什么是最好的父母 在线下载 pdf mobi 2025 epub 电子版

●物质丰富的时代，养育孩子的烦恼似乎更多了，大家对孩子有了更高的要求，又时刻担心孩子养不好，父母每日每夜面对着诸多养育困惑，由此而产生了大量的焦虑、担忧、恐慌、烦躁，而这些都只是浮于表面的感受，问题的根源在于不知道究竟什么样的父母才是真正的好父母。

●日本顶级心理大师、村上春树一生推崇的心灵导师河合隼雄，用朴实的语言轻巧地破解父母的48个养育困惑，从孩子出生到成年，娓娓道破养育本质。抛开高深的心理学术语，用智者般的人生禅语，谈天说地间让万千父母豁然开朗。

●本书汇集河合先生毕生心理咨询经历中，深深困扰父母的疑惑。囊括从孩子出生到学龄期到青春期再到成年的完整成长历程，帮你看清养育与人生的关系，父母与孩子的关系，以及养育的本质。在这本书里，你能找到让孩子和自己都获得幸福的玄机。

●日本顶级心理学大师经典养育著作，畅销20年，影响两代日本人。

河合隼雄是日本心理学界重量级人物、荣格学派精神分析大师，是日本心理治疗领域无可争议的开拓者和奠基人，也是村上春树一生推崇的心灵导师。这本书在日本畅销20年，影响了两代日本人的育儿观。

●48个直击心灵的问题，化解父母内心深处的烦恼和焦虑

本书汇集河合先生毕生心理咨询经历中，深深困扰父母的48个疑惑，以谈心般的话语娓娓道破，帮你看透养育的本质，以及养育与人生的关系，化解内心焦虑和困惑。

●河合先生亲传学生、北师大心理学部教授张日昇倾情翻译作序，细腻还原河合先生语风，温情再现河合先生的养育智慧。

●日本超人气作家村上春树、日本天后作家吉本芭娜娜、绘本大师几米一致推崇。

●童书作家、三五锄教育创始人粲然盛赞推荐。

●湛庐文化出品。

译者序 用心育子，啐啄同时

前言 你会成为什么样的父母

第一部分 远离“标准病”，做有个性的父母

01 明明现在条件更好了，为什么孩子的问题反而更多了？

02 孩子的养育不尽如人意，是母子关系导致的吗？

03 我能顺利地把孩子养好吗？一想到这个问题就十分不安，怎么办？

04 为什么我总是忍不住对孩子唠叨呢？

05 好害怕做了“母亲”之后，我就不是“我”了，怎么办？

06 对孩子来说，现在的不良诱惑太多了。我该怎么应对呀？

第二部分 学前期，用心储蓄亲子关系

07 对婴儿来说，什么是最重要的呢？

08 很讨厌养孩子怎么办？

09 为什么我觉得为孩子付出那么多，孩子却觉得我没做什么？

10 为什么我总是烦躁不安，总忍不住责骂孩子？

11 总忍不住唠叨孩子“快点”“不行”，怎么办？

12 孩子做的事总是不如我意，是教育方法不对吗？

13 当孩子不听话时，总忍不住想揍他，怎么办？

14 孩子经常发呆，我好担心啊，怎么办？

15 当孩子出现“压力信号”时，我该怎么办呢？

16 孩子特别爱撒娇，他以后能自立吗？

17 什么时候告诉孩子“世界上没有圣诞老人”比较好呢？

18 该怎么跟孩子谈“死亡”呢？

19 学前教育对孩子究竟是好，还是坏？

第三部分 小学期，好父母守住悠然心境

20 都说“表扬孩子很重要”，可我不擅长，怎么办？

21 为什么孩子十岁了，又变得不愿意一个人睡觉了呢？

22 为什么孩子到了四年级，画的画变得乏味起来了？

23 为什么孩子想养动物呢？

24 什么时候让孩子有自己的房间比较好？

25 我不知道作为父亲该如何与孩子相处，怎么办？

26 孩子不去上学，到底是怎么了？

27 孩子在学校受欺负了，我该怎么应对呢？

28 “个性”“有个性地活着”到底是什么意思？

29 在孩子青春期之前，我应该事先做些什么？

第四部分 青春期，接受孩子在对抗中独立

30 为什么孩子上中学后突然变得沉默寡言了？

31 为什么我怎么都接受不了孩子做的某些事？

32 我不想让孩子经历我当年的辛苦，为什么孩子就是不明白呢？

33 为什么孩子总和我唱反调？

34 当孩子烦恼的时候，我该做些什么呢？

35 孩子对我说“气爆了”“不关你事”，我该怎么回应？

36 跟青春期的孩子说话有什么秘诀吗？

37 对于校规有很多争论，那还有必要设立校规吗？

38 如果养育中真出了问题，该怎么办？

39 孩子现在成绩很好，将来一定能幸福吧？

40 为什么兴奋剂竟然流行到了中学生之间？

41 如今的孩子们看起来似乎都没什么烦恼，是这样吗？

42 为什么青春期更容易出现身心疾病？

第五部分 成年早期，在养育终点适时放手

43 孩子不听话，好像我们之间的纽带断了，怎么办？

44为什么我一烦恼起来就困惑得什么结论都得不出来？

45我和孩子总是起冲突，是我们相性不合吗？

46养育孩子该以什么为目标呢？

47倘若养育孩子有终点的话，那是什么时候呢？

48 为什么家人住在一起很重要呢？

后记 “自性实现”与养育孩子

河合隼雄

●临床心理学家、心理治疗家，日本心理学界重量级人物、箱庭疗法之父。他是获得荣格学派分析家资格的di一位日本人，是日本心理治疗领域无可争议的开拓者和奠基人。

●历任京都大学教授、国际日本文化研究中心所长、日本文化厅长官。2007年，河合隼雄去世后，日本民众曾感慨：“日本再无心理大师。”

●他是日本超人气作家村上春树的良师益友，日本天后作家吉本芭娜娜的心灵导师，绘本大师几米的灵感来源。

●河合隼雄一生著作多达300余种，涉及学术专著、心理学普及读物、心理治疗方法、学校教育和家庭教育、家庭问题和社会问题、心灵成长、与名人的对谈等。著书有《神话与日本人的心灵》《心的处方笺》《心灵晴雨图》《心的栖止木》《大人的友情》《共鸣的灵魂》《爱哭鬼小隼》等。

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这些深奥的问题从很久以前就存在着，只不过主要由那些天才代替我们去思考罢了。可到了现代，我们普通大众也不得不面对这些曾经只有天才们才需要面对的生死问题、哲学问题。

当今社会变化得太快了，以至于父母的人生经验几乎派不上什么用场，可父母却很容易忘记这一点。刚才那位父亲年轻时候的“苦读”跟现在的“苦读”，其中的含义完全不一样。即便他想着不要让孩子经历跟自己一样的辛苦，但如果不能从本质上来考虑的话，也是难以做到的。这就好比说，无论父母的算盘打得多好，也没法教孩子怎么用电脑。从这个意义上说，个人经验是不值得夸耀的。

可我还是觉得其实不如意的事才是真正有意思的事。或者更应该说，其实没有比不如意的事更好的东西了。这才是人生，正是因为有了这些，人才能够成长出自己独特的个性。

我们必须考虑的是“从现在开始怎么做”，抱怨过去怎么不好是没有任何意义的。当然，要考虑今后怎么做，有时候也不得不在某种程度上考虑过去的事情。这时，我们并不是追究过去事情的责任，而是尝试从中找到改变的契机。怀着这种心态，反而更容易进行思考并促使我们找到解决问题的方法。

书籍介绍

●物质丰富的时代，养育孩子的烦恼似乎更多了，大家对孩子有了更高的要求，又时刻担心孩子养不好，父母每日每夜面对着诸多养育困惑，由此而产生了大量的焦虑、担忧、恐慌、烦躁，而这些都只是浮于表面的感受，问题的根源在于不知道究竟什么样的父母才是真正的好父母。

●日本顶级心理大师、村上春树一生推崇的心灵导师河合隼雄，用朴实的语言轻巧地破解父母的48个养育困惑，从孩子出生到成年，娓娓道破养育本质。抛开高深的心理学术语，用智者般的人生禅语，谈天说地间让万千父母豁然开朗。

●本书汇集河合先生毕生心理咨询经历中，深深困扰父母的疑惑。囊括从孩子出生到学龄期到青春期再到成年的完整成长历程，帮你看清养育与人生的关系，父母与孩子的关系，以及养育的本质。在这本书里，你能找到让孩子和自己都获得幸福的玄机。

●日本顶级心理学大师经典养育著作，畅销20年，影响两代日本人。

河合隼雄是日本心理学界重量级人物、荣格学派精神分析大师，是日本心理治疗领域无可争议的开拓者和奠基人，也是村上春树一生推崇的心灵导师。这本书在日本畅销20年，影响了两代日本人的育儿观。

●48个直击心灵的问题，化解父母内心深处的烦恼和焦虑

本书汇集河合先生毕生心理咨询经历中，深深困扰父母的48个疑惑，以谈心般的话语娓娓道破，帮你看透养育的本质，以及养育与人生的关系，化解内心焦虑和困惑。

●河合先生亲传学生、北师大心理学部教授张日昇倾情翻译作序，细腻还原河合先生语风，温情再现河合先生的养育智慧。

●日本超人气作家村上春树、日本天后作家吉本芭娜娜、绘本大师几米一致推崇。

●童书作家、三五锄教育创始人粲然盛赞推荐。

●湛庐文化出品。

• 作者：霍大伟 发布时间：2021-01-10 23:56:31

  学做父母差不多就等于重新学做人吧，此之谓“自性实现”。

• 作者：开门trortd 发布时间：2020-12-25 22:39:29

  这已经不是在聊什么是最好的父母了，这是在聊什么是最好的人。虽然我没有孩子，但我一页一页读到的都是自己，自己的家族，自己的父母，自己的记忆，自己的家人。啊，对了，还有这个时代。难得好书。而且这已经不光是心理学读物了，完全可以说是日本文学级别的表达。

• 作者：丹AI 发布时间：2016-04-11 17:51:24

  人画得不是很好看呐。

• 作者：migochan 发布时间：2020-12-25 07:50:25

  时不时看看河合隼雄的书，只是为了“听”他说说话，在一个充满弹性的空间，放松一下自己，治愈一下自己。

• 作者：JJ 发布时间：2020-12-13 19:31:57

  看了所有的道理

  要实践却很难

  只好提醒自己不断回过头来反复看

• 作者：菜煎饼好吃的 发布时间：2020-12-03 22:06:40

  推荐给了家长，怎么说呢，告诉你佛系一些，不要着急，不要觉得自己教育方法不对，没有什么是绝对好的教养方式。肯定孩子的价值，而不是分数衡量。营造好的家庭氛围。发自内心体贴孩子。

• 养育孩子究竟是怎么一回事？

  作者：霍大伟 发布时间：2021-01-10 23:56:31

  “‘我最终会成为怎样的人？’人们在思考这个问题的过程中走过一生。至于自己脚下的道路是否通向‘自性实现’，我想只要迈开步伐，在途中就会明白的。而对于之后走到哪里、需不需要调整路线的问题，每个人的答案都不尽相同。要想得到答案，除了扪心自问没有其他的办法，因为这正是名副其实的‘自性实现’啊！”（P193）

  

  《什么是最好的父母》，湛庐文化，2020年10月第1版，2020年12月第2次印刷

  这样的内容怕是很难跟育儿书联系起来吧。可是，这本书恰是一本育儿问答集：无论是中文书名《什么是最好的父母》，还是日文书名『Q&A こころの子育て―誕生から思春期までの48章』（google机翻“育儿之道问答：从出生到青春期48章”），都单刀直入，宣示得清清楚楚，明明白白。按理说类似的育儿问答书之前也读过一些，比如《郑玉巧育儿经》、尹建莉的《好妈妈胜过好老师2：自由的孩子最自觉》、多尔多的《孩子出生以后》，但终是没有这本这么触动人。究其原因，大概就是它与其说是在教家长如何养孩子，不如说是在告诉家长怎样认识自己吧。

  初读这本书的时候，并没有觉得很特别，而且问题似乎也很“大路货”，比如，“明明现在条件更好了，为什么孩子的问题反而更多了？”“孩子的养育不尽如人意，是母子关系导致的吗？”“我能顺利地把孩子养好吗？”有点老生常谈的味道。但是，读不过几页，作者的神奇之处就开始显现出来：

  “光靠说‘是你不好’‘你给我好好反省’这样的话就可以了结的问题，根本称不上是问题。”（P007）

  “母亲自己拼命地不想只做‘母亲’这个角色，努力作为‘个体’而活着，但却一再试图把自己的孩子放进‘好孩子’这个毫无个性的框架里。”（P018）

  “若是不去寻找孩子大哭的原因，而是一味地想止住哭声，就走错了方向。”（P033）

  “‘普通就挺好’这种话是很简单粗暴的。一般来说，这样想的父母根本不关心孩子怎么想，只是因为认定普通即幸福，所以就硬要孩子变得普通。这只不过是父母自作主张又敷衍了事地把脆弱的幸福观强加在孩子身上了。”（P035）

  ……

  凡此种种，不一而足。当我读完整本书，再返回去看《前言》的时候，才注意到，其实作者早早就给这本书定下了调子：

  “养育孩子根本不能按照指南来。有很多家长，就是照着指南书去养育孩子，结果事情反而越来越糟。”（PⅨ）

  “大人们认为自己是出于对孩子的‘爱’而拼命地做了很多事，结果却把大人和孩子的欢乐全都扼杀。……如果父母自己慌乱着急，却对孩子说什么‘自由成长’，那可就真是滑稽之谈了。”（PⅪ）

  如果说有哪本书是越读越精彩，全都读完才能体会到它的妙处，这本一定就是其中之一。作为一个有俩娃的父亲，在读这本书过程中，我一直在检讨自己对孩子的养育；有没有过自认为育儿真理在手的时候呢？有没有过把孩子的成长作为一种炫耀的时候呢？有没有强拧着孩子做自己心目中的“好孩子”甚至是“牛娃”的时候呢？有没有过把自己的不良情绪倾泻在孩子身上的时候呢？或者更进一步讲，自己与孩子之间逐渐增多的矛盾，到底是单纯的亲子矛盾还是自己的社交障碍在孩子身上的体现呢？纯然的孩子大概根本就不会像成人之间一样世故地把隔阂掩盖起来吧？

  这本书是在一个共读群里读完的，每天打卡的时候，看到很多自己有共鸣的内容跟共读群友有重叠，就明白了，作者的确是向父母发出了灵魂拷问。而这种拷问恰是本书中文版书名：什么是最好的父母？

  一本极为精彩的书，还是多引一点它自己的话吧：

  “人是什么？我们好像在一定程度上知道答案，可认真思考的话，会发现其实我们也没有那么懂吧？而个性正是存在于我们不知道的部分里。如果只做绝对确定的事的话，那就等于只在熟悉的圈子里活着，个性也就无从谈起。……认同孩子的个性其实非常不容易的。一到孩子的事上，家长们总会容易太过心急。明明知道要用长远的眼光看问题，但眼前却总想把孩子塞进确定的形状里。养育孩子其实也是一样的。有的家长想着为了孩子好，只让孩子去做那些早已经知道答案的、确确实实的事，这样的家长只会把孩子的人生塞到所有人的最大公约数里面而已，孩子的个性也会一直被压制下去。”（P102—103）

  “父母可不能总是忍不住过去跟孩子说点儿什么，因为人是在感受伤痛的过程中成长的。如果一直没受过伤的话，无论多么注意，总有一天还是会摔倒的。……人是不可能不受伤就获得成长的，而且不管自己和别人多么亲密，人的本质终归是一个人存在。这种体验是非常重要的。”（P128）

  “有人能在犯错之后沉迷于责怪自己，然后轻易地认为这样一切就都过去了。‘他已经在反省啦’，寥寥数语就可以顺理成章地逃避他人的责备。正因如此，所有人们全都熟谙此道。但这只是在反省而已，没有做出任何实际的行动。……‘我认为这也是我们做父母的错’，‘我觉得是我们教育方式有问题’。面对说着这些话的人，就算问他一句：‘那你是怎样反省的呢？’他们也只能说出‘我在反省’这种话。这时，我就会说：‘那也起不到任何作用吧，这种无用的反省您以后还是别做了。’”（P143）

  “这种无用的反省您以后还是别做了”，一句扎心的话，想时时刻刻提醒自己。

  另：关于“自性实现”，本书《后记》有这样一段话：“‘自性实现’是瑞士心理学家荣格提出的概念。自近现代以来，西方人一直认为自我的确立非常重要。日本人也不再看重‘与他人联结在一起’的重要性，转而学习西方人的思维方式，认为确立与他人独立开来的‘自我’才是最重要的。但后来发现，就算切切实实地把自我确立起来了，到了中年还是会有巨大的焦虑和不安滚滚袭来，这就是所谓的‘中年危机’，而与这种焦虑相对抗的，就是荣格所说的‘自性实现’。”（P188）我对心理学是外行，所以关于“自性”和“自我”（按照本书译注，在这本书中，前者即荣格派术语self，后者类似ego）并没有很清晰的认识，它俩跟马斯洛的“自我”是什么关系也有待进一步学习。不过，作者所描述的现象的确很有冲击力，特别是对正在经历“中年危机”的我来说。

  （记于2021年1月10日夜）

• 苦口婆心

  作者：岂能无怪哉 发布时间：2020-12-28 19:06:52

  关键并不在于谁错了，而在于从今往后要怎么做。

  从问题出发去思考自己想要怎么样生活。

  说实话，对于“怎样养育孩子”的难题，其实我也没有答案。所以我经常会说：“用自己喜欢的方式去养育就好。”

  当今时代，感到不安的不只是你自己。

  从古至今，女性被“妈妈”这个角色限定得太厉害了。

  所以和过去相比，现在的世道其实并没有变坏。不明白这一点就只会长吁短叹。

  婴儿无数次地反复体验着“不安—没关系，不安—没关系”的过程，明白了这个世界基本上是“可以放心的”，这对孩子来说至关重要。

  能说出“我不想要这个孩子”这种话的妈妈内心都是十分焦虑内疚的。要是没有一个人能够仔细地倾听，那情况只会越来越糟。

  现在有很多父母都太偷懒了，没有磨炼自己作为父母的直觉，所以才不懂孩子到底想要什么。

  若是不去寻找孩子大哭的原因，而是一味地想止住哭声，就走错了方向。父母要是再发一顿火，孩子哭得就更起劲儿了。要知道，孩子的养育一旦进入了恶性循环，就会加速恶化。

  一句话不说地自己忙活，不管是爸爸还是妈妈都容易感到厌烦，这样也就失去了两人一起养育孩子的意义。

  其实孩子并不是只会调皮惹祸，他们也会做很多好事和有意思的事。可惜的是很多父母完全看不到这些，他们只盯着孩子不好的地方。做孩子真难，也真是可怜啊！

  若是从出生起就被念叨着“普通就好”，那孩子可是没什么动力的。

  父母很容易把孩子错当成自己的所有物。既然是自己的东西，那自然会觉得怎么处置都行。但对方可是与父母完全不同的另一个生命啊！

  一般来说，能缓解母亲焦虑的就是和谐的夫妻关系。夫妻关系牢固，焦虑自然就会减少。

  与我们自己的人生课题相符的人，冥冥之中就会成为我们的伴侣。

  “真正能够等待”“真正能够陪伴”，这些事，真的很难啊！

  “只要养育方式好，就可以顺心如意”的想法完全是迷信。

  虽然我这人可能已经是老古董了，可我还是觉得其实不如意的事才是真正有意思的事。

  当遇上不如意的事，想来想去也没什么用，不妨先睡一觉吧！

  现在人们的交往方式正在不断变化。讨厌传统的日本式交际，却又还没学会欧美的交往模式。所以人们糊里糊涂地就尽量不和别人交往了。

  就像味噌或者酒发酵的过程一样，心灵的成长可是一件非常不容易的事。

  发呆这件事，正是因为呆呆地什么都不做，所以才重要。

  基本上，孩子们都是在“父母看不见的地方”成长起来的。

  在接受心理咨询的孩子中，最棘手的就是“容易养的乖宝宝”。因为可能是孩子发出了信号可父母没有注意到，所以才把他们当作容易养的乖宝宝。或者是因为父母没有注意到，孩子就逐渐地不再发出信号了。

  明明享受了偷懒时的欢愉，到了要负起责任的时候可不能唉声叹气。随心所欲地做自己喜欢的事没问题，只是别忘了总有一天还是要负责的。

  说到生命，我们都说“要珍惜生命”，说打死虫子很残忍，但其实打死了也没事。

  有些父母让孩子很小就去学习、上课，其实只是为了让自己安心。因为靠眼睛看不到的东西来让自己安心很难，所以就只好去关注那些眼睛能看到的东西，以此来获得安心。

  如果还是想让孩子接受早期教育的话，那就一定要用心观察孩子了。如果大人选的早教并不适合自己的孩子，就会发现孩子会变得越来越面无表情，举止也会变得怪怪的。注意不到这些的父母可是不合格的。

  孩子不会因为被表扬就得意忘形的。请放心地去相信孩子吧，不相信孩子其实就是不相信自己。

  如果父母能够认真地为孩子的烦恼而烦恼，那么孩子就会很满足。

  父母一定要在孩子还小的时候，让他能自己发现“我喜欢这个”。如果认为只要肯学习就行了，不跟孩子说：“你喜欢什么呢？”总有一天孩子会在什么地方栽跟头的。

  如果要充满个性地活着，那就意味着有时要赌一些不知是真是假的东西。换句话说，有的时候就是要将人生赌在幻想的世界里。

  人们虽然嘴上都说着“重视个性”，可却没有能看到孩子个性的慧眼。

  影响青春期能否顺利度过的关键是过去的人际关系，如果等到了青春期才开始发力就晚了。真正发挥作用的，是青春期之前的人际关系的储蓄。

  亲子之间经历了多少“啊！太有意思了！”的体验，可是用金钱买不到的。

  “为什么必须活着呢？”对于这种话题，除了些老套普通的话也没有其他可以说了。

  青春期其实就是，在自己的体内滋生出孕育下一代的能力，逐渐变成大人的过程。

  前阵子我又读了一遍《罗密欧与朱丽叶》，这个青春期的故事太动人了，莎士比亚真了不起啊。

  有些人不沉迷到一定程度就停不下来，但如果让他毫无顾忌地玩个够，通常一会儿就玩腻了，因为这类游戏的乐趣是有限的。

  所以，当孩子做了父母无法容忍的事情时，父母真的需要好好思考了。可一般出现这样情况的时候，人们总会避重就轻，将自己的责任束之高阁，反而会说：“他怎么变成了奇怪的孩子？”“我的孩子怎么会这样？”但其实“正因为是我的孩子”，才会变成现在这样。

  父母注意不到孩子想表达什么的话，孩子就会做出越发严重的事，因为如果不大声呼喊父母就听不到。这时，父母就必须认真审视自身的所作所为了。

  当今社会变化得太快了，以至于父母的人生经验几乎派不上什么用场，可父母却很容易忘记这一点。

  青春期的孩子常说“烦死了”“不关你的事”其实是很正常的。在某种程度上，不经历反抗冲突，孩子就没法与父母分离成为独立个体，所以无论什么样的孩子在这个时期都会说这样的话。

  倾听对方说话真的非常重要，不只是在亲子关系中，在夫妻关系中也是一样。而且听的时候，要沉下心来认真听。

  人们往往觉得“要是说了实话，我会被对方讨厌吧，会伤害对方吧”，于是净说些模棱两可的话，然而通过“非语言”的方式，你的真实想法早就传递给对方了。不按照自己的内心实话实说可不行，毕竟，人还是得自己活着啊。

  人们往往觉得“要是说了实话，我会被对方讨厌吧，会伤害对方吧”，于是净说些模棱两可的话，然而通过“非语言”的方式，你的真实想法早就传递给对方了。不按照自己的内心实话实说可不行，毕竟，人还是得自己活着啊。

  前来咨询的人大多都喜欢反省，说是“反省癖”也罢。很多人就一句“这件事，说到底还是我们做父母的错”，然后就不再深入思考了。

  能赶上时代的潮流，其实是好运。不过，也有人以为自己一直都是时代的弄潮儿，结果却在中年时突然碰壁。这种无常也是人生的有趣之处，是人生历程中的一部分。顺流而行或逆流而上，二者孰优孰劣，也不是一两句话就能说清的。

  “试着做一回自己觉得很有意思的事吧！”这句话，送给所有的父母和孩子。

  我总觉得还是会有这么一条道路：女性不用那么极端地排斥母性，而且也能作为独立个体活出她们自己的个性。

  对于那些根源性的问题，我们不可能轻易就得知答案，也不可能在青春期烦恼过一次之后就解决了一切问题。然而，在烦恼的过程中我们会明白一个道理：先要活着。也就是说把根源性的问题放在心里，带着问题去生活。

  人际关系真是不可思议的东西，真正的信赖和装出来的信赖完全不一样，孩子非常清楚这两者之间的差异。

  烦恼和困惑本身不是问题，而明明存在问题却不好好思考，这才是问题。

  内心怀揣着很多纠结的同时，又能够有耐力忍受下去，这就是我所定义的“成年人”。

  通常来讲，说到养育孩子，什么都不如母子关系重要，但母子关系的背后是由夫妻关系来支撑的。

  家庭里的事，从来不可能只有一个人是“错的”。

  孩子其实天生就有着自我成长的力量。虽然这么说，但家长也不能对孩子放任不管，而是要把孩子培养成勇于承担责任的人。也就是说，家长必须把“勇于担当”作为养育孩子的目标，这个目标也是一种自立吧。

  通常社会上会认为“失败=否定”，但家庭应该是个即便出现了失败，也不会贬低孩子的地方。

  有各种可操心的事，不就是人生吗，当作一种乐趣就好了。

  但你要明白，孩子选择的伴侣如何，就体现出对父母的态度如何，就好像是对父母做的所有事“算总账”一样。

  在过分亲密的关系里，除了背叛没有其他离开的办法，这是人生中很悲哀的一件事。

  有时莫名其妙地喜欢上一个人，似乎只要有那个人在就很开心，而之所以会出现这种情况，是因为有很多其他因素混入了恋爱关系中，是强大的治愈功能在起推动作用。

  自性实现在年轻的时候不可能做到，是上了一定年纪之后的乐事。