于防御。而婚姻里面需要的确不是这些，她更需要我们深度解读。抱怨是什么，我们听到的又是什么，也许对方只是期待你的回应。我理解的是，抱怨是爱人在“求抱抱”，我们始终在追求爱的解读，我认为从抱怨开始是个非常不错的办法，值得尝试。

  婚姻如果有境界，“装聋作哑”已经可以纵横余生了。

  

  二、对彼此忠诚是一切的前提，成长信念是关键。

  婚姻始终是美好的，但也有例外。新鲜感的保质期不会确定下来，有人就会寻找下一个并对此乐此不疲，理由就是体验这种急迫感，或者一直在追求刺激，可是婚姻里的外遇是要败露的，只是时间长短的问题。

  真正对婚姻关系有益处的信念是什么呢？心理学家称之为成长信念。成长信念是指能够明白自己的幸福婚姻应该来自自己和另一半的努力与经营。根深蒂固的是宿命信念。下面是宿命信念和成长信念的比较。

  1、谈恋爱的情侣要么能和睦相处，要么彼此格格不入。

  2、理想的亲密关系是逐渐发展的。

  3、美满关系的关键往往是从一开始就要找到般配的伴侣。

  4、亲密关系中的挑战和障碍只会让爱变得更深厚。

  5、恋爱中的情侣要么融治相处，要么争吵不断。

  6、美满关系的关键往往是学会与伴侣一起解决冲突。

  7、亲密关系如果开局不太好，则必然以失败告终。

  8、美满关系是经过艰苦努力和解决双方的矛盾而形成的。

  心理学家格拉瑟提出人类在亲密情感中有五大需求——

  生存、爱与归属、权力、自由、乐趣。

  

  三、洞悉自己的真正需求，才能不被婚姻操控

  当我们的生活被他人操纵、自主性的需求得不到满足时，就意味着我们所做的事情、采取的行动就无法让我们获得真正的满足感与成就感，因为我们不清楚自己内心的真实愿望。这种状态会让我们的内心处在强大的内耗当中，对挫折的容忍度和对情绪的掌控度会越来越低。在婚姻里你就变得越来越敏感，成为被婚姻操控的人，你会为婚姻支付更多的情绪和精力。

  恋爱、婚姻需要一种主观上感受，叫做能力感，它与真实拥有的能力的水平无关，而是对自己是否有能力的主观感受。恰巧这种能力感你还没有发现，你就没有主动权。而拥有获得爱的能力感的人，会更加相信彼此的感情，在遇到困难与挑战时，能够牵起爱人的手，共同渡过难关。

  这就需要洞悉自己的能力和需求，感情在于相处也来自于培养。

  四、婚姻内的压力在于沟通

  在面对重大压力事件时，我们可以采取以下步骤来有效缓解压力、处理好烦琐的事务。

  1. 接纳变化需要面对的情绪成本心理学家认为，每一个行为都有其功能性。因此，改变一个行为习惯，首先要面对失去这个行为后可能产生的后果。

  2. 将要处理的事情列成清单，一件一件处理许多事件纠缠在一起，往往会让个体陷入“这太难了、解决不了、困难太多”的认知陷阱，只能感受到巨大的压力，却慌张地找不到应对方法。把要解决的事情列出来，逐个击破，是缓解压力、解决问题的方法之一。

  3. 寻求亲朋好友的情感支持无论何时，个体都需要提前建设“心灵后盾”，以便在应对生活中的各种困难时，为自己提供支持和鼓励。（心灵后盾”即我们的社会支持系统，大体上可以分为两种——提供方法和提供情感支持。）

  “门当户对”的确是减少伴侣相处过程中的矛盾的重要因素之一，但不是决定婚姻是否幸福的关键。“门户”代表我们的成长经历，影响着我们对“家庭”的认知与期待。而在伴侣争吵的过程中，我们往往会发现一种“非黑即白”的思维模式，即“我是对的，你是错的”，两个人非要争个输赢对错。这就得不偿失了，只能导致夫妻双方两败俱伤，都是输家。

  面对迫近的婚姻压力，我们可以采用一种“我句式”的沟通方式，这是一种在处理矛盾冲突时，能够充分表达自己的情感、提高沟通效率的语言表达方式。“我句式”分三个步骤：第一步，说出对方做出的不当行为，或者说出刚才发生的事；第二步，谈自己的感受；第三步，向对方提一个要求或请求。

  婚姻不是在陈述我们的生活，是我们在生活里接纳了婚姻的方式。如此陌生的两个人相爱走进婚姻是莫大的缘分，是天作之合没有理由不会幸福。但是想象不是全部的生活真相，或者很残酷。我认为婚姻里不单是感情基础，相处模式，经济独立，子女教育，老人参与，这就一锅清水，我们如何配料，如何选材，如何适应对方的口味，多糖少盐还是清淡味甘，其中有将要下锅的尊重，还有情绪的控制，共情的方式等等，至于味道如何，你得自己细细品尝。

• THIS IS WHY WE PLAY

  作者：诗和天真 发布时间：2021-11-15 20:08:33

  《灌篮高手》（新装再编版）• 尖端出版社

  第一次看全套的连载漫画，感谢这套经典的漫画（是的我现在才看），让我明白在读书的范畴里，看漫画也不是一件多“不务正业”的事情，特别是当我们深究漫画家如何通过高超的画功、精彩绝伦的分镜，还有巧妙的剧情节奏让读者在看的过程中为止颤抖的时候。再次感叹，那些了不起的作家总能让读者忘记自己在捧着一本平面的书籍，为他们制造出一个奇妙的幻象世界——在那里，我们真的跟每一个角色同呼吸、共命运。

  也感谢它让我更加理解篮球是一项怎样的运动。不管是像换防、禁区、单挡、抢篮板等等这样的技术术语，还是篮球这项运动用疲惫与意志熬出的热血鸡汤、用友情与信任织成的情怀毛衣、用搏杀与奇迹酿造的醇香回忆。

  以前高中的时候，常常看到有朋友上课偷拿手机看NBA、在麦当劳以写作业为名聚一起看球……科比退役的那天晚自习，深有感触的班主任还给我们布置了以此为题的写作练习——那是文科班那群平常最讨厌写作文的男孩写得最认真的一次。不会打篮球的我以前只是能理解他们，却从来没有迈进过他们所体验到的世界。

  但这次——

  三井寿哭着对安西教练说“我想打篮球”的时候；

  木暮说自己如果输了这场球就要高挂球鞋的时候；

  神奈川县决赛，湘北打赢陵南，首次进军全国大赛，樱木拍拍哭鼻子的大猩猩，喊他整队的时候；

  流川枫说自己要成为全国最强的高中生的时候；

  彩子在良田手心写下“NO.1后卫”的时候；

  樱木忍着背痛说自己最光荣的时刻“就是现在！”的时候；

  樱木用集训跳投绝杀山王，第一次跟流川枫击掌的时候……

  这些漫画里的高光时刻让我第一次体验到身边那群打篮球的朋友，他们一直以来所享受的是一个怎样的金光闪闪的世界。只不过是把球放进篮筐而已，这样的一个动作怎么就能包含了那么多青春期的成长与遗憾、永不言弃的道理与进取、孤注一掷的信念与人生呢？

  一直以来，我始终尊敬有着自己愿意倾尽毕生的爱好的人，篮球也好、电玩也好、电影也好、阅读也好、摇滚乐也好……这些爱好里一个个充满闪光与激情的瞬间，有着那些成天把“无聊的人生”挂在嘴边的人所永远体会不到的愉悦与快感，这样的瞬间与感受是任何事物都无法取代的。

  所以，就一直坚持下去吧，对于我们爱好的东西。为了踏进那个那些不理解我们的人所永远体验不到的世界。

  THIS IS WHY WE PLAY.