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• 作者：danyboy 发布时间：2023-07-15 18:42:13

  普雷维尔的“画传”，说实话对他并不熟悉，大概就是很久很久之前懵懂看过《天堂的孩子》，也和时为编剧的普雷维尔没有挂上钩。喜欢他在一战后二战前那段日子的生活，也是现代文学史的“晃膀子”时刻~

• 作者：玄子 发布时间：2016-08-09 16:25:55

  画风可爱的卡片，一卡两用，既可以让宝宝作为认识动植物的卡、也可以当小拼图来玩儿。尺寸大小也很合适，宝宝8M开始拿着玩儿，一点都不费劲。2016.4

• 作者：Mo 发布时间：2013-12-27 15:19:40

  城市设计的角度。

• 作者：媛熙 发布时间：2019-07-22 21:00:29

  糟糕的坚持好过放弃

• 作者：闲敲棋子张爱财 发布时间：2023-03-10 08:29:13

  20年前讨论的话题至今仍然困扰着很多女性，两位老师谈话内容也是直言不讳，很多内容会有一种恍然大悟的感觉

• 作者：向我依然 发布时间：2023-11-22 10:34:31

  慢吞吞看完上册

• 不满意不满

  作者：月还 发布时间：2015-11-27 22:03:35

  读了一半就没看了！ 失望。 感觉就像是没有内涵的网络小说。

  联银行基本的东西都没有写道。没有深入的去了解银行。 失望

• 每一次涌动的负面情绪，都是你养育自己的好机会

  作者：meiya 发布时间：2022-03-21 11:44:14

  读完丛老师的这本《养育你的内在小孩》感觉干货满满，收获颇丰，书中既有心理学的理论知识，又有具体的实践指导，还教会读者开启心理学的思维模式，让你大脑的思维方式变得轻松、灵活和开阔。

  接下来具体分享一部分书中的内容。

  内在小孩是指什么呢？我们内在有三个人格，分别是内在父母、内在成人、内在小孩。

  内在父母对我们温暖、关怀、照顾、体贴、包容；同时也会对我们苛刻、喜欢管教、说教我们。

  内在成人对我们比较平等，你和他就像两个人平等对话，是成熟的、有界限的、互相尊重的。

  内在小孩就是我们婴儿的那部分自己。当我们需要被关心、被理解、被接纳、被倾听、被陪伴的这些时刻，当我们像婴儿一样需要另外一个人来照顾我们的这些时刻，就叫做内在小孩。

  为什么要养育内在小孩呢？

  因为在日常生活中，成人和父母的那部分表达是比较坦然的，我们可以和别人平等的交流，可以体贴包容别人，也可以去指责说教，说“你怎么做错了”之类的，但是我们很难表达自己内在小孩的部分。比如要表达“我好需要你关心，我好需要你理解，我好需要你陪伴，我好需要你的重视”，相信对于很多人来说，是很难说出口的，他会感觉不好意思，难以启齿，甚至很多人很难觉察到自己有这部分孩子的需求。

  实际上，我们常常用父母和成人的人格来压抑掉自己小孩的那部分需求。但时间久了，凡被压抑的，必将寻找出口。最终人会用各种奇怪的偏差行为表达自己内在小孩的需求，比如因为一点点小事就勃然大怒，或者对伴侣进行猛烈的指责攻击。

  丛老师说：“养育你内心的小孩，其实就是让我们从一个假大人变成一个真大人。很多人都是戴了一个面具在生活，表面上我们是一个无所谓的成人，实际上是一个被压抑的小孩。”

  当我们能够看到自己内在小孩的需求，在心理层面上喂养他，让他吃饱，慢慢长大，这个时候我们才能真正的用一个成人的姿态来跟他人相处。对外，我们也会变得更平和，更有心理弹性。

  人的需求有很多，比如要吃要喝，要有人爱自己，关心自己，还想要获得发展。《养育你的内在小孩》一书讲到人内心的五种需求，分别是安全感、自由感、价值感、意义感、亲密感。

  安全感、自由感、价值感是我们内心深处最底层的三个心理需求，一层一层的往上走。对于很多人而言，在日常生活中，产生情绪波动的原因常常是不安全感被激活了。

  举一个我的来访者的例子，小A，她工作任务比较多，有一天领导问她：你这个事情怎么还没有做啊？这是一个稍微带点批评语气的提问。小A就受不了，她开始想，领导是不是觉得我不行，在否定我，我是不是要被辞退了。然后开始想，自己是等着被辞退，还是主动离职。被开除之后，要是找不到工作，自己没有收入，就会被饿死……越想越糟糕。一句领导的问话，就让她感觉要失业了，要被饿死，这就是一种不安全感。

  怎么破解这种不安全感呢？

  第一步，先了解自己到底在害怕什么。安全感就是没有危险的感觉，缺安全感就是你一定体验到了某种危险。首先，看到自己这个思维的过程，看看自己到底在害怕什么。对于小A来说，她看起来害怕领导批评，其实害怕自己失业，害怕自己没有工作会饿死。

  第二步，看到其中的不合理性。领导批评一下，自己真的会被开除吗？自己真的会饿死吗？如果领导真要开除你，现在应该是HR找你谈话，对不对？领导批评你，可能是对你抱有比较高的期待，希望你更好，是不是？就算丢了这份工作，还有很多其他工作可以干，不至于饿死，对不对？

  很多时候，我们的不安全感在于灾难化的想象，即把一件很小的事情想得很糟糕。男朋友约会迟到10分钟，就觉得对方不喜欢自己，要和自己分手了。工作上犯了一个小错误，就觉得自己完了，要失业了，要饿死了。

  为什么有的人会有这样的思维习惯呢？原因很可能在于小时候遭遇过很多这样的恐吓，经历了由于小偏差导致的大惩罚。比如，有的父母教育孩子，会恐吓孩子，“你再哭就把你扔到外面喂狼。”孩子不小心玩水弄湿衣服，就说“会生病死掉”。总之，夸大很多事情的严重程度。

  从小到大，一个人这样的经验增多之后，就会很容易没有安全感，形成灾难化的思维方式。

  以上破解不安全感的方法展现的就是心理学的思考方式，一层层深入下去，探究我们以为的事实，并不等于事实，只是一些记忆、想象和话语的游戏。

  再分享一个从书中学来的怎么养育内在小孩的方法。

  第1步，当我们有负面情绪的时候，无论是愤怒、悲伤，还是焦虑、挫败，回到自己的内在。有情绪是我们内心的匮乏的外在表现形式，有情绪是我们养育自己的好机会。

  第2步，观察自己，看看自己表面上想要什么。举一个我来访者的例子，中秋节的那天，她和丈夫约好晚上吃大餐。中午的时候，丈夫想着既然晚上吃大餐，那中午随便吃点速冻水饺就好。结果，看到丈夫煮速冻饺子，她瞬间感到很生气，冲进房间，不理丈夫。“中秋节就吃这个？”表面看来，她的需求是中秋节想吃好一点。

  第3步，问问自己，这个东西没有实现对你来说意味着什么，深挖自己的深层需求。前文我的那个来访者中秋节想吃好一点对她来说意味着什么呢？也许意味着丈夫对自己的重视，意味着自己过得不比别人差，意味着她的安全感和价值感。

  第4步，学会转化。当你一旦发现自己内在缺什么的时候，你就可以去喂养它了。看到自己缺安全感、价值感，就可以继续探索，自己的安全感、价值感是怎么缺的。可以缺啥补啥，通过许多的方式给自己补安全感、价值感。

  丛老师的书里有详细的讲解怎么去探索自己内在小孩需求的步骤，也分享了当我们有情绪的时候，怎么去照顾我们自己的情绪，怎么养育内在小孩的方法。感兴趣的朋友可以买书来看，相信你读完之后一定可以获得成长和帮助。

  透过我们的情绪，去了解自己有什么需要，这是认识自己，转换情绪非常有效的方法。但重要的是学到这些有效的方法之后，进行持续的练习。我们内心的匮乏是几年、甚至几十年形成的，改变非一日之功，只有持续的，深入的操练，真正的改变才能达成。

  没有谁有完美的父母，但我们可以做自己的好父母，好好爱自己，好好去照顾自己，好好养育自己内在的小孩。

  最后，把鲁米的一首《客栈》送给大家，希望我们每一个人都能和自己的情绪好好相处，好好关爱我们的内在小孩。

  人就像一所客栈，

  每个早晨都有新的客旅光临。

  “欢愉”、“沮丧”、“卑鄙”

  这些不速之客，

  随时都有可能会登门。

  欢迎并且礼遇他们！

  即使他们是一群惹人厌的家伙，

  即使他们

  横扫过你的客栈，

  搬光你的家具，

  仍然，仍然要善待他们。

  因为他们每一个

  都有可能为你除旧布新，

  带进新的欢乐。

  不管来者是“恶毒”、“羞惭”还是“怨怼”，

  你都当站在门口，笑脸相迎，

  邀他们入内。

  对任何来客都要心存感念，

  因为他们每一个，

  都是另一世界

  派来指引你的向导。