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• 作者：多喝水 发布时间：2024-04-12 11:35:46

  不知道看的哪一版了，反正没读下去…

• 作者：Jewel 发布时间：2010-10-13 04:45:08

  你看的不是地图 是同样渴望自由的人的心灵旅程

• 作者：睿思 发布时间：2010-05-15 03:55:08

  这是我认为相当棒的一部小说，超越亮剑。不管是电视剧还是原著都在亮剑之上。气势恢宏，视野广阔。一看就知道作者心中是有大丘壑的。更推崇历史的天空。当然了，各有千秋。都爱，都爱。

• 作者：amd_tse 发布时间：2019-02-05 15:46:37

  读不下去了…

• 作者：墨先生 发布时间：2018-04-04 13:09:39

  如果注释再多一些就好了~

• 作者：陈毓秀 发布时间：2014-01-23 23:40:37

  印象里是高二转到文科班的时候买的，第一个学期班级里组织一个将近二十人的集体舞蹈以参加学校的元旦晚会，而我在练舞的间隙里读完这本书。

• 因为爱，所以节制

  作者：艾明雅 发布时间：2014-11-08 14:33:06

  看完这本书之后，才发现，我好像还没有好好地记录下自己生产的过程。

  2014年4月21日，离我的预产期已经过去了七天，但是小朋友依然没有发作的迹象。随着胎心监护越来越差，以及胆酸指数等各种生产风险的提升，倔强的我依然想要等着自然发作。在医院里，我和妈妈大吵了一架，我说你们是被医生吓的，风险系数没那么高，我不会有事的，我要挂催产素顺产。直到后来她几乎哭着对我说，我只有你一个女儿，有0.1%的风险对我而言也可能是100%的灾难，不要再等了，剖腹产吧。

  这句话还是很震撼我的，但说实话，被推上手术台的那一刻，我还是气鼓鼓的。觉得是被架上手术台的，要在肚皮上留下一个疤，非常不高兴。直到医生把孩子从肚子里掏出来，告诉我“是个妹妹哟”，我拼命仰头看向我的后方，她被护士的手揽抱着，面向我，眼睛睁得圆圆的，像星星一样亮晶晶地眨呀眨，然后被护士凑过来在我脸上印上一个吻。那种湿漉漉的，柔软的感觉令人觉得所谓“新鲜小肉体”这种词语真是再适合婴儿不过了。这一刻，幸福感达到顶峰。至于生产方式，疤痕也好什么其他的，在那一刻烟消云散。

  人的成熟标志之一就是，你从此深知幸福是短暂的，痛苦才是绵长的，而两者是否可以相抵相消，全凭个人理解。新鲜肉体的幸福之吻过后，就是彻夜的哭闹，尽力抵御产后生理抑郁，生活从一个人变成一堆人，在鸡毛蒜皮里沦陷的过山车之感。如同超体里LUCY和母亲打的那个电话，“我感受到了一切”。更如大S复工之时说了一句：恍如隔世。这第二世为人的感觉证明，她已绝对是如假包换的人母。

  没有一个时期能够像孕育阶段这样，让一个人对自己的拷问直抵内心，我是谁，我从哪里来，我要到哪里去——这样自身的终极哲学问题还没能解决，却又制造出了另外一个生命，手忙脚乱开始面临她是谁，她又从哪里来，她又要到哪里去。说不恐惧，真的很难。

  任何一个现代人，都拿不出一个冠冕堂皇的为人父母的理由。没有一个人在生孩子之前，想清楚过生孩子的意义是什么。有的意外怀孕，有的纯粹有了就生。但你我都见过因为孩子带来的大量颠覆。孩子才是一个人真正的成人礼。如同过了一个迟来的青春期，有一种生长痛，我们只能痛定思痛。如果非要赋予孩子一个意义，那就是，恍如隔世之后，她将让你脱胎换骨。你可以顺其自然变成你没想过成为的那种人，也可以专注努力再成为自己想成为的人。

  比如那些曾经见到小孩就会躲的酒吧先生，不留法式指甲就会死的潮爆小姐，变成不可思议的那位贤父慈母；也有曾经带了几天侄子就觉得自己深深喜欢小孩的巨蟹座人，生完孩子以后才发现自己远远没有自己想象的那样强大。

  我们在一个最原始澄明的生命体面前，回归到我们不知道的潜在模样，这才发现从来没有人真正了解自己过。时间和精力完全被替换了，不曾失去自我，谈何寻找自我。

  而老一辈人非常不理解，为什么如今养孩子的年轻人从来不听他们的所谓人生经验，反倒去看那些个八竿子打不着的陌生人写的书。喂奶需要指导，腹泻需要指导，吃个饭也需要指导。只有年轻的父母自己才知道，如今的孩子从生下来那一刻起，相比起属于家庭，他们更多地属于这个时代。他们将呼吸这个时代的空气，摄入这个时代的食物，养成这个时代的生活方式，亦创造一个属于他们自己的时代。而任何一种反时代的，来自个人意愿的相处与教育，带来的都将是隔阂。

  而此刻我才知道，育儿书籍的泛滥，无论是精神的，物质的，肉体的，恰好反应出我们内心恐惧。我们害怕失去。

  在百无聊赖的哺乳期，我看过不少期浙江卫视的《我不是明星》，很多时候，都看得眼眶发涩。这个节目简直是中国主流亲子关系赤裸裸地披露，放下明星和明星子女的身份，他们变成最最寻常的一对亲子。这些明星父母的光环和一个普通父母的爱并无不同，有的孩子，被这份光环和爱所迷惑，始终不愿意走出这种庇护；而另外一批孩子，被这种光环和爱所伤，拼死抵御这个烙印，走向另外一个极端。

  这便是传统的中国亲子之爱，身为旁人，你明明看见舞台上他们之间有一条奔涌的河流满满的都是爱，但就是一个在这头，一个在彼岸，永远对峙，永远无法触碰。这种痛楚，恐怕是很多觉得和父母说不出话的人有感受。

  为人父母，在孩子的成长时期，都将经历的是一场哲学洗礼。从人生意义到生活方式。有的人很好地完成了这种颠覆与转变。有的家庭，从来没有很好的转型过，于是，长久地处在一种悲剧的氛围里。“所谓悲剧，就是没有谁是错的，但彼此都受到了伤害。”而有那么多的家庭，父母为了生计疲于奔命，从来没有想到过，父母并非天生——原谅他们没有做你的完美父母，因为除了养家，他们也许已经太疲惫，无力再去学习为人父母的技巧，只能凭着一腔原始之爱，或是从他们自己的父母那里得到的粗暴教育，传承下来。

    所以那些老一辈的中国女人，好像从来不理解亲子关系是共生而不是寄生。在养育孩子的时候，他们倾尽所有，从来不肯留一点余地给自己，觉得是孩子吸光了青春和血液，自己也沦为受害者，于是主流媒体宣扬的赡养大多数在我看来完全并非出于爱，反倒像一种赎罪。因为孩子压榨了父母的所有，所以，必得放弃他自己的自由与梦想，按照父母的意思活着，这就是孝顺。从此，我们从爱中感受的艰辛，远远大于愉悦。

  那年，我父亲离开家只有十几岁，挑着个木箱，穿着破鞋子，出村口去参加高考。没有半个人对他的人生帮扶一把。进是夜色茫茫，退就是回家种田，他不知走了多少心酸夜路才闯荡到如今。因得这种太苦难的记忆，他，和万千父母对爱的理解永远停留在了帮扶这两个字上。却不知道如今的年轻人，对爱的理解也只有两个字：自由。

    当我懂了这些之后开始嘲笑自己，因为我好像一夜之间变成了丈母娘思维。我从此理解了那些舞台上被屌丝控诉的要房要车的丈母娘，我理解了那些逼着孩子去上英语数学的虎妈狼爸，我理解了那些小区里在深秋就把孩子裹成粽子的妈妈，我理解了日日送女儿去上学的监视器妈妈。“我们教育孩子，太多时候，不是出于爱，而是害怕。”害怕他们被柴米油盐逼到绝路，害怕他们被竞争对手挤到穷途末路，害怕他们受到任何一点自然或人间的粗暴对待。按照我孩子爹的话说，自从生了女儿，看街上别的男人都觉得是禽兽。

    这一刻，大笑之余，我才发现，身为人母的我有了对人世开始有了彻头彻尾的悲悯。如果说，我真的从这些育儿书中学到了什么，不是如何去爱，反倒是如何去节制爱，才能获得一种艰辛之外的愉悦。我想对那些觉得自己扛不过顺产哺乳期的孤独感的女人说，用心，专注。爱是原始的，是与生俱来的，是放纵的，是血液相随的。而唯独节制，需要学习——节制让母亲学会休息，让父亲学会放手，让孩子获得自由。

  其实从不曾彼此怨恨。只是一个时代和另外一个时代隔着深深的河流。每每我嗷嗷待哺的女儿彻夜吵闹，我有几近崩溃的时候，我都会想，父母亦是这样一步一步地养育我，却只能眼睁睁看着我走向他们未知的世界的无力感。

  感谢时光，我也成为了母亲。我亦懂得了母亲为什么要急不可耐地逼迫我剖腹产。我们都不想担那0.1%失去的风险。我和父母再也不会以爱之名对彼此绑架，也不会再以爱之名对彼此束缚。因为我是大人了，是妈妈了；他们是老人了，是外公外婆了。他们从此只会吃吃饭下下棋抱抱孙不问后辈事，我也不会因为他们那些死脑经大声争吵。

  　　终其一生，所谓家人，不过是要懂得如何轮回。一开始我们相爱，后来我们因为世俗桎梏开始相离，怨恨，背弃，远走，最终回到相爱。

• 想读中国儒家经典，这是极佳的入门书籍

  作者：庄表伟 发布时间：2005-09-08 21:13:01