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《自私的父母:如何治愈你的童年创伤2》内容简介：在你成长的过程中，你是否感觉：不得不永远活在父母的态度与着法产生的影响之中？不得不永远忍受着父母那令人痛苦而迷茫的行为带来的折磨？通过阅读《自私的父母:如何治愈你的童年创伤2》你将真正理解你的父母为何要求你必须按照他们的意愿做事，为何总是压制你的行为，理解这样的父母对你所造成的影响。从书中也会学到如何与父母建立新关系的方法，摆脱他们对你造成的消极影响，最终达到保护自我的目的。

第1章破坏性自恋性型父母

破坏性自恋模式示例

你的父母可能也是这样

自恋——什么样的人需要自恋？

健康成熟的自恋

幽默感

情感范围

稳态自恋

病态自恋

第2章你的父母是否具有破坏性自恋模式

类似父母的孩子

亲职化的影响

识别父母的破坏性自恋模式

你的父母的评估结果

得出结论

第3章破坏性自恋型父母的成年子女

父母对你的官能产生的影响

能做些什么？

第4章保护与抗衡策略

为什么要使用保护策略？

分裂

投射

认同

两极

投射性认同

抗衡策略

第5章带来力量的策略

自私的父母如何治愈你的童年创伤目录两级结构

批评与责备

事与愿违的反应

贬低、羞辱性的评价

操纵

第6章建立、发展与增强你的“自我”

书写练习

非语言表达练习

奠基

第7章保持清醒并做出清醒的选择

意识扩张

做出清醒的选择

第8章更多成长策略:移情

为什么你的移情能力不发达

独立

独立程度量表

个性化

变成你希望的“自己”

移情失败

增强移情反应

识别移情反应

第9章开发幽默感与创造力

有害的幽默

你的最佳防御

健康的幽默

创造力

建立你的创造力

第10章总结思想

放弃你的幻想

接受你的局限性

保护自己

自我探索与评估

发展你的健康自恋

理解你的父母

对自己有耐心

庆祝你的进步

结语

参考文献

尼娜·布朗（Nina W. Brown）

教育学博士、教授，和平理事会、全国政协委员会委员，老道明大学知名学者，自恋心理研究专家，著有《自私的小孩》、《与自私的人共事》、《这又是谁的生活》等十余本著作。

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那些强者，总能在极端情形下找到自己的选择范围。相反，所谓的正常人，倒很容易觉得自己无路可走。当我们被迫服从于别人的意志时，其实都是在将自己生命的责任推卸给那个人：我既然听从了你的选择，你就该为我负责，我的生命中的痛苦就得由你负责。

自我夸大人

一个人如果无意识地表现出对自己的认知有所膨胀、不现实，这意味着他/她有自我夸大的症状。自我夸大的人意识不到自己的问题，即使别人明确指出来，他们也不认同这种指责。自我夸大其实是过分估计自己的价值，感到自己比别人强，意识不到自己的缺点和能力的上限。这里说的不仅仅是那些明显的、显而易见的自夸行为，更主要讨论的是那些表面看上去合理的想法、观点，实际上不合理、不现实、不合逻辑。体现出这种微妙的自我夸大的行为态度有：

进入一个场合，立刻接手，控制局面；

承担过多的责任，即使你已经无暇应对，也不拒绝别人的要求；

认为自己做的事比别人做的事更值得做

试图或期望自己成为一个超人；

很傲慢；

蔑视别人，得别人不如自己；

看不到别人身上的优点，找不到别人观点的可取之处；

所有的事情一定都要自己做。

你可能认为你没有上述的夸大感，但很有可能是你没有意识到。

假设你做出了一些行动要帮助他人。下一步该怎么办？试试下面的策略

真的对别人感兴趣；

更多地倾听别人，减少谈论自己的问题；

找到这个人身上令人欣的一面，并愿意就此展开谈话；

尊重别人的心理边界，并且确保别人也同样尊重你的边界；

不要急着去解决别人的问题，表示对别人解决问题的能力有信心；

不要试着掌控别人的生活，也不要让别人掌控你的生活；

意识到并且尊重不同的观点、价值观、想法等

找到你们共同的兴趣、活动、爱好。

需要被认为是独一无二的、特别的

每个人都希望被认为是独特的、特别的、有价值的。然而，自恋的人把这种需求发挥到了极致，要求别人对待自己比世界上其他人都重要。这种人觉得自己的工作、作品或者存在高于其他人，别人永远也不可能达到他/她的水平。进而，这种人希望世界上其他人都应该认识到自己的独特性，对自己毕恭毕敬。这个人的自恋可以让他/她无视、不尊重别人的需求，甚至无法意识到他人也是独特的、有价值的。反映这种特点的一些行为态度包括：

言语中时刻夸奖自己；

总是指出别人的错误和缺点；

频繁地指出别人应该做什么、怎么做；日很不公平地拿别人和自已做比较；

责怪别人碍自己的事；

说他/她怎么可以让事情变得更好；

期望自己能够中选、被夸奖、自已的成就能最先被认识到。

自恋的人，不懂得欣赏别人，认为自己是世界上唯一独特、特殊的人。他们意识不到自己的行为态度对别人的影响。

自恋这个词已经被广泛使用。自恋可以被定义为成年人的自爱、自尊以及对核心自我的感受。自恋的一头是一种健康成熟的自恋；另ー头是一种极其不成熟、不现实且完全以自我为中心的病态的自恋。两极的中间是尚未完全发展的自恋，其中某些方面正向健康的自恋进步，另一些方面则属于不成熟自恋的范畴，剩下的还处于发展阶段。我们认为，通常在婴儿和儿童身上表现出的行为态度，一且出现在成人身上，就说明这是不成熟、未发展的自恋。比如，不断地炫耀自己、期望他人心甘情愿地立即满足自己的要求以及冒不必要的风险伤害自己。

核心自我的空虚

这个状态很难形容，因为空虚往往被定义为缺乏某种东西，预示着存在一种边界（比如一个空洞的边界）。心理上的空虚也是一种缺失，但是没有明确的界线或者零界点，这使这个状态更难形容。说白了，就是什么也没有。下面的形容其实没有完全地捕捉到自恋的人空虚的内心，因为内心空虚意味着不具备下面所说的一个或大多数特点。自恋的人不具备：

与别人建立有意义的连接；

与宇宙建立联系（灵感、精神）；

能够体验到深刻的、多样的感觉；

能够理解别人的体验；

同情心、慈悲，等等；

能够欣赏美和奇迹

能够理解和体验自我是一种分和独特的存在，认为自己有价值和有意义；

疼爱、珍视自已和他人的能力

能够为了别人而自我超越。

一个内心空虚的人不知道还存在其他状态，他们认为入内心和自己一样，也是空虚的。他们内心缺乏的东西不能由其人提供，这种东西必须由心中自然生。有的人可能意识不到自己缺失的是什么，他只知道需要一些东西来填补。

许多没有破坏性自恋模式的人内心深处也有空洞。然而，他们能够意识到自己缺失的是什么，并且能够采取措施来获得他们需要的东西。有破坏性自恋模式的人内心则是完全或者几乎完全是空的他们能够感受到缺失但不知道缺失的到底是什么。他们认为别人有自己没有的，他们试图得到，但总是失败。这主要是因为他们不知道自己要的是什么。他们没有反思、没有成长有些人会通过一些活动来代替・这些替代手段包括：

物质滥用；

盲目地皈依于某种“召唤”，比如邪教、宗教或者某个有魅力的人；

赌博；

暴饮暴食或者节食；

购物或者过度消费；

过度投入公民运动、社会活动来打发时间

。

空洞是不能被这些活动来填补的，而这些人却持续追求这些来对抗空虚。

基本上每个人都有些空虚和空洞，怎样オ能减少这种空虚感呢？让我们来想想那些有建设性的、让人充实的活动、行为和态度吧，这些可以帮助填补你内心的空洞...

书籍介绍

《自私的父母:如何治愈你的童年创伤2》内容简介：在你成长的过程中，你是否感觉：不得不永远活在父母的态度与着法产生的影响之中？不得不永远忍受着父母那令人痛苦而迷茫的行为带来的折磨？通过阅读《自私的父母:如何治愈你的童年创伤2》你将真正理解你的父母为何要求你必须按照他们的意愿做事，为何总是压制你的行为，理解这样的父母对你所造成的影响。从书中也会学到如何与父母建立新关系的方法，摆脱他们对你造成的消极影响，最终达到保护自我的目的。

• 作者：Elact 发布时间：2014-11-22 20:10:50

  父母是自恋型人格，或者想了解自恋型人格的读者可以看看，还是有点儿收获的。

• 作者：喵 发布时间：2014-10-19 15:49:08

  练习实在是太不适合我了

• 作者：cicy 发布时间：2009-01-12 21:04:19

  等不到结局~

• 作者：Graceॐ 发布时间：2016-02-11 03:05:35

  读完这本书，释怀了很多。在中国普世的“百善孝为先”的价值观下，对于“破坏性自恋”的父母也要愚孝，否则就是“大逆不道”，这常常会让我对保护自己心理疆界的行为内疚、羞耻。

  而这本书却以人本的角度出发，告诉你对于这样的父母你应该如何应对、调整和修复自己，其中有很多做法都是我在坚持的。原来，我的做法是受到心理学支持的。

• 作者：偶然丢失 发布时间：2016-11-26 14:31:09

  非常好，不明白为什么那么多人反对这本书，我看得酣畅淋漓！可能我父母完全符合了破坏性自恋人格吧，真的很自恋，真的很有破坏力，书上说的全中。把我的感觉全都准确表达出来了，很到位！

• 作者：丹AI 发布时间：2015-10-18 13:13:56

• 自私的父母

  作者：秋秋の小耳朵 发布时间：2021-08-16 08:23:01

  推荐序 你必须听话——父母的自恋幻觉

  自恋幻觉的投射无处不在，最集中的表现领域并不是政治或社会领域，而是亲子关系和情侣关系。

  无论是在社会领域，还是在私人领域，将注意力收回到自己身上，明白一切都是自己的选择，并彻底为自己的选择负责，都是极为重要的一点。只有这样，我们才能放下对别人的控制欲望。

  没有谁真正能替你做选择因为所有的选择都得通过你自身。所以，在任何情况下，你都有选择权。

  说得极端一些，即便你只有死路一条，你也可以选择死得有尊严。

  检验我们是否为自己生命负责的一个简单标准是:我们是否在抱怨。

  前言

  虽然自恋型父母抑制了你的成长和发展，但是你可以从现在开始成长。毕竟，亡羊补牢，犹未为晚。

  Chapter 1 破坏性自恋型父母

  完全只为自己着想。你利用一切情况满足自己的需要。你对他人的需要和情绪熟视无睹、充耳不闻。你最擅长操纵他人。你费尽心思让我感到羞愧、愤怒、伤心、耻辱，并且确认我就如你希望的那样。你时刻都在贬低我、指责我、批判我，在你身边我一无是处。

  我多希望得到一些信号，表明你喜欢我、爱我，但是和你在一起的这些年，我从来也没有感受到。这种缺失对我造成了深刻的影响。我成长的过程中，你从来没有理解过我的感受，当我试图让你理解的时候，你要么忽略、轻视我的感觉，要么勃然大怒，说我不懂得感恩，说我这是教训你，对你不尊重。

  随着孩子渐渐长大，他们明显意识到父母给自己造成的负面影响，但是这些影响仍然侵蚀着他们的自尊、自信和自我效能感。

  自恋型父母的特征

  缺乏同理心：他们说话刻薄，让人没面子，无视自己批评、贬低的话语对别人造成的影响，却期望自己被理解。出现差错和不可改变的情况时总是责怪别人。

  寻求关注：因为自恋的人总是或经常表现出寻求注意的行为态度，所以很容易被人注意。他们不仅说话大声，而且一说起来就停不下来；他们进出都吵吵嚷嚷，打扮很扎眼，动作也很夸张。

  嫉妒：这种人言语之中透露出对他人成功、成就、财富或机会的憎恨，说白了就是嫉妒，他们觉得自己比别人更配得上这些成就。嫉妒的感受会引发贫瘠的自我。

  内心空虚：内心空虚的人认为与别人交往是为了图自己方便，与人多是泛泛之交，无法有真正的沟通和交流。他们很难建立和维系有意义、令人满足和经得住考验的人际关系。这种人独处时非常焦虑，似乎非常渴望社交。

  亲职化（Reverse Parenting）：认为孩子要对父母的幸福感负责，而不是反过来的正常情况。

  利用他人：这种行为态度其实反映了不能把他人看作一个单独、与众不同、有价值的个体。把他人视作为自己谋福利的垫脚石和利用的对象，比如爱占别人便宜、操纵别人来达到自己的目的、想要不劳而获。

  亲职化关系中的子女

  亲职化最持久、最恼人的影响之一就是子女情绪过于敏感。情绪敏感是指容易被别人的情绪感染（一般是负面情绪），把这种情绪内化到自己心中，并且沉浸在这种情绪中难以自拔。你的心理边界在成长过程中没有发展成熟、不够强壮，不能分辨和选择别人的哪些情绪你可以接受

  ＋时刻关注别人，琢磨他们的感受；

  ＋别人感到痛苦时，你也会觉得不舒服；

  ＋觉得大部分时候你需要获得他人的好感和认同；

  ＋觉得自己应该为他人的幸福负责任，即使别人是有能力照顾自己的成年人；

  ＋时刻警觉他人是否表现出痛苦、不舒服的迹象；

  ＋经常觉得紧张、焦虑、反胃，而且这些情绪很难平复；

  ＋一旦有信号表示冲突即将发生，就觉得非常害怕，尽管冲突跟自己无关；

  ＋只有周围的人都感觉乐观、幸福时，自己才能快乐。

  如果你觉得上面的这些陈述、想法、感受是在说你，你的情绪也许过于敏感。敏感的情绪容易引起投射性认同，意思是你捕捉、吸收别人的情绪，并且陷于这种情绪中不知所措、不能自拔。

  你没办法保持一个强壮的、有弹性的心理边界。强壮、有弹性的心理边界会保护你，让你与别人感同身受的同时不会迷失自己，从而随时释放别人的负面情绪，不让它们在你身上持续起作用。

  顺从和反抗：子女对自恋型父母的两种典型反应

  顺从的孩子越来越努力地取悦自己的父母。这种模式一直延续到成年，一旦觉得别人不高兴他们就非常焦虑，进而花大量的功夫让别人满意。顺从模式还包括焦虑地搜索着他人举手投足间传递出的忧伤、欲望或者需求的信号；不能接受不完美；永远觉得自己不够好；对自己的认识建立在别人的评价之上。

  反抗的孩子不会试图取悦父母，因为他们知道那根本不可能。他们表现得好像根本不在乎别人怎么看待自己，不考虑别人的需求，与别人保持距离，保持自我认定的立场。持这种立场的人很难信任别人，他们会故意避免建立有意义、令人满足的人际关系。

  Chapter 2 面对伤害，该如何自我肯定？

  自恋创伤，指的是自恋型父母会给子女带来多种长期的影响，子女因为这些影响受到伤害，被剥夺了自我实现的机会。当然，你当时意识不到，现在也不能完全理解小时候的经历如何影响你现在的自我、人际交往和行为方式。父母对你的反馈，他们有意或无意透露出的对你的看法，以及你的性格和你与父母的互动，这些因素交互作用，共同造成了你的创伤，阻止了你的成长，这种伤害成了你如今生活中的难题。

  成长中，父母对孩子的态度会对孩子的自尊产生重要的影响。如果父母可以时刻关注孩子的感受并给予积极回应，将对孩子建立健康自尊产生积极的帮助；反之，如果父母只沉浸在自己的世界，对孩子的感受不闻不问，孩子则感受不到关爱，从而觉得被忽视。

  孩子随时随地都在接收父母有意无意间传递出的信息，他们吸收这些信息，并且在这些信息的影响下做事，这一切的发生经常是无意识的。也就是说，你意识不到这些信息如何影响你的想法，如何影响你对自己的评价，如何影响你待人接物的方式。父母传递出的信息对孩子有强大的影响。父母“告诉”你作为人价值何在，你的长相如何，你的智力、能力如何，你在家庭中的角色是什么，期望你日后成为怎样的人、做怎样的事。想想这些，就不难想象父母传递出的信息是如何的重要！

  促使你受伤害的信念有哪些？

  你受到伤害的原因是你对自己的评价，而不是别人做的事或说的话。如果去除这些评价，别人的话就不会让你产生负面情绪。

  每当你感觉不被认可，并且因此焦虑的时候，用下面的句子来自我肯定：

  “我想要这个人对我的肯定，但是得不到也没关系。”

  “做一个还不错的人就已经足够了。我会尽力做得更好，但我依然喜欢现在的自己。”

  为什么你认为真实的你一定要被隐藏起来？下面是一些可能的原因：

  你成长的家庭氛围不鼓励表达情绪、情感，甚至会惩罚这种行为；

  ＋当你表达自己情感、感受的时候，别人总是说你错或者说你不该体验到这种感受；

  ＋你没有学习过如何控制和包容自己的负面情绪；

  ＋你所处的文化环境不鼓励公开、诚实地表达自己的感受；

  ＋当你展示出自己真实的一面时，你曾经因此受过严重的伤害

  你们不是在比赛，没有所谓的输赢；你总和别人比较，对自己没有好处。

  当你觉得自己不如别人的时候，你很容易受到伤害。因为你需要不断地证明给自己看，别人更富有、更聪明、更有才华、更美貌、地位更高，等等。另外，你每犯一个错误，就加强了你对自己负面的看法。别人针对你弱点的评价，更加强了你对自己的负面信念，这一点是非常伤人的，而你则时刻处于一种受伤的状态。

  错误是可以改正的。我下次会做得更好。我有需要提高的地方，但这并不代表我低人一等。我会做最好的自己，最大程度利用我所拥有的，最大程度发挥我的能力。”

  当你深入地分析你想要的爱，你会发现你渴望的是一种无条件的、全身心的爱，是理想中的父母会给予子女的爱。每当你有证据证明你没有得到这种爱，你不切实际的愿望就会使你受伤。类似的分析会帮助你理解你的需求和愿望，进而对自己和他人形成一个更合理的期待。试试下面的自我肯定：

  “我自己可以满足我的大部分需求和愿望。”

  如何开始帮助自己？

  你不用认为别人说的话都是对你的批评或指责。你很坚强，有能力反思自己的错误，但不用觉得所有事都是自己的错，你不用一直把伤痛、愤恨、攻击性的想法和自我打击的信念留在心中。你可以成长，让意志坚强起来，来提高自信心、自尊和自我效能感。

  Chapter 3 受伤成年子女的典型态度和行为

  摆脱旧时伤害的影响，大部分工作是清理、愈合伤口，但另一个工作重点是成长，让自己更能抵御父母自恋带来的伤害。能更好地保护自己，感觉更踏实，能够恰当地维护自己，不轻易被别人侮辱和操控。开始建立一个更强大、完整的自己。首先让我们了解一下哪些行为态度是需要改变或去除的。

  具体策略

  我必须再三强调，千万不要和父母起面对面的冲突，这一点非常重要。即使是建设性的冲突，在自恋型父母面前，也是不建议的。如果你和父母起过冲突，试着客观、现实地回想一下当时的情境，你很可能会意识到冲突是没有用的。冲突不仅没有用，而且会让你停留在冲突带来的负面情绪中久久不能恢复。冲突结束之后，你反而感觉更糟。父母不接受你的想法、感受和理念；不体谅你；不觉得有必要改变自己；反而会因为你指出了他/她的缺点而愤怒。你赢不了的，甚至在父母自恋的铜墙铁壁上，凿开一条小缝也是不可能的。

  放弃幻想

  父母或者任何人都不会因为你想要他们改变而改变。父母对过去事情的看法很可能与你不同，他/她意识不到你的伤痛或者对你的伤痛不敏感。你针对自恋型父母的愿望、梦想和幻想对你毫无益处。

  Chapter 7 自身调整策略

  破坏性自恋模式的人，都会从不同角度利用别人，和他们最亲近的人往往被利用得最严重，他们的亲密关系加剧了这种利用。自恋的人利用别人的关心、体贴、善良，取悦他人的愿望，被肯定的需要以及其他人际关系中的因素。这些行为的目的是满足自恋的人自己的需要，对关系中另一个人是有害的。

  希望别人帮自己但是自己又不想帮别人；

  ＋督促、劝说、哄骗别人做一些对他人没有好处，而是为了自己利益的事；

  ＋通过欺骗、扭曲、误导别人来获取优势；

  期望你把他/她的所需所愿当作你的头等大事；

  ＋使用内疚、耻辱等策略操纵你，让你做不愿意做的事

  发展坚固、强韧的心理边界

  拥有足够坚固的心理边界，那些伤人的、批评的、指责的话语便不会对你造成伤害。你不会动不动就觉得羞愧、耻辱，你依靠自己的感知和判断，不用对别人的想法和感觉负责任。

  你的价值和重要性

  人们经常会问，自恋型父母的孩子应不应该原谅父母，我的回答是不。有些时候原谅是可能的，但不是必须。这个孩子被深深地伤害，这种伤害还影响到他们成年以后的生活，他应该把精力放在追求积极的事物上，比如发展自己未完全发展的成人自恋，建立有意义的人际关系。

  也许他们在未来的某个时刻可以原谅，当他们完成了个人建设和反思之后，原谅似乎才是可能的，那时你不再怨恨你的父母，并且可以深刻地理解他们。作为局外人，劝别人原谅很容易，因为你的父母不是自恋型，你不用每天甚至每时每刻都体会这种针对自己的羞辱和攻击。成年子女需要巩固和发展自我来抵御这些攻击，朝着积极的方向进一步成长、取得成功，自我的价值需要得到内部和外部的肯定，在这种情况下原谅才是可能的。

  充实必须来自内心，而他的内心却空无一物。

  ＋反思自己的父母，接受他们不会变的现实，不那么渴望他会改变。尽管改变是可能的，你接受了你不能够强迫、要求、命令或者影响父母去改变的想法；

  ＋父母负面的、贬低的、侮辱人的评价没有原来那么伤人了，他们的负面影响没有那么深刻了。他们的评价还是很刺耳，但是伤害正在减弱；

  ＋你可能还是害怕和父母交流，但每次交流结束之后，你不会像原来那样内心翻江倒海，他们的影响不会持续太久，在互动中你也能够做到更抽离，更从容地包容、管理自己的情绪；

  ＋你可以更好地与别人共情，这种能力提升了你人际关系的质量；

  ＋你更专注、更踏实，可以调节你面对夸奖、批评时候的典型反应。你有意识地不被别人的情绪带入，不像你和父母在一起的时候；

  ＋在某种程度上，你意识到自己有力量防止父母伤害你，选择一个经过考虑的，不那么伤人的反应，对你们二人都尊重的应对方法，尊重你们都是有价值的、独一无二的个体；

  ＋你从其他的人际关系中得到满足感，在这些关系中投入你的时间、经历和努力，你会得到很多回报；

  ＋在你最亲密的人际关系中，你能够做到主动关心另一半，可以体会他们的情绪，而不被淹没或者想逃离，你能够与别人维持一个深刻的、有意义的关系。

• 口口声声说爱，却在不断伤害

  作者：草莓酱 发布时间：2016-08-05 16:40:23