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• 作者：火锅狂人。 发布时间：2010-10-07 11:32:22

  这本书是在新华书店站阅完毕的。很励志。羡慕作者的同时钦佩他的奋进

• 作者：melo 发布时间：2021-05-23 20:39:33

  “我当时十八岁，几乎是第一次离家远行，第一次有大把时间来消磨。这听起来简直就是世界上最明智的事情。”跟着这个十八岁的青年去墨西哥游荡，这感觉可太拉美了~

• 作者：萝卜丝油墩子 发布时间：2022-01-10 06:28:37

  第13版

• 作者：傍晚玫瑰的记忆 发布时间：2021-12-11 16:26:10

  一栋房子建立在流动的时间与空间。

• 作者：Leo 发布时间：2022-09-17 14:17:55

  感觉没什么内容 确实有点让人犯困

• 作者：福田雄一的眼镜 发布时间：2018-12-27 00:01:56

  堂堂一大汉，居然也有读论语眼酸的一天。——在我这么想的时候，读到《大学》“无求生以害仁，有杀生以成仁”，猛汉落泪。

• 恋爱脑不是病，而是一种瘾

  作者：泛舟君eson 发布时间：2023-09-12 00:47:46

  最近网红周淑怡与PGone的恋情，让很多周淑怡的粉丝破防，脱粉。其实，PGone的历史，在互联网上有记忆的，那便是出轨朋友的妻子李小璐，所以对于坚决选择一个被封杀的劣迹艺人作为情侣的行为，除了说她是有恋爱脑外，好像也难以找到合适的理由。

  恋爱脑，没有性别的区别。面对痴情的男子，我们往往会劝他，“天涯何处无芳草”；而面对恋爱脑的女生，我们也会苦劝她，“不要在一棵树上吊死”。那么，如果莫名其妙地，沉浸在花痴状态般的恋爱脑中，该如何戒掉恋爱脑这样的瘾呢？

  西尔雅·田纳，是一名执业超过35年的资深心理治疗师、欧洲心理治疗协会会员，她在欧洲各国为心理治疗专业人员开设课程和培训项目，心理治疗领域经验丰富，著有20本心理学作品，《戒掉恋爱脑》便是其中的一部。

  

  针对“对爱上头”的“恋爱脑”现象，作者以独特的视角和犀利的文字指出问题所在，那便是，人们期待的热烈的“爱”，很可能是一种让人永不满足的“瘾”，人们因为无法自爱，所以需要通过外在的赞美，认可和依赖，并把之当作痛苦的解药。

  一切的罪过，便是对爱上瘾

  继续回到周淑怡的事件上来，有网友揭露，她的学历是中专，然后便走上了社会。这样的人生际遇，对于任何一个人来说，都是一个遗憾的开始。但如果我们站在她的角度去思考，并继而做出推断，或者是简单的臆想，当然，前提先说明下，并不是对她不尊重，仅是简单的论述，如有不对，大家也可留言谈谈你的观点。

  如果你是她，然后自我感觉颜值在线，在你还上中学的时候，你无论是将梦想设定为演员或者舞者，是不是都是很 正常的事。但梦想归梦想，现实即使与自己想象甚远，那么，终究还是要面对。面对的代价便是，要么放弃梦想，要么等待机会。当事业有成时，PGone的出现，一个不仅会rap，还会跳舞的男人的出现，是否让她有种弥补遗憾，并迷恋这样的感觉了呢？这个时候，人品的评估，是否会没那么重要了呢？

  当然，我并不是说站在道德的制高点去妄加评论，只是基于事件存在的合理性进行推断。当然，我们在评论别人有恋爱脑时，我们自身也有必要自我审视，从而寻找到独立的自我，哪怕你没有恋爱，也有可能在其他的感情上有所体现。

  

  大家最近听过，李双江老师说，退休金不拿，只要保障他的孩子能顺利出国就行。此事件的争论点很复杂，有人拿退休金说事，有人拿教育孩子来议论。但你综合看待，你便会发觉，亲子关系中所展现的爱，有时候，也是一种瘾，也是“恋爱脑”。

  咱必须承认 ，这是一个老来得子的故事。而李双江老师，人生经历该度过的坎坷都度过了，人生经验也是满满，而在他面前的，则是一个处世不深的小毛孩。站在孩子犯下老子凭借人生经验都不能处理好的大窟窿，我们会质疑李双江老师是不是宠孩子太过火了。但是，站在感情依赖上来说，这本身就是大概率的事件。

  李双江老师面对孩子，他所展现出来的拯救者心态必然会比一般父母要来得强烈，因为他与孩子能相处的时间，必然要比一般的父母要短暂得多。也正因为陪伴时间短暂而导致良心上的不安，必然会在包容孩子上的尺度难以拿捏。相反，孩子也意识到这点，也会对自己做的任何过火的事情都表现理所当然，甚至会各种底线挑战去获得自己想要的东西。

  可见，即使成功的人，也难逃会有恋爱脑的存在。你再看看当下，最火的李佳琦事件。很多人喜欢将这种矛盾解释为阶级的对立的结果。其实并不是的。他所依赖的对努力的上瘾的那种情感，便是只要做事认真，就能通过勤奋实现脱贫致富的，而且自认为自己就是个鲜明的模板。也正是因为他这样的依赖情感，让他忽视了，除了个人的奋斗外，国家发展的红利和机会，才是重要的前提。看看如今的环境，别说期待老板涨薪了，很多人是工作都难找得到了，因为市场需求没那么多了，更多倒是在强调要降本增效。

  摇摆不定的情绪，是爱的毒药

  想知道为啥你总会表现得摇摆不定吗？家庭环境是一方面。现在很多年轻人，拒绝生育后代，他们的理由是，自己都是个小孩，然后还要照顾小孩，太为难了。虽然说，这看起来是句玩笑话般侃谈，但如果真的有这样的父母，那孩子的影响，还真是有点大的。

  比如孩子发烧了，父母不知道该如何处理，然后孩子看着你焦头烂额，从你的情绪里读出了不安，然后他对自己也会特别没有安全感，很多事情处理上，也会摇摆不定，左右为难。而有些懂事的孩子，可能会找到自己最舒服的处理方式，甚至在大人看来，就是个小大人了。

  

  也许你会认为这是好事，自己不懂的事情，孩子自己独立解决了，都说成熟的小孩特别让人心疼，那是因为，他虽然看起来行为举止像个大人，但他并不能代替大人承担大人该有的心理压力，他对自己能承受的压力没有边界，是模糊的，必然也会让他内心不安，终究会有一天会崩溃，因为除了承受，完全没有快乐的童年，没有体会过快乐的滋味。

  所以，一对情侣相处，总是一个在默默付出，一个在不断寻求安慰，那么，必然会出问题。寻求安慰的一方，要么时刻要粘着另一半，要么没有安全感，时刻要得到另一半的定位信息。只要一方展现强而有力的控制的欲望时，那么，终究是爱情决裂的时刻。

  但面对这样的不安分的情绪，那就转移注意力吧，结果玩游戏的沉浸其中，荒废人生；要么，投入工作的，拼命工作，就算旅游也要把电脑带在身上。这样的人生，都不是特别值得推荐的人生，也是需要寻找办法，解决自身情绪问题，很显然，转移注意力，并不能保障有效。

  为什么现如今，离婚的频率挺高的呢？个人认为是他们对自我的感受有了明确的感触，他们敢于去打破自己，并选择重新开始。比如，一对情侣，男方骨子里认为自己赚钱养家，老婆只要貌美如花就好，然后女方无聊喝酒染上酒瘾。并为喝酒开支不少钱。

  为了共同的生活，矛盾出现了。但神奇的是，他们彼此依赖的相处方式，还是让他们从中找到了自己喜欢的相处的方式，他们无法想象离开彼此后的冒险生活，因为那样他们认为生活将难以为继。以前人们的勉强能在一起，对于如今的人们，则更多选择不将就罢了。

  我们一直说，恋爱脑是个不好的瘾，需要戒，最好能找到独立的自己。但生活中的很多共生模式，总是存在控制与妥协。我们选择伴侣，背后都是一定程度的牺牲与妥协，而只有互相让步，换位思考，才是爱该有的样子。

  努力承担爱所赋予的责任

  当然，很多严重的恋爱脑的人，他凭借个人的努力，是很难通过自身的努力去改变的，这时候，他就会选择寻找心理医生来治疗。也正是因为这个治疗过程，是个相互交流的过程，结果很多时候，正常的心理医生因为交流患者多了，自己也感染上了心理问题。

  

  首先，心理医生的作用，也促使他自己在交流的过程中，立马给自己定位好了拯救者的角色，然后患者也演绎了自己需要求救的弱者角色。角色扮演入迷了的话，患者难康复，医生也沉浸其中。当患者康复了，心理医生郁闷了，尤其是没有患者来求助的时候，特别失落，都不知拯救谁去了，不拯救人，成就感又去哪找呢？

  也有很多人，也很憋屈。从小被父母严加管理。比如，上次都考100分了，这次怎么马虎才考98分回来。然后这样的孩子长大了，总爱找那欠缺了的2分，极致的完美主义。结果就是遭大罪，很多事都没能做好来。

  我们生活在世，就要善于去体会当下的感觉和情绪。心理治疗师的引导，也是帮助你找到内心的小孩子。没有必要逞强，想要哭时就独自找个地方偷偷地哭场好了；感到做啥事都没动力，那就啥也别想好好睡一觉好了。

  通过对情绪的重新学习，你将对情绪有个明显的边界感。有了这样的力界感，你才会将情绪管理到自洽的地步，而不至于崩溃。比如你意识到伤心，你承认它，并给自己矫情的时间调整，你也知道你再往下低沉到什么程度必然会出事，这时候，你只要不往那方面恶化发展，那么，你就一直在正常的情绪状态里。

  

  爱所赋予你怎样的责任呢？当然是游刃有余。比如有人找你谈心事，然后你给他提供借鉴方案，他走了出来，并有了自己的独自的心得体会。当某一天，他的观点和你有分歧时，你如果继续强行要他按你的来，并表示，如果没有你之前的指引，怎么会有他的今天，并说他过河拆桥，不懂感恩。你这样粗鲁的行为，就不是爱该有的责任了。

  你需要明白的是，你指引他走出来后，他就是正常人了，他有自己的想法，那是再正常不过的事了。你不是思维定势，一直将对方视为不正常的人。

  啰嗦这么多，我也不知道我有没有讲明白啥叫恋爱脑以及如何戒掉恋爱脑，但我可以简单说明的是，恋爱脑就是一种情感依赖；戒掉恋爱脑，就是要战胜情感依赖；我们想要的结果，就是找回独立的自我。

  《戒掉恋爱脑》，并不是简单的恋爱脑，当我们没有意识到自己当下便是恋爱脑，则是比较恐怖的恋爱脑。当我们面对很多事情，都简单依赖自己仅有的对待生活的情感方式入手，便是一种恋爱脑。为了打败恋爱脑，我觉得，除了自省，则是保持空杯心态，重新学习。

• Self Selected

  作者：nownow 发布时间：2009-03-21 03:08:43

  依稀记得，有次跟周周聊天抬杠，他说他的第2本书要叫《败家讲坛》，我说没问题，那我就要写《玩物尚志》……没多久的现在，大周周的第2本已经飘着油墨香上架袅，我却在职场康庄道隔壁的小日子里越走越远，就快要看不见起点时候的壮志凌云了，而唯一没改变的，是我们都在做着自己认为对的事情，并且开心的工作与生活。

  关于穿衣，我跟周周有两大同好，书中都有提及。一是我们都看好一个独立设计师，叫上官哲，看我博客或专栏的人都不陌生，而周周做的更实际，他在时尚圈里不遗余力的推介着哲子和他的设计，不久前还亲力亲为的给哲子寻找与大品牌合作的机会。也曾有人问我为什么如此看好哲子，我说了半天，也许因为毕竟不是专业人士，总也给不出精辟的说法，而周总寥寥数语就说明白了，“我喜欢上官哲在于跟他的聊天中，我知道这个85后设计师很明白自己的斤两，这个圈子里，不知道自己斤两的人太多了，人人都以为可以做编辑总监，设计总监，时尚教主。为什么我很少推荐中国设计师，一，我看得上眼的没几个，这不能全怪人家，怪就怪在中国人的普遍毛病——自己活儿不好，却知道什么是好活儿，每天ＦＴＶ２４小时直播 着，每月几十本时尚杂志看着呢；二，我也曾经夸过那么一两个，这边刚叫完好，还没过５分钟，就有人举手说丫是抄袭的，时装精的眼睛都是雪亮的；三，我还夸 过那么一两个，这边刚夸完人家是中国时尚界的希望，人民群众未来的好裁缝，伊那边厢就向世人宣告自己是艺术家，那些衣裳都是艺术品都要供着。”

  另外一个，是我们都是Limi feu的爱用者。三年前我偶尔在伦敦出差的时候穿到第一件山本里美，此后一发不可收，得谁跟谁说山本里美的女装大有超越她爹山本耀司之势的时候，limi feu在香港都还没有代理，没有一家店卖她。而最早跟我站在一起表示喜爱的，就是周周。今天的limi feu已经成了IT的中流砥柱，喜欢的人越来越多，据说下半年国内就都可以买到了，搞不好周周还会是它的国内独家代理，他老婆丹丹会是销售总监或者首席模特也说不定哇……

  这本《时尚学徒》是早就读了的，也早觉得应该写点什么，但迟迟没动笔，其实也许恰恰是太想写点什么，反而写不出来了……这半年里，见了周周几次，通了几个电话，通通与他的新工作休戚相关，联系张学友拍封面、联系纵贯线协调日程、找我写文章……想念他和大豆的话，也是可以一起吃个饭的，不过对不起，鉴于这两人每天都工作到凌晨2点，所以跟吃晚饭必须是以时尚大厦为圆心，200米为半径画个圆之内的饭馆任选，出圈免谈！而见周周三次，得有两次丫盯着狂大的黑眼圈或者红血丝眼，吃饭的全过程都在讨论行业新闻与时尚业务，从无例外。毫无疑问啊，周总是个不折不扣的工作狂，尤其是进了Esquire之后。

  In买life的1与2最大的区别，也许在于周周终于离开工作了五年的报馆，转投他命中注定的时尚，实打实的进了国际中文版的第一男刊《时尚先生》，做了大豆的左右手。大豆是我尊敬的报坛前辈，亦师亦友；当时他毅然决然的离开南都去了Esquire时尚先生，算得上是当时时尚圈与新闻圈都震惊的事情，纵然今天是非功过众说纷纭，我却绝对比他在南都的时候更加尊敬他，如今的中产早不是煤老板和土大款，在一代中国真正的中产阶级成长起来的过程中，新Esquire也许注定要做铺路石与先锋，但作为编委的大豆与周周，他们的理念，与他们的敢作敢为，都是我极为钦佩的。引起轩然大波，甚至被某些时尚杂志业内人士成为“可笑”的那期杂志，我看行！因为它让我想到了70初期的美国版Esquire，也是这样文字与思想主导，在特定的历史时期，在新思潮到达之前，任何有勇有谋的颠覆与创新，都是既有价值的。矫枉过正也比毫无创新来的好些，从这个意义上说，大豆与周周在《时尚先生》所做的一切或许正是关于时尚杂志、男刊的革命性改变的一部分。

  在周周的第一本书里，他选来写序的朋友有段超精彩的话：“他坚信一件事，穿着Prada，戴着劳力士，并不妨碍内心仰望星空，也不会迷失在选择的面前。世俗生活和精神生活不应该被划分的那么明确，它们并不相悖，如果世间的万物平等，那么它们都闪烁着本质的光芒。”这几句话，我超喜欢的说，如果说自称学徒的周周已经到达，那么，我宁愿把自己说成这位学徒的学徒，这终将成为我的态度。

  吃饭穿衣工作娶老婆买房子，无论什么，踏踏实实的做，因是自己的选择，所以不抱怨，认，并无憾。这是我对周周的佩服。